KOMODO VS. COBRA

Hoy os voy a hablar de una mierda muy grande que me he encontrado por casualidad: Komodo vs. Cobra. Sólo con leer el título os podéis imaginar que no va a ser muy buena. No sé cómo he llegado a este peliculón, pero digamos que he encontrado un tesoro oculto, porque no lo conoce ni su padre y no hubiera llegado a ella si no me hubiese aparecido en recomendados de youtube tras buscar (sin éxito) Sharktopus. Esta película se gana el título de Peli de Mierda por goleada. Si hubiera un Oscar de Pelis de Mierda, esta se llevaría todos. Bueno, en realidad sí lo hay, el Razzie, pero es que Komodo vs Cobra es tan mierda y desconocida que no habrá llegado a los ojos de los que dan esos premios, porque si no no me explico cómo no se ha llevado unos cuantos.

Creo que ya ha quedado muy clara mi opinión sobre esta cosa a la que llaman película. No hay cosa más cutre y mala. En serio: los efectos especiales son lo peor que he visto en mi vida, y tampoco es que tenga momentos muy traumáticos que digas "uy qué trauma" o te rías con ellos. El verdadero encanto de esta película es lo cutre que es todo. Da miedo ver al Komodo y a la Cobra de lo feos y cutres que son. Pero también da miedo que en algunas ocasiones se vean a los personajes como superpuestos en escenarios incluso cuando no sale ninguna de las bestias. En definitiva, da miedo lo mierda que puede llegar a ser una película.

¿De qué trata esta joya de la corona? Pues unos ecologistas van con una periodista muy conocida rollo Ana Rosa Quintana xD a una isla porque creen que allí se realizan experimentos genéticos con animales y quieren desvelarlo al mundo. Lo que allí se encuentran es una sorpresita, y es que no se imaginaban que iban a encontrarse con una cobra y un dragón de Komodo gigantes y hambrientos. Ahora tendrán que sobrevivir. Y nosotros también, sobrevivir a una PELI DE MIERDA con mayúsculas.

"Ke te caie loko"

Por si alguno tenía ganas de ver esta peli (sólo si existe esa tan remota posibilidad), tengo que avisar de que aquí hay spoilers, y que voy a ir contando traumas máximos y efectos especiales horrorosos que te puedes encontrar por la isla esta. Yo aviso, aunque no creo que nadie quiera ver esta película, en verdad xddd

Para empezar, la peli comienza muy fuerte, y es que aparecen tres personas huyendo del Komodo y la Cobra. Porque sí. Yo pensaba: "han sido tan cutres que han empezado la película ya por la parte fuerte, sin hablar de la trama ni nada". Parece como si te hubieras saltado media película. Pero no, es un flashback, una intro, o algo así. Flipando con los recursos cinematográficos que se gastan en este peliculón. Lo mejor de todo es cuando empiezas a ver que los personajes salen como superpuestos en el lago random (en el que habita la cobra taka taka a lo monstruo del lago ness) y te planteas qué clase de croma cutre están usando para hacer esto. Y cuando la cobra se come al padre de la chica es que te vas de la vida: ¡nunca le deis la espalda a un lago, en cualquier momento puede salir una serpiente gigante y comeros vivos!

Cuando comes en el buffet libre y vas a acabarte los espaguetis y alguien te dispara para que no se los quites.

Otro momento random que nos indica la gran calidad audiovisual de esta obra maestra es cuando está el ejército en la isla y se encuentran al Komodo y empiezan a dispararle con unas metralletas. Y qué metralletas. Es que tenéis que ver cómo están hechos de bien los disparos. Es como si hubieran superpuesto luces y color por encima de las metralletas a lo shine bright like a diamond metralleta. Muy bien hecho todo.

Cuando tiras petardos en la feria.

Y el tercer momento random del día es cuando el cámara del programa de la tele sale a fumarse un piti (normal, están en un sitio peligroso que te cagas y te vas por ahí a la jungla a echarte un cigarrito bc you want) y se encuentra a la bicha gigante con ganas de fiesta. La cobra le ataca y tal, pero lo mejor de todo es la reacción de este tipo. En lugar de salir cagando leches como pueda, se queda parado y se pone a gritarles a los demás para que vayan y le salven le traigan su cámara para grabarlo. Esto sí que es anteponer el trabajo a tu vida... Y, claro, la cobra se lo comió.

También tenemos un par de muertes de personajes random a los que no se había dado ninguna importancia y se veía a la legua que iban a palmarla (típicos personajes de relleno que te puedes encontrar en todas las películas de este estilo). Lo más xd de estas partes es cómo la bestia corrupia en cuestión que se los come, se los mete en la boca de un bocao. Así, a lo cuando tienes muchísisisisiisismo hambre al salir de clase y llegas a casa a comer.

Main renketon noob why ban my main i eat you

También se encuentran a un tipo random medio muerto por el camino y este les cuenta sus vivencias en la isla, y aparecen más muertes random. Porque sí, porque tenía que haber más muertes y para eso están los flashbacks, para que puedan hacer gala de los efectos especiales en más situaciones. La muerte por atascamiento en una valla de madera que sabe dios quién había puesto ahí (porque en la isla se supone que sólo había científicos y no sé por qué razón iban a poner la típica valla de madera de una adorable granja al sur de Wisconsin) y que lo único para lo que valía era para que alguien se quedara atascado cuando intentara huir del Komodo y este se le comiera vivo. Y ya.

Después tenemos el momento sanguijuelas más grandes que yo, cuando unas sanguijuelas se ponen en la espalda del protagonista que tiene cara de Cayetano Rivera. Lo más impactante de esta escena es que reconozcan esos bichos que parecen cachos de carne gigantes como sanguijuelas mutantes. Y lo feos que son esos bichos.

Ke no te meta con Ping Pong Club tronkoooo

Y luego llega la batalla final, lo que se supone que es el culmen de la película, porque se comen al protagonista, alias Cayetano Rivera. Pero eso no es lo más importante, lo más importante es la batalla final entre el Komodo y la Cobra, que para eso le da nombre a la película y en algún momento tenían que pelearse, aunque no se sabe muy bien por qué. En serio, no tiene sentido que de repente se peleen ambas criaturas, porque sí, aparte de porque la película se llame Komodo vs Cobra y tengan que meter este momento con calzador. Lo mejor de este momento tan surrealista son los efectos especiales que no hay por dónde cogerlos. En serio, se te quitan las ganas de seguir viviendo si es que te quedaban algunas. Y luego cuando echan los misiles a la isla y empiezan a arder el Komodo y la Cobra y está peor hecho que un montaje con Paint es que te vas de la vida. No hay palabras para definir el final de esta peli.

me tieeneeeh ma kemao k la moto 1 jipi naanooooo

Aunque aquí no se acaba la cosa: la trama final es cuando el tipo al que se encontraron moribundo en la selva pantanosa esa y les contó sus batallitas con las vallas de madera y luego se fue al otro barrio renace. Y cómo renace. Abre los ojos y son de reptil, y además saca la lengua y también es de reptil. Hasta luego maricarmen. Con esto como que le dan pie a una secuela, que no sé si ya existe o si no, ni si quiero saberlo. El caso es que con esto dejo mi entrada. No me quiero traumatizar más, no quiero saber más de esta película que me podía haber ahorrado ver xDDD.

ATAQUE A LOS TITANES PARTE 1

Ha llegado la hora de que comente una live action. ¿Y qué mejor que empezar por la película de Ataque a los Titanes? Ayer fui al cine a verla, y encima en segunda fila. Os podréis imaginar el trauma (y la tortícolis) con el que salí del cine. Se supone que la película adapta la famosa serie de manga y anime, pero ¿de verdad lo hace? PREGUNTO. Porque yo me llevé una impresión muy distinta...

¿Qué opinión me llevé de esta live action al salir de la sala? Pues ni idea, estaba con un trauma muy grande como para tener una opinión objetiva. Durante la película estuve indignada totalmente la hora y media que dura (también hay una segunda parte, pero esa no la vi, aunque no os preocupéis que tendréis el análisis de la secuela pronto), y es que se pasan la serie por el forro. Es normal que en algunas live actions cambien algunas cosas para hacer algo distinto (por ejemplo, en la de Orange hacen que los únicos que reciban la carta sean Suwa y Naho), ¿pero esto? Si en vez de llamarlo Attack on Titan podrían haberlo llamado El Forro (que es por donde se han pasado la historia). Además de todo esto, hay demasiado gore, en serio, se han pasao, no recuerdo que el anime fuera tan bestia. Lo mejor de todo son las caras de los titanes, con eso lo digo todo (había uno to bizco que >>>).

hola bebees

¿La trama? Bueno, allá voy. Si veis algo raro no os asustéis, no será lo más poco fiel a la serie (o sí, porque en lo que se basa la trama principal es que parece que se han fumado un par de porros para inventar tanto...). Bueno, pues Eren, Mikasa y Armin (que, por cierto, no es rubio y por ahí no paso, xq siempre le he llamado La Rubia, y nonononononooo, o sea, que le pongan un pelucón YA) viven dentro de los muros que hay para proteger al último reducto de la humanidad de unos seres bastante feos de enormes dimensiones llamados titanes. Un "buen" día (o por lo menos parecía que iba a serlo), los titanes decidieron cargarse el muro y acabar con la mayor parte de la población del barrio de Eren. Entre toda la gente con la que acaban (AGARRAOS, ESTO ES MUY FUERTE) está la NOVIA de Eren, MIKASA.

Todos los que hayáis visto el anime estaréis flipando en colores. Esto debería ser un delito. ¿Por qué han hecho esto? PREGUNTO. Si en el anime casi que eran hasta hermanos adoptivos a lo amor prohibido tipo Los Serrano, pero no, aquí están ya hasta liaos. No puedo más con mi vida omggg.

A partir de ahora iré contando toa la peli así a lo sin piedad, así que yo que vosotros, sólo lo leería si hubiera visto el anime (la peli no sé, porque sí, son spoilers, pero yo os recomiendo que vayáis prevenidos a verla).

Con este fular granate yo te nombro, presidenta de los pambisitos.

Pa empezar tenemos una escena en la que Armin, Eren y Mikasa son ya mayorcitos. Bueno, esto es una licencia que se han tomado los guionistas, bien (eso es lo que piensas al principio cuando ves que no salen de pequeños y que eso no sale en la serie). Están hablando de cosas de la vida cuando TRAAAA, aparece el Titán Colosal allá va eso y se carga tol muro. Además llegan tos los titanes y el cuerpo ese que hay ahí para proteger las ciudades (el de las florecicas) empieza a atacarles con ARMAS DE FUEGO. OMG, armas de fuego en SNK, novedad. Además, no veáis la cantidad de pipas y cañones que tienen. ¿De dónde ha salido todo esto? PREGUNTO (y voy a preguntar muuuchas cosas). Lo mejor de esta escena es el titan más bizco que el Dioni y una especie de titan enano más feo que pegar a un padre.

Y la cosa empieza fuerte, porque los titanes tienen hambre y se empiezan a comer a gente a lo tra tra máximo, como si fueran a un buffet libre. Hay un señor que se pega un tiro ante la situación, y es el más sabio, porque después de ver cómo han cambiado todo, pues es muy haber si me muero.

Pero ahora viene lo mejor. Cuando mucha gente se cobija en una cabaña, entre ellos Eren, y Mikasa se queda fuera por exceso de aforo (como si fuera el Expomanga), y entonces............. MUERE MIKASA. No se ha visto nada peor desde la muerte de Han Solo. Pero la muerte no se ve, simplemente se ve a Eren mirando por la ventana. Luego sale, y cuando sale, unos titanes se cargan la cabaña y se comen a todos los que hay dentro, saliendo un chorro de sangre, para más dramatismo.

En los montones de ropa de las rebajas

Y luego se saltan dos años (traaaaa ahora me ves ahora noooo). . . UN MOMENTO. Aquí se han saltado algo. A parte de tol entrenamiento de Eren, Armin y Mikasa (ah no que aquí está muerta okkkkey makey), se han saltado la muerte de la madre de Eren. Es más, a los padres de Eren se los pasan por El Forro, diciendo que murieron cuando era muy pequeño. Ahora la motivación de Eren para entrar en el cuerpo de exploración es la muerte de Mikasa. Pero... PREGUNTO ¿Cuál es la explicación de que Eren se convierta en titan si su padre no ha estado para clavarle una jeringuilla de droja?¿Y qué sentido tiene la expedición si no buscan el sótano de las jeringuillas de droja? Nada tiene sentido aquí.

Aunque menos sentido tiene que se salten media serie. La parte del entrenamiento no era muy importante, nos sacan el día en el que todos ya tienen las alas de libertad en la espalda y ya. Lo único que han respetado es a la Chica Patata, aunque esta sale comiéndose las patatas después de haber acabado el entrenamiento (xq el entrenamiento no sale xddddddd). No han respetado ni que Hanji investigue con titanes, ahora sólo se le ve que tenga inquietud por el tema, no que tenga dos titanes en un cuarto oscuro xD.

Y, bueno, la primera expedición es . Y es que aparece algo que nunca nos hubiéramos podido imaginar. Y, además, lo sacan después de haber estado hablando del tema de la reproducción de los titanes, algo muy sutil. Sí, señores, el Bebé Titán. Que es algo así como un Babyborn pero más grande, y que encima corre que se las pela el desgraciao. Encima tiene una fábrica de babas máxima y con su llanto despierta a toa la family titán y se caga la perra. Y ahí tenemos batallita en la que salen efectos especiales random y titanes feos y xdxd. Pero lo más desconcertante es la introducción de un personaje llamado Diana. PREGUNTO. ¿Quién es esa?¿Hot Diana? Más tarde hablaré de esta señora, porque da juego xDDD.

baby born baby booorn

Al final en toa la batalla campal tienen que poner orden..........................LEVI (o como se llame, porque le han puesto un nombre raro y punto) y MIKASA (porque si Jon Nieve puede resucitar, ella también). ¿Hola? ¿Pero qué pasa aquí? Si ya lo cambian todo, ¿por qué no cambiar el momento temporal en el que aparece Levi? Total, ya se están pasando todo por El Forro. Pero lo más XD y desconcertante son las poses de ambos y que se ve como un rollo raro entre ellos, o más bien muy raro, y veréis a lo que me refiero. Pero para desconcertante está la frase de Levi al matar a un titán: "¿por qué ninguna titán está buena?". . . No comments.

ryuk

Si ya habíamos visto que algo raro se traían Levi (no sé reproducir su nombre nuevo) y Mikasa Resucitada, también conocida como La Diosa (dicen que por matar muchos titanes, aunque yo me decanto porque sea por resucitar), ya veremos en esta escena que lo que se traen entre manos es MUY RARO. Eren va a hablar con Mikasa, que está to resentía con él por haberla dejao ahí tirá, y esta le dice que FUE DEVORADA POR EL TITÁN y le enseña una cicatriz que parece como de mordedura de sharknado. Sí, pero, ¿cómo has podido salir viva de esta, eh eh eh? Pues no se explica. Es más, entra Levi en escena con una manzana, y pone caras to perversas. Y coge una manzana. Y le dice algo a Eren como que se una o yo que sé (estaba en shock y .). Y ENTONCES VIENE EL MOMENTO BROTHERS CONFLICT. Cuando está Mikasa y Levi va por la espalda y la medioabraza o yo que se y le da la manzana en la boca, o sea que la tiene en la mano y ella va mordiendo con cara de fumada. Mira, yo no sé qué fetiche se traen estos dos pero me recuerda mucho a la OVA de Brothers Conflict.

toma la rika manzana

Y por si no estaba suficientemente en shock, las cosas traumáticas siguen. Esta vez de la mano de Diana. Eren está deprimío y se va x ahí to asocial y llega la Diana esa a contarle su vida y a tirar fichas. Entonces se ven a unos fergando ahí a lo loco y la Diana saca el tema de los churumbeles y de su propio churumbel. Entonces pasa algo que dices "¿qué estoy viendo?". Diana se abre la camiseta y coge la mano de Eren y se la pone en su teta. Ok. Y empiezan ahí como casi a fergar, mientras Diana le dice a Eren que se puede encargar de su bebé. Y entonces alguien les corta el rollo. Un titán se come a Diana. Adiós fergamiento. Escena traumática donde las haya,

Y aquí es la escena final. Que, por cierto, es de noche, igual que la anterior batalla con titanes. ¿No se suponía que de noche los titanes estaban to lerdos y no hacían na? ¿Qué será lo siguiente que se pasen por el forro? Demasiadas dudas por resolver.

Quizás en esta batalla ocurra lo más fiel de toda la peli: cuando un Titán se come a Eren. Recapitulemos: un Titán deja cojo a Eren y se va a comer a Armin, y Eren para salvar a Armin se mete en el titán y éste se lo come, dejándose un brazo, que debía estar muy malo. Lo mejor de esto es el momento "toma mi mano, dame tu mano, cantemos todos juntos este verano", cuando Armin le entrega el brazo de Eren a Mikasa envuelto en una tela a lo "ha sido niñx". Muy "pedida de mano" todo. Lo mejor es que el brazo random parecía un salmón de los que usaban en el Grand Prix en la prueba de los troncos locos.

ke no ke kiero ke me koma a mi lexe haber si me muero ya

Mikasa se cabrea mazo y va a matar al titán. ¿Pero qué se cuece dentro de éste? Pues nos sacan a Eren ahí dentro to agobiao en las tripas y tra, algo está pasando. Al titán le empieza a dar una indigestión, porque se supone que los titanes no tenían aparato digestivo, pero ¿qué más da? Después de echar la pota, Eren titán le emana de dentro y se pone a cargarse titanes a lo PENNNTAKILLLLLL. Pero lo mejor es el momento final, cuando sacan a Eren del Titan Eren y es como una especie de parto ahí con placenta y todo. Los traumas que me he llevado con esta peli.

Y continuará...

saliendo del ultimo día de clase cuando tiran petardos con estilo.

Hasta aquí mi análisis. Pronto os traeré el de la secuela. ¿Qué pasará? ¿Se habrán cargado más la serie? ¿Se habrán pasado por el forro más cosas? ¿Se cagará la perra? ¿Se cagará sobre el anime? Pronto se sabrá.

HANNAH MONTANA: LA PELÍCULA

Desde hace un tiempo llevo diciendo que quiero hacer entrada sobre la película de Hannah Montana, y hoy es el día. Hacía mil siglos que no escribía entrada en este blog (bueno, tal vez no tanto, pero se me ha hecho muy largo) y por fin ha llegado el momento. Sé que os traigo algo muy pasado de moda, pero está bien recordar algo tan del 2009 como esto, así que ahí lo lleváis.

La peli es muy xD. La trama es un despropósito, pero ya lo era la serie en sí, así que tampoco nos podemos esperar una obra maestra de esta película, la verdad. Tenemos un filme que cumple con las expectativas: una especie de capítulo largo de Hannah Montana en el que hay canciones, enredos y amoríos. Además de que nos meten el factor country en la historia, para que veamos los orígenes de Miley (no solo de Miley Stewart, sino de Miley Cyrus, que es hija de uno de los más conocidos cantantes de country que hay).

¿De qué trata? Bueno, pues Hannah Montana-Miley Stewart, por un engaño de su padre (que quiere que su hija recuerde sus orígenes porque piensa que está siendo consumida por Hannah), acaba en su pueblo natal, en el corazón de Tennessee. Allí parece que sólo va a tener que ser Miley, pero, por azares de la vida, también tendrá que ser Hannah para salvar los prados de su pueblo de ser convertidos en un centro comercial. ¿Podrá Miley compaginar su doble vida?

bailando en la tarima tete

aki la diva soy yo

La peli está llena de surrealismo. En sí nunca ha tenido ningún sentido que nadie (aparte de los que saben su secreto) reconociera a Hannah por ponerse una simple peluca rubia y vestir a lo Paris Hilton. Pero dentro de esta premisa surrealista, todavía pasan cosas más forzadas y surreales. Sobre todo cuando tienen que meter cameos sin sentido como el de Tyra Banks (más tarde hablaré de esto, porque es xD). Su doble vida le lleva a situaciones cómicas y sin ninguna coherencia, como todo lo que pasa aquí.

Para analizar esto bien, debo comentar la película poco a poco, haciendo un repaso de las escenas más XD, vamos, como he hecho siempre. Esto es lo típico que se puede considerar spoiler, pero vamos, supongo que algunos habréis visto la peli en vuestra infancia y a otros no os interesará lo más mínimo, así que podréis leer tranquilos.

Para empezar vemos a Hannah colándose en su propio concierto, porque, claro, no puede entrar siendo Hannah. Es algo que no tiene sentido alguno, pero que nos meten aquí para crear situaciones cómicas que ni dios se puede creer. Y ya cuando van ella y su BFF en un carrito random y se chocan con un cartel de Hannah Montana y la cara de Hannah se queda pegada a la de Miley pues...

toma cosplay maximo tete

También tenemos el momento rodaje de un vídeo, en el que nos presentan al periodista random de turno que quiere obtener tooooda la info de Hannah. Porque algo de vidilla tiene que tener la trama. Porque sí. Y, además, de manera surreal se entera de que Miley tiene UN SECRETO. Sí, se deja la cámara en el camerino (cámara que, por cierto, es igual que la mía xD) y nadie se da cuenta de que está ahí. De hecho hasta la manager de Miley se sienta encima y no nota nada raro. Es muy cómodo sentarse sobre una cámara. Pero lo más surreal es que una persona se siente encima de una cámara y no sólo no se estropee, sino que no sufra ningún daño y, simplemente siga grabando. ¿Qué menos que con la presión se pulse el botón de apagar? PREGUNTO.

Y luego llega el momento Beverly Hills, o, mejor dicho, la pelea por zapatos con Tyra Banks. Sí, porque ni Hannah Montana ni Tyra Banks tienen nada mejor que hacer que pelearse por unos zapatos que están expuestos. Aquello me recordó a una pelea por espaguetis que presencié y xDDD.

traaaaaaaaaaaaa

Y luego llegan los super dulces 16 de la amiwi, en los que sólo saco en claro que Miley le roba el protagonismo por entrar siendo Hannah Montana y la tarta acaba explotando con un niño dentro. WTF MÁXIMO.

Después de toda esta movida, el padre no sabe qué hacer con su vida y se la lleva al pueblo a recordar sus orígenes. Miley cree que va a Nueva York, entonces llega un momento mítico que ha hecho historia en el cine. "HOLA NUEVA YOOOORKKKK...muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu". El recibimiento de las vacas a Hannah es>>>>

Mierda un Alistar en el equipo enemigo.

Y más XD es el momento caballo, cuando intenta montar a caballo en el caballo de su infancia (del que ni se acuerda, y parece que el caballo tampoco se acuerda mucho de ella) y no le sale nada bien. Y cuando el caballo le quita la peluca a lo traaaa. Y, claro, esta escena da pie a que aparezca el maromo de turno, porque en toda peli adolescente, si no hay amoríos, no hay ná. En este caso el maromo es Travis Brody, un rubiales del pueblo que iba a la misma clase de Miley en la infancia y que estaba enamorado de ella. Aquí hay tomate. Aunque lo mejor es cuando hacen al pobre caballo de Miley llevar sus maletas a lo mula de carga.

Kitate eso niña ke te sienta muy mal

En un principio, Miley no se adapta mucho al pueblo, sobre todo cuando se va al gallinero a saber a qué y la acaba liando y cayendo encima de todos los huevos tras hacer un número musical que nos recuerda en algo a Wrecking Ball, y es que se sube en una cuerda porque sí, no se sabe por qué, y empieza a echar agua a las gallinas. ¿De dónde salía la cuerda? PREGUNTO.

I CAME IN LIKE A WRECKING BAAAAALL

Y ya cuando la lía porque va el periodista al pueblo ¡¿¡¿¿''''?????. Momento surreal cuando tira un camión entero de nueces para que el señor se caiga. ¿Quién pagó las nueces?¿Quién? Pobre señor del camión, la ruina que se debió pillar xDDDDDDDDDD

al pilon del pueblooo

Mientras tanto, Miley se va enamorando de Travis, y este de ella. Todo muy OTP y esas cosas xdxd. Y llega el momento clave... El momento colgarse de una liana a lo Tarzán. En serio, este momento marcó una época. ¿De dónde salía la cuerda en cuestión?¿y no saben que es peligroso tirarse así al agua? Que lo haga Tarzán no quiere decir que sea muy seguro, cuidao.

Luego viene el festival country por salvar el pueblo y tal, en el que está Taylor Swift, ojo, porque en el pueblo llevan a estrellas internacionales (en aquella época, Taylor no era tan conocida como ahora, pero tenía su público xD) bc YOLO a una fiesta en la que aún no se recauda lo suficiente para salvar los prados, y que además sólo hacen una actualización. Taylor canta country, porque no nos olvidemos que esos fueron sus comienzos, que era una cantante de country, y que se vendió a la música comercial. Y, claro, al final de la fiesta, Miley tiene que hacer su actuación, porque sí, porque aunque no vaya nunca al pueblo, todos la conocen y tal. Y se marca una canción con coreografía que toooodos se acaban aprendiendo enseguida. Me encanta la capacidad de memorizar que tiene la gente de este pueblo.

komo benga la kardasian la rebiento tete

En el festival el Travis la caga y dice que Miley conoce a Hannah (xq no sabe ná de que sean la misma persona, pero tampoco sabemos de dónde ha sacado que la conozca) y que puede salvar el pueblo, porque con la recaudación de uno de sus conciertos se podría evitar que se construyera el centro comercial. Así que Hannah tiene que salir a relucir...

Todo esto trae momentos surrealistas como cuando la novia del padre se pone a masajearle los pinreles a la amiga de Miley haciéndose pasar por Hannah. Momento surreal donde los haya. Aunque para surreal el momento en el que Miley tiene que compaginar una cena con el alcalde siendo Hannah y una cita con Travis siendo Miley. Porque sí, porque no podía posponer nada. Todo lleva a un momento muy surreal en el que la comida de la cena con el alcalde sale volando por los aires y un hurón random recorre la sala a sus anchas cual Juli de Brothers Conflict. Al final, Travis acaba descubriendo que Miley es Hannah. Se avecina dramón.

mira k cuernos tío k cosplay de Nyu me he marcao.

Luego viene el momento canción con el padre. Miley acaba de componer una canción y se pone a cantársela a su padre, que, por arte de magia, se sabe el estribillo. ¿POR QUÉ? PREGUNTO. Que alguien me diga qué sentido tiene esto, porque yo no se lo encuentro.

Luego hace las paces con el novio y bla bla bla. Aquí lo importante es la escena final sin pies ni cabeza en la que, en pleno concierto, Hannah desvela su verdadera identidad delante de todo el pueblo entre lágrimas. Y canta una canción. Después de esto, todo el pueblo jura mantener su secreto, a lo YOLO y surrealismo. Pelis como estas alimentan que la gente tenga fe en la humanidad y, mira, no. Pero, claro, el periodista lo pilla todo, peeero entonces llega el momento chantaje máximo de la manager, que resulta que ha llevado a las hijas (to hannamontaners) al pueblo para ver el concierto en jet privado (esto puede ser como una especie de detención ilegal y xDD porque nada tiene sentido aquí) y se sentirían muy decepcionadas con él, así que el periodista decide perder la exclusiva y su trabajo.

me vengo arriba en el karaoke tronk

Y todos contentos. Gran obra maestra del cine. En serio, no sé por qué no tiene un oscar. Y hasta aquí mi entrada. Si queréis que comente más películas de nuestra infancia, tales como High School Musical o Camp Rock (que nos podremos sentir muy nostálgicos y todo lo que queráis, pero buenas no son xD), podéis pedírmelo.

Kien e ese hombreeee ke me mira y me desnuuuaaaaa

KUNG FURY

La película de hoy es una película que todos debemos ver por lo menos una vez en la vida, y es que tampoco nos quitará mucho tiempo, porque se trata de una peli de bajo presupuesto que se tuvo que quedar en 31 minutos al no poder financiarse como largometraje. Sí, estoy hablando de Kung Fury, ese peliculón que en media hora hace que nos replanteemos nuestra vida, con más momentos surrealistas y despropósitos que en algunas películas de dos horas.

¿Que qué me ha parecido esto? Sublime. En serio, no he visto cosa con menos sentido en la vida, pero eso es de lo que se trata, de hacer una película sin pies ni cabeza con una temática muy completa, y es que tiene todo, no se queda en un sólo tema: kung fu, nazis, dinosaurios, vikingos, dioses nórdicos, policías, los años 80, viajes en el tiempo... Cualquier tema que os podáis imaginar, se trata en esta película de 31 min. Además de no tener sentido alguno, los efectos especiales son lo mejor de lo mejor, lo que además se complementa con que las situaciones son xD.

Además de ser una obra maestra máxima, se hace un tributo al cine de los años 80 con el musicote y la estética (el protagonista es de esa época, aunque viajará por distintos momentos del tiempo) y con cameo de David Hasselhoff. Total, que hay de todo en esta peli, desde homenajes ochenteros a velocirraptor que nos muestran un gran dominio de los efectos especiales.

po cojo y te robo

¿De qué trata? Pues es muy "complejo" todo de explicar, y es que no tiene ningún sentido. Kung Fury es un policía que adquiere superpoderes cuando le cae un rayo y le muerde una víbora simultáneamente, mientras un maestro del kung fu asesina a su BFF en una redada policial. El peor enemigo de Kung Fury es Hitler (que se hace llamar Kung Fuhrer porque también hace kung fu), que no se sabe cómo acaba en los años 80 y se carga al jefe de Kung Fury y la lía muy parda, por lo que Kung Fury tiene que viajar en el tiempo a la Alemania nazi para matar a Hitler.

En sí, leyendo la trama, sabes que la peli no va a tener mucho sentido que digamos, pero es que si ves la película aún te parece todo más surreal, porque cada segundo meten alguna cosa que te quedas como WTF. Las cosas más impactantes las voy a comentar por aquí, así que preparáos a sentir (esto igual es spoiler así que a lo mejor deberíais ver la peli antes, porque dura SÓLO MEDIA HORA).

El momento introductorio ya es XD porque se ve a unos polis y a unos tipos con un skate. En esto que un poli dice "¿tenéis permiso de armas?" y un tipo de estos dice "tengo su permiso justo aquí" y coge el skate y con él vuelca el coche de los policías, haciendo que este vaya por los aires. W T F. Aquí es cuando sabes que ya nada va a tener sentido en la película.

traaaa

Kung Fury entra en escena cuando una máquina recreativa pierde el control y empieza a sembrar el caos en la ciudad, y es que le salen brazos y piernas y se empieza a cargar a todo el mundo. Kung Fury va volando y se lo carga y todos son felices. Aquí es donde vemos el verdadero poderío del protagonista.

monta y pedalea tt

La escena en la que Kung Fury adquiere sus poderes es xDDD. Se está abrazando con su compañero y un maestro kung fu le mata (en plan cortándole por la mitad con unos efectos especiales que xdxd), y entonces a Kung Fury (que todavía no es Kung Fury ni nada) le parte un rayo y le muerde una bicha (todo muy simultáneamente), y se convierte en el mejor luchador de kung fu con superpoderes, venciendo al maestro kung fu (con una frase de Oscar: "toc toc... tortazo").

Kung Fury sigue trabajando de poli, y un buen día su jefe le pone un nuevo compañero: un señor con cabeza de dinosaurio. Kung Fury se enfada porque desde la muerte de su BFF no quiere tener más compañeros y se pira. Pero entonces su jefe recibe una llamada de Hitler, que empieza a dispararle a través del teléfono (y los disparos empiezan a salir del altavoz) y el jefe, claro, muere. Después de las videollamadas llega un nuevo tipo de llamada: las llamadas en las que los disparos pueden traspasar barreras espaciotemporales. Kung Fury quiere que eso no haya sucedido, por lo que, con la ayuda de un Hacker decide viajar al pasado, a la Alemania nazi, para matar a Hitler.

pim pam pum tengo una pistola pim pam pum q dispara sola

El momento Hacker es bastante surrealista. El Hacker hackea el tiempo, porque sí. Y claro, así Kung Fury puede viajar a otras épocas por una especie de pantalla con un estilismo muy ochentero que podría ser de la peli Tron (la antigua). Lo que pasa es que al Hacker se le va la mano y se pasa "un poco" de la época, mandándole con los vikingos.

navegando x la red navegando en interne

El momento LASERRAPTOR (sí, un dinosaurio que echa láser por los ojos) es sublime. No se sabe por que, además, aparecen dos vikingas con nombres surrealistas y armas, y una llamada Katana le lleva montado en Laserraptor hasta donde está Thor, que es gigante y le hace viajar en el tiempo hasta la Alemania nazi con su martillo.

mira mi nuevo buga

El momento batalla final contra los nazis es surrealista. Para empezar aplasta con un tanque a dos nazis, y después viene cuando se empieza a cargar a nazis a golpes él sólo (en plan vence a mazo a lo Uma Thurman en Kill Bill cuando se carga a 100 tipos), de donde destaca el momento en el que se pone a hacer skate con un nazi, haciendo saltos y todo. Aunque, cosas de la vida, Kung Fury acaba "muriendo", por lo que llegan todos sus "amigos" (porque este señor hace amigos muy rápido, y los que ha conocido en estos 30 min son sus BFFs) como las vikingas, el Laserraptor, Thor, el señor con cabeza de dinosaurio y el Hacker. Y aquí es donde se da la batalla final contra Hitler y una estatua de águila que no se sabe por qué cobra vida. El desenlace to emotivo con mensajito sobre el trabajo en equipo pues xDDD (y cuando Kung Fury dice que el tipo con cabeza de dinosaurio es el mejor compañero que ha tenido nunca es como xdddd). Aunque no todo acaba ahí, porque hay peleílla entre Hitler y Kung Fury y entre el Laserraptor y el pájaro que ha cobrado vida.

me llamaban bodhi

Y la cosa no acaba ahí, porque dan pie a una segunda parte, y es que vuelven a sacarnos los 80, con Hitler vivo otra vez y volando sobre el pájaro random. Ojalá una segunda parte de esto, porque está al nivel de Sharknado.

Y hasta aquí la entrada. Hasta luego maricarmen.

seamos bffs

SHARKNADO 4: Que la 4ª te acompañe

Hace años de esa Nochevieja en la que Sharknado entró en mi vida. Desde entonces, empezó mi hype con las pelis de mierda. Esta semana anterior ha salido la cuarta entrega de la saga de pelis de mierda de tiburones por excelencia: Sharknado 4: the 4th awakens. El título en castellano varía un poco, pero sigue siendo una referencia (con traducción algo surrealista) de la Guerra de las Galaxias. La peli no ha decepcionado, desde luego, porque desde el primer instante tenemos momentos que te hacen replantearte tu vida de lo mierdas que son. Si queréis saber los traumas que os deparará, leed la entrada.

vi a cortar el jamon

La peli es una mierda como las tres anteriores, para qué nos vamos a engañar, pero esa es su gracia. Estas películas cada día te sorprenden más con lo mierda que son. Lo más xD son las referencias a Star Wars que te plantan para justificar el título. Ya vemos que el cartel es una copia del del Despertar de la Fuerza, pero es que también copian el mítico comienzo de las películas de esta sala, y hasta meten espadas laser y una motosierra a lo espada de Kylo Ren. No sé si es muy bueno que se mancille a una de mis sagas favoritas así, pero bueno, habrá gente que no haya visto Star Wars en su vida y no habrá pillao las referencias, así que se me pasa xD.

¿La trama? Pues un despropósito como la de todas las demás pelis. Después de 5 años desde el último Sharknado, en el eu April murió, se ha logrado acabar con estos tornados de tiburones con una nueva tecnología, pero un fallo hace que vuelva a aparecer uno de estos letales Sharknados, esta vez mucho más mortal que nunca, y es que lleva arena, piedras, petróleo y todo lo que se le va pegando, además de tiburones, por supuesto. Además va devastando allá por donde pasa, y es que esta vez se mueve y mucho, por lo que los protagonistas tendrán que recorrerse todo EEUU para frenarlo.

Cuando vas al buffet libre y te comes 3 platos de un bocao.

La peli tiene un montón de cosas cutres y surrealistas que son dignas de ser comentadas, pero como acaba de salir, digamos que se pueden considerar spoilers, así que yo ya aviso xD. Si los queréis leer, leedlos, y si sois muy tikismikis y no, pues allá vosotros, pero son xdxdd.

La peli empieza con mucha fuerza, porque Finn y una señora que no sabemos muy bien quién es se van a Las Vegas, y allí es donde comienza el desastre. Nada mas provocarse el terremoto aparecen algunos momentos que nos dejan con los ojos como platos, empezando por tiburones que se comen a personas de un bocao y terminando por el momento máximo de los strippers, donde uno de ellos ataca a un tiburón con el paquete, y vence. Sin duda, uno de los momentos que llegará a pertenecer a la Historia del Cine.

PIKETOOOON.

Pero después pasan también otras cosas que te dejan que no sabes qué hacer con tu vida: el momento surfeando el tornado con el coche, cosa que no tiene ninguna clase de explicación científica (aunque luego piensas que nada de la peli tiene explicación y dejas de tenerlo en cuenta); y el momento barco pirata, una de las cosas que más te marcará, y es que los protagonistas cogen un barco pirata que hay ahí de adorno en un hotel de Las Vegas y empiezan a surcar los mares (o más bien las riadas provocadas por el Sharknado) como si fueran Jack Sparrow.

que es mi barco mi tesoro

Luego tenemos la escena Thomas el Tren en la que Finn tiene que pelearse a puñetazo limpio contra unos tiburones muy simpáticos. Lo mejor es que les gana con los puños y xDDD porque no tiene ningún sentido, y más viendo que los tiburones se comen a todos de un bocao pero a él no xDD.

Y mientras tanto, el Sharknado va mutando, convirtiéndose en Arenado, Piedranado, Vacanado (sí, hay un momento que hasta las vacas se unen al sharknado), Petronado, Fuegonado, Electrinado, Nuclearnado... Y a cada cual más surrealista, porque cuando salen los tiburones de fuego es que te vas de la vida, pero ya cuando salen los nucleares es que no puedes más.

main alistar.

Y también resulta que April está viva, resucitada y escondida por su padre. Pero es que además ahora es un robot a lo terminator que tiene superfuerza, puede volar y, lo que es mejor, su brazo tiene multifunción como si fuera una navaja multiusos: puede ser desde una mano normal y corriente hasta una espada láser, pasando por la famosa motosierra.

Y hablando de motosierras... También tenemos una escena en la que los protagonistas se ven en un apuro y se encuentran, como lo más normal del mundo, con una tienda de motosierras. Cómo no. ¿Qué sería de estas pelis sin las famosas motosierras mazo letales con las que hacer frente a los Sharknados? Lo mejor es el tractor con motosierra gigante, que es como muy oportuno.

Después está la escena en la que los protagonistas se van a su casa y llega el tornado y se lleva la casa por delante, pero no la destruye ni nada, sino que se lleva la casa ENTERA, sí, con su forma, y sus muebles intactos, su tejado y todo... La casa ahí volando y durando más que unas pilas Duracell. Ahí es donde Finn encuentra la espada motosierra de Kylo Ren xD.

kun fu sion

Pero lo mejor lo mejor de la película es cuando se tienen que ir a las cataratas del Niágara a salvar el mundo y el tornado está ya en su fase nuclear. El color verde fosforito de todo es muy xdxd para ser descrito, pero más xdxd son los efectos especiales que se usan en estas películas. Y la cantidad de sandeces que ocurren en esta parte. Cuando un tío se tira a lo caída libre para salvar el mundo (sin que lo patrocine Red Bull ni nada) y luego llega a tierra y aterriza cual terminator o yo qué sé. O la batalla final contra tiburones verdes y llenos de energía nuclear en la que los protagonistas se ponen a combatirlos a golpe limpio... Y ya cuando Finn se pone un traje de robot a lo Mazinger Z y April va ahí volando a lo superheroína es que es xDD.

voy volando.

O CUANDO LOS TIBURONES SE EMPIEZAN A COMER A GENTE SIN MASTICAR Y A LO MUÑECAS RUSAS. En serio, tiburones empiezan a comerse gente, pero ya cuando llega el apoteosis es cuando Finn se está peleando con los tiburones y uno se le come de un bocao, y entonces empiezan a salir tiburones y se empiezan a comer unos a otros, a lo muñeca rusa y de un bocao. Y luego, un cachalote que no se sabe de dónde ha salido, coge y se come al tiburón que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a Finn. Y se acaba el Sharknado. Final inesperado.

no comments

Pero más inesperado es lo que viene ahora, cuando el niño de 5 años coge una motosierra y abre al cachalote, entra en sus entrañas, y se encuentra a la muñeca rusa tiburón y empieza a abrir. Entonces es cuando de cada tiburón que abre empieza a salir algún miembro de su familia (vivo, por supuesto, porque estos tiburones no mastican ni hacen la digestión). Y al final del todo sale Finn, pero no le late el corazón...

¿Qué es lo que harían en Centro Médico en esta situación? Pues le practicarían una reanimación cardiopulmonar. El problema es que aquí no hay palas, así que usan... ¡DOS CADÁVERES DE TIBURONES ELECTRIFICADOS! Las ventajas de tener un Electrinado. En serio, cuando crees que lo has visto todo, es cuando te saltan con un momento surrealista. Creo que este momento está a la altura del parto del tiburón de la tercera entrega, y ya es decir.

trae p'acá que esto lo he aprendío yo en centro médico.

Y LA TRACA FINAL es cuando aparece la Torre Eiffel. Sí, cuando parece que todo ha terminado, es cuando un tornado trae la famosa escultura, y lo más XD es que Nova está subida en ella. Todo apunta a que los Sharknados se han extendido por el mundo y que va a haber una quinta entrega...

Y hasta aquí mi entrada sobre una obra maestra. Por último, hacer un poco de spam sobre la entrada que escribí hace más de un año en mi otro blog, sobre Sharknado 3. Hasta luego, Maricarmen.

PAYASOS ASESINOS DEL ESPACIO EXTERIOR.

La película de la que os voy a hablar hoy tiene un título con el que ya en sí supones que no va a ser muy buena (sí, el típico título de película de mierda en el que te destripan toda la trama porque tampoco es muy profunda): Payasos Asesinos del Espacio Exterior, una peli de los 80 de esas que te hacen pensar que en esa década no estaba muy bien la industria cinematográfica.

Se trata de la primera película sobre payasos (con los traumas que causan) que comento en este blog, si bien en alguna de las anteriores podía aparecer algún payaso por ahí suelto... Si ya te daban miedo los payasos de por sí, imaginaos después de ver esta "obra maestra", por llamarla de alguna manera, porque mala lo es un rato. Eso sí, lo bueno de las pelis malas es que te puedes reír con sus mejores momentos. Es cierto que me imaginaba mucho más hardcore este filme, me esperaba que iba a ser una carcajada detrás de otra, algo mucho más traumático... Pero bueno, la peli hace su función, porque algún que otro buen trauma tiene. Además, como toda peli de mierda, se merece su hueco en este blog.

preparáos a sentir

No nos vamos a esperar que una película llamada Payasos Asesinos del Espacio Exterior vaya a ser una gran obra digna de Oscar, pero sí una PELI DE MIERDA con la que te puedas echar algunas risas, que no vendrán con sus grandes golpes humorísticos o situaciones enrevesadas, sino con traumas y cosas feas feas de verdad. Y en este caso me refiero a PAYASOS. Payasos horrorosos, payasos amorfos con caras más feas que Picio y que te quitan las ganas de seguir viviendo. La amorfidad de los terroríficos personajes de esta peli es digna de estudio, ¿cómo han conseguido crear una cosa tan sumamente HORROROSA? El pelo más frito que un pollo del KFC, la cara con una forma que no sé ni cómo describir, el maquillaje tan hortera como el de una choni, los dientes que parecen que te estás adentrando en la boca del lobo... No tengo palabras suficientes para describir este esperpento.

¿De qué trata? de payasos asesinos del espacio exterior. Una especie de estrella fugaz llega a la Tierra, y los que la siguen, se encuentran con una misteriosa carpa circense. Lo que parece un inocente circo, resulta ser la guarida de unos payasos muy dicharacheros que quieren acabar con la humanidad...

Wow, seguro que después de haber leído la trama os entran ganas de ver este peliculón... Aunque más ganas os entrarán si leéis toda la parte de la entrada en la que destripo la peli sin piedad y cuento las escenas que más me han marcado (y no para bien, sino para crearme unos traumas de por vida que no me los quita ni ver en bucle los mejores vines de Belén Esteban). Sí, esta es la parte de los spoilers, aunque, ¿hay quien considera spoilers a contar una peli de mierda con pelos y señales? por favor, si es la verdadera esencia de estas entradas, así que si de verdad queréis disfrutar el momento, os aconsejo que sigáis leyendo.

hola bebeeeees

Para empezar vemos una escena así como introductoria en la que dos tipos pervertidos van vendiendo helados en un descampao donde la gente va a fergar mientras dicen chistes verdes de helados con los que ya no volverás a ver un pirulo tropical con buenos ojos. Y entonces es cuando hay una estrella fugaz y a algunas personas se les ocurre perseguirla. En primer lugar un señor va con su perro y, bueno, no salen muy bien parados, aunque el verdadero trauma de esta escena es ver a uno de los payasos por primera vez con todo lo feo que es.

Después la pareja protagonista va siguiendo a la estrella y se encuentra con la carpa, donde entran y el tipo no se extraña nada del diseño psicodélico y hortera que tiene por dentro y se piensa que es lo más normal del mundo. A pesar de que la novia no quiere entrar, acaban entrando y se encuentran con lo que el tío se cree que es una fábrica de "algodón de azucar". El "algodón de azucar" son como unos capullos de ídem pero con... cadáveres dentro. El trauma es cuando quiere enseñar que es todo algodón de azucar y coge un poco y se ve la cara de un señor ahí y . Después los payasos les atacan con palomitas pero huyen (aunque más tarde hablaremos más detenidamente de las palomitas xD).

k empaxo de algodón de azucar omg

Mientras los protas avisan a la poli (aunque hay un poli que pasa de ellos olímpicamente), los payasos están liándola muy parda por la ciudad cargándose gente y causándonos traumas variados, de los que contaré los que más me han marcado (porque hay demasiadas escenas pasables como para que me acuerde de todas).

En una un tipo random se acerca como a un teatrillo de títeres como los que te sueles encontrar si vas paseando junto al estanque del parque del Retiro. Sólo que este teatrillo está llevado por un payaso más feo que pegar a un padre con un calcetín sudao, y encima va armado. Armado, peligroso, y horroroso, ¿qué puede salir mal? Os podéis imaginar cómo acaba el tipo que andaba por ahí...

toma ulti de lucian tete

Otro trauma es cuando un payaso abre la boca y se le ven los dientes. Sé que así contao parece una chorrada, pero ya os digo yo que si lo veis no es tan chorrada: es como si tuviera más dientes que yo qué sé y encima no se los lavara desde hace 20 años.

También está el momento en el que entran en una droguería y se ponen como a jugar con los productos que hay por ahí es como . Cuando uno echa como una crema sobre la cara de otro y horror.

triiiipleeeee

También tenemos el momento "¿me vas a arrancar la cabeza?" cuando unos canis están vacilando a un payaso que se piensan que es inofensivo y riéndose de él y el "líder" de la banda le suelta la frase en cuestión. Y entonces es cuando el payaso hace un hasta luego maricarmen máximo y cumple lo que el otro dice de un golpe. Un golpe bastante surrealista, aunque lo más surreal es por dónde se pasan la gravedad en esta clase de películas, y es que del golpe la cabeza sale literalmente volando hacia una papelera que hay a tomar viento. Sublime.

Con el momento sombras chinescas también yoras por los dos ojos, y es que un payaso se pone a hacer sombras chinescas de formas muuuy surreales frente a un grupo de personas que debían ser bastante lerdas, porque para ver que un payaso que tiene las manos como morcillas de burgos se pone a hacer sombras chinescas en las que salen formas que es imposible que haga y no se extrañen de nada, mucho CI no deberían tener. Al final el payaso se come a la gente a través de la especie de sombra de un dinosaurio y WTFFFF.

te arrastro

Luego está la escena de la comisaría en la que tenemos el momento muerte por matasuegras que nos dejará con un trauma de por vida que nos impedirá ir a cualquier fiesta en la que se encuentre este instrumento diabólico (si te fijas, el propio nombre del cacharrito ya da miedo de por sí...). Primero un payaso se mete en la comisaría y se encuentra con Muni (o como se llame xD), el poli malo. Después de vacilar un rato y que el poli no se creyera nada, coge y le enseña unas flores de las que sale un líquido muy extraño, sospechoso y asqueroso y le empapa la cara. Después, cuando Muni le mete en la celda, coge un matasuegras y con él le ahorca a través de los barrotes y . . .

¿Y cómo creéis que se reproducen los payasos? Muchos os imaginaréis escenas traumáticas y asquerosas, y en parte no os falta razón, pero no en el sentido que vosotros os imagináis ( ͡° ͜ʖ ͡°). Veréis, las palomitas con las que atacan los payasos resulta que crecen y se fusionan, transformándose en una especie de payasos bebé que son todavía más horribles que los otros (sí, era posible), y es que tienen como un cuello que es como un muelle elástico o yo qué sé como definirlo y del que salen sus cabezas asquerosas. Sin comentarios.

keremos cmrrrrrr

Luego tenemos el momento final en el que los personajes principales van a la guarida secreta de los payasos y allí suceden una serie de cosas traumáticas de las que me quedo con tres o cuatro que me han marcado. Aunque antes de entrar en la guarida también tenemos un momento bastante bueno cuando los de los helados ven como una plasta asquerosa y dicen que parece una bola de helado pero hay huesos humanos ahí al descubierto y ??¡?¡?'¡'??¿¿¿'?


Primero tenemos el momento piscina de bolas, en el que los dos de los helados caen en ella y allí se encuentran con dos payasas muy traumáticas a las que les crecen las tetas de manera surrealista, pero a ambos como que les da igual bc quieren fergar bc retraso. No se sabe más de esta escena, no nos sacan lo que ocurre, pero al final cuando vuelven a salir estos dos personajes tienen las caras llenas de pintalabios, así que nos lo dejan a la imaginación y . . .

esta noxe pillamos caxo tt

También tenemos la situación en la que se ve a un payaso meter una pajita de esas que dan vueltas dentro de un capullo de algodón de azucar (sí, esos en los que lo que hay dentro no es algodón de azúcar) y entonces le empieza a chupar la sangre a quien sea que haya dentro a lo trauma máximo. Porque parece ser que a los payasos también les va el vampirismo a lo crepúsculo.

k riko el mojito este

Y por último tenemos el final, cuando aparece un payaso más grande y TODAVÍA MÁS FEO que los otros a poner orden en el cotarro. Antes se vio que el punto débil de los payasos era dispararles en la nariz, así que el poli bueno le destruye la nariz a este y santas pascuas. Pero lo mejor de todo es lo que ocurre cuando le explotas la nariz a uno, porque sale como una especie de cosa verde luminosa que empieza a girar mientras brilla a lo nintendogs cuando se acaba de bañar, y después explota a lo fuego artificial de las fiestas de tu barrio. Sublime.

hagamos como que no vemos que se han olvidado de tapar las cuerdas.

Aunque para final final, el último fotograma, cuando, de manera "inesperada" y sin sentido ni coherencia, cae tarta sobre encima de la pareja protagonista y el poli, porque sí. Ya nada tiene sentido en esta vida.


Después de ver esta mierda de peli, te replanteas muchas cosas sobre tu vida, como por ejemplo si podrías haber estado la hora y media que dura haciendo algo mejor. Además, te vuelves todavía más emo de lo que eras y . Lo mejor de la peli, sin duda, los payasos más feos que Picio y la estética ochentera y hortera con más colorido que una piñata. Hasta luego maricarmen.

adiosiiiii