DEMONIC TOYS

Hoy voy a hablar de una película de serie b de los años 90. Demonic Toys. Os podéis imaginar que, como en toda peli de muñecos diabólicos que se precie, habrá traumas varios, además de efectos especiales de esos que te dejan sin aliento y con ganas de morir. No tenía pensado ver esta peli, pero me acordé de ella y dije "¿por qué no?". Además, como dura muy poco, pues tampoco os va a quitar un gran tiempo de vuestra vida (igual que leer la entrada, en la que comentaré los traumas y ya).

Bueno, la peli no es que sea una gran obra maestra, pero para pasar el rato en hora y cuarto que dura, pues cumple. Además, ha habido un momento en el que me he puesto a reir a carcajadas ahí sola (me he dao pena a mí misma y todo), y es que hay cosas que . Pero sin duda, la peli merece la pena por EL BEBÉ. Sí, ya que estamos en una película de muñecos diabólicos, no podía faltar un bebé rollo baby born to poseído que hará las carcajadas del expectador. Además, su voz es demasiado para ser descrita (os recomiendo que veáis el doblaje castellano sólo por oir su voz y por un momento que es xDD y que luego comentaré detalladamente).

¿De qué trata Demonic Toys? Como en todas las pelis de este blog, la trama queda muy clara con el título. Muñecos demoníacos. En este caso, un grupo de personas, por azares de la vida, se quedan encerradas en un almacén de muñecos donde estos están to poseídos, y además hay una movida de rituales satánicos de por medio. ¿Cuál será el misterio escondido detrás de los juguetes demoníacos?

te meto un meko k te rebiento nano

Viendo esta trama, ya sabéis que va a haber buenos traumas, pero creo que es bueno que los comente aquí para que vayáis avisados. Para los más tiquismiquis, esto serán spoilers como la copa de un pino, pero para mí es advertir de los traumas que se os avecinan.

estaba escondiiiiidooooo

La primera escena traumática es la muerte de uno de los delincuentes perseguidos por la prota (que es poli). Está el tipo moribundo y se ve como una luz y se acerca a ella, entonces con su sangre como que se invoca a satan y salen muñecos traumáticos despertándose con unas caras más feas que pegar a un padre con un calcetín sudao. Y ya cuando una especie de payaso random que sale de una caja mata al tipo es que yoras por los dos ojos, porque como que le muerde máximo y se produce una escena de lo más gore y xdxdd

te llamarás Hediondo

Pero la mejor muerte es la del guardia del almacén. Cuando una especie de juguete que es como una criatura demencial con mucho pelo y una cara más fea que nada coge un bate y le pega para que se caiga al suelo y entonces entra en escena el bebé y dice una frase traumática con su voz to diabólica sobre cagarse en los pantalones. Y entonces es cuando el bebé saca una pistola y le empieza a disparar a lo killer máximo. Y ya cuando el payaso se une a la fiesta es que woooojajajjjxdxdxddd. Pero, sin duda, lo mejor es cuando el bebé se pone a apuñalar la entrepierna del tipo y xDDDDDDDDDDDD.

si vienes a mi barrio te meto dos shots 

digievolución

Luego otra escena es la del parto diabólico. Cuando el demonio en forma de niño coge a la protagonista y le explica que hace 60 años nació en un humano pero murió al nacer y entonces la vieja que ayudó en el parto les pidió a unos niños en halloween que lo enterraran, pero cuando lo vieron lo dejaron tirao en donde construyeron el almacén y . Las intenciones del demonio son poseer al hijo de la policía y nacer como humano. La escena del parto es demasiado digna de verse, sobre todo con la anciana diciendo que es un niño precioso, y tiene cuernos y todo xDDD. Y luego dice algo to turbio de que tiene que renacer y miedo de señora.

a sido niiiiñoooo

Después está la escena del conducto del aire acondicionado, donde dos personajes se meten a buscar una salida y aparecen el bebé máximo y un muñeco como de un robot que echa laser por las manos y es demasiao pa este mundo. Y aquí es cuando sale el bebé cantando "hay una muñeca vestida de azul, con su camisita y su canesú" con su voz diabólica máxima y empiezas a yorar por un ojo. Y si el bebé era traumático, cuando le prenden fuego y tiene su cara como quemada, es que sin comentarios.

te ba a caga x no ser yemelier

Y ya al final tenemos el momento violación satánica o no sé qué, en el que el demonio se pone en forma de demonio y apresa a la protagonista como para violarla y dios mío el trauma. Y además, antes la traumatiza como transformándose en el marido muerto y sacándose los ojos. Al final la salva un soldadito de plomo random xq sí, a lo no le busquéis explicación. Pero menos explicación tiene todo cuando se convierte en niño y tiene una batalla final con el demonio en versión niño. No tiene sentido. Y cuando le intentan dar una explicación lógica diciendo que es el hijo de ella que no ha nacido todavía y ha tenido que poseer a un muñeco para salvarla bc yolo es que te vas de la vida por el surrealismo máximo. Best peli ever.

adc carry S+

Y esta es la película. Como veis, una obra maestra. Lo siento por haber petado con gifs, pero es que la situación lo merecía mucho. No es que se pueda explicar mucho con palabras, así que mejor con gifs. Hasta luego maricarmen.

VAGINA DENTATA (TEETH)

Por detrás de Kung Fu Sion, el segundo puesto en la encuesta sobre las entradas que debía subir fue Vagina Dentata. Estuvo muy igualado, así que sobre esta película, cuyo título dice de lo que trata, voy a hablar en esta entrada. Ya tenía la peli spoileada al 100% por haber visto vídeos de youtubers, pero aun así creía que era conveniente verla para poder hacer una entrada sobre ella, porque un blog llamado Pelis de Mierda, no empieza a ser un blog llamado Pelis de Mierda hasta que ves esta película.

¿Que qué opino sobre esta peli? Lo mismo que de las demás, que MENUDA MIERDA, pero de tan mierda es buena y te echas unas risas. Cuando estoy desanimada me pongo a ver pelis de mierda como esta y, la verdad, es que con las situaciones surrealistas y la trama en sí, te animas bastante. Lo (único) bueno del verano es que tienes tiempo ilimitado para ver bazofias como esta.

Sobre la trama de esta peli, no creo que haya mucho que decir que no haya dicho el título, y es que trata sobre... TACHÁN: Una vagina con dientes. Resulta que hay una cosa mitológica y todo detrás de todo esto, el mito de la Vagina Dentata, así que la peli tiene hasta su fundamento mitológico y es una cosa de culto (??). Bueno, pues la sinopsis es la siguiente: Una joven llamada Dawn tiene dientes ahí abajo, pero no lo sabe porque está en contra de tener relaciones sexuales hasta el matrimonio a lo Amo a Laura, hasta que un día, en su primera experiencia sexual, se da cuenta y su vida cambia por completo.

Para hablar de esta obra maestra hay que tratar todos los momentos que merece la pena comentar uno a uno, porque no tiene ningún desperdicio. La manera en que está grabada (que se ve cutre de lejos), las situaciones surreales, las cosas perversas... Toda la peli es un no parar de reir xD. Aquí va a haber spoilers a montones, pero yo me vi la peli después de habermela spoileado de principio a fin y no me he muerto, así que podéis seguir leyendo si de verdad queréis disfrutar de la entrada.

orror

Nada mas empezar la peli tenemos un plano de una central nuclear junto a la casa de la protagonista. Muy subliminal todo. Y más xD es que cada 2 por 3 te metan imágenes subliminales de la planta nuclear sin venir a cuento como "eh eh eh, todo lo que pasa tiene una explicación científica y coherente".

La primera escena es en la infancia de Dawn y su hermano Brad. Ambos están en una piscina hinchable de esas de niños, cuando, de repente, la Vagina Dentata muerde a Brad y casi le arranca medio dedo. Desde entonces, el hermano está como traumatizado de la vida y tal.

El hermano es para darle de comer aparte, es una especie de personaje indeseable que a nadie le gustaría tener en su entorno (en parte te alegras de ser asocial por no encontrarte a gente como él), que además tiene un perro como los de Ramsay Bolton (metido en una jaula y todo) al que llama "madre". Además de todo esto, el tipo este quiere incesto. Sí, parece que ha visto demasiado juego de tronos y, además de ser como Ramsay, le gustaría ser como los hermanos Lannister.

de bodorrio

Luego tenemos la primera media hora de película que se pasan contextualizándonos como la chavala quiere ser virgen hasta el matrimonio y está metida en una especie de club religioso. También nos enseñan como se enamora de otro chaval, Tobey, y no quiere tener pensamientos impuros con él. Una escena random es cuando tiene una especie de sueño erótico con su noche de bodas con Tobey y está a punto de tocarse, pero entonces como que le viene a la cabeza la imagen de un bicho asqueroso con muchos dientes que había visto en una película esa noche y se echa atrás.

Luego llega el momento en el que Dawn y Tobey se van a un lago a liarse en plan el Lago Azul y acaban en una cueva a lo Jon e Ygritte. En la cueva hay unas colchas y sábanas misteriosas que nadie sabe quién ha puesto ahí. Se supone que la cueva es un lugar donde la gente va a fergar y tal, pero...¿en serio fergan en esas colchas en las que ha fergado ahí todo el mundo y que encima se parecen a la famosa colcha de Borja Pérez en Qué Vida Más Triste? Asco máximo. Bueno, pues resulta que Dawn no quiere fergar porque ha hecho su promesa sagrada al ponerse el anillo de castidad, pero el otro tipo parece que sí, así que intenta violarla y... ... ... Bueno, pues a Tobey le acabaron llamando Hediondo...

en er aquopoli

Después de esto Dawn tiene como una crisis de identidad, porque no tenía ni idea de que fergar fuera así... Y es que no tiene ni idea de cómo tiene que ser su vagina, pero en el fondo sabe que algo raro pasa, así que le entra la curiosidad y se pone a mirar el libro del insti y, tachán, descubre que en una vagina no tendría por qué haber dientes. Y aquí es donde se echa de menos una escena de este tipo:

-Mamá, ¿tú a mi edad tenías dientes (en vez de picores, como en el anuncio), ya sabes, ahí?

Después de eso, Dawn busca en internet, a lo Yahoo Respuestas, si es normal tener dientes, ya sabes, ahí. Y, bueno, la respuesta que se lleva es que hay mitos de la Antigüa Roma, Grecia o Egipto en los que se habla de la Vagina Dentata, "una vagina con dientes que un héroe debe conquistar".

También está el momento en el que Dawn se acerca a la cueva y ve a un cangrejillo comiéndose el miembro viril de Tobey, que está desaparecido.

Tras la rallada máxima llega el momento de hacerle una visitilla al ginecólogo, y aquí es donde se produce una de las escenas más random de la película. Cuando el doctor le dice a Dawn que qué se ha puesto ahí abajo, la chica se pone nerviosa y entonces la Vagina Dentata empieza a funcionar, metiéndole un bocao en la mano al ginecólogo que se caga la perra, porque además le deja ahí como enganchao y le cuesta una vida soltarse. Y cuando se suelta tiene toda la mano ahí sin dedos y se ven los dedos ahí en el suelo es como . Y se pone a gritar "VAGINA DENTATA VAGINA DENTATAAAA" como si fuera un caso conocido xDDD.

vagina dentata vagina dentataaa

Dawn se va corriendo a su casa a llorar y a contarle todo a su madre, pero se encuentra con que su madre, que estaba enferma, está tirada en el suelo desmayada, mientras el impresentable del hermano no la hace ni caso porque está fergando ahí al lado con la puerta abierta. Surreal.

Como no tiene a nadie a quién contarle su vida, se va con un tipo que se comportaba muy pagafantosamente con ella, pero que en realidad es porque tiene una apuesta con su bff sobre fergar con Dawn. La protagonista cree que este tipo es su héroe y todo ese rollo. Además, el señor este no se cree mucho lo de la Vagina Dentata (o si se lo cree, no parece que le haya afectado mucho, porque está muy animado para fergar aun sabiendo el riesgo que hay xD), así que pone toda la habitación con velas y le prepara un baño de burbujas y, finalmente fergan (en parte porque el tipo droga a Dawn con una especie de pastilla relajante y champán de la Mercadona) y no hay ningún altercado con los dientes.

Hasta que llega el momento del segundo fergamiento entre los dos, cuando el amigo del tipo llama por teléfono para hablar sobre la apuesta, a lo don de la oportunidad máxima, y entonces Dawn se entera de todo y saca los dientes (nunca mejor dicho), cortándole lo que más quiere al señor este que no sé muy bien cómo se llama xD.

a partir d aora t llamarás Hediondo

Y después ya llega el momento Kill Bill, cuando Dawn se entera de que la muerte de su madre ha sido por la falta de atención de su hermano y de que, además, el hermanito le ha echao a su perro al padre a lo feel like Ramsay. Creo que esta es la mejor parte de la película, la vennngannnzaaa, cuando Dawn aprovecha que su hermano quiere incesto para acostarse con él y usar su arma definitiva: la Vagina Dentata. Cuando le corta el pene y encima se lo queda ahí, para luego "escupirlo" en el suelo es tan gore que . Pero es que la cosa no se queda ahí: cuando el hermano ordena al perro salir de la jaula para comerse a Dawn, el perro lo que se come es otra cosa... Momento que nos recuerda a cuando Ramsay come salchichas delante de Hediondo, pero en versión real.

Y ya acabamos con el epílogo, cuando Dawn decide dejar el pueblo y hace autostop. El que la recoge resulta ser un viejo verde que la encierra en el coche y la quiere violar. Dawn intenta escapar, pero entonces recuerda que tiene un arma que le puede ser muy útil... Y entonces la peli acaba con una sonrisa de la protagonista, que se debe volver como una especie de justiciera poniendo orden con la Vagina Dentata.

bezame bandio

Sin duda esta es una película que todos los fans de las pelis de mierda debemos ver por lo menos una vez en la vida, así que, ya sabéis. 

KUNG FU SION (Kung Fu Hustle).

Durante estos días he estado haciendo encuestas por Twitter para saber sobre qué película debería escribir la siguiente entrada de este blog. Después de encuestas muy reñidas, con un empate de por medio, de la encuesta definitiva salió Kung Fu Sion, venciendo a Vagina Dentata (no os preocupéis, será la siguiente). Tras esta interesantísima introducción, os hablaré de esta peliculita, porque menuda maravilla. Se trata de una especie de comedia de acción de serie b a lo kung fu con unos efectos especiales con los que te meas en el sitio, pero no es sólo eso, es mucho más, y si queréis saberlo, debéis seguir leyendo.

Kung Fu Sion (o Kung Fu Hustle en versión original, aunque yo os recomiendo verla doblada porque no tiene desperdicio) es una película con muchos encantos. Y os preguntaréis "¿cuáles?". Bueno, pues, por un lado, tenemos los efectos especiales, que se basan en saltos mortales surrealistas, giros inesperados, brazos girando contra las leyes de la ciencia, personajes corriendo más allá de la velocidad de la luz... Todo esto, hecho con un "realismo" que jamás se ha logrado en la pantalla. Por otro lado tenemos el otro gran pilar de la película:  el doblaje, y es que no es más random porque, sencillamente, no se puede. Básicamente, los dobladores ponen acentos random, cada uno un acento distinto, de una parte del mundo distinta, cosa que no se comprende para nada, muy aleatoriamente. En sí es surrealista todo, pero más surrealista es ver a los personajes, asiáticos, hablando cada uno con un acento (en general, de partes de España, aunque también hay con acento argentino, mexicano o italiano).

veneno pa tu piel

¿Y de qué trata Kung Fu Sion? Buena pregunta... Ojalá yo lo supiera, porque aun después de ver la película, no me ha quedado nada claro... Se supone que lo principal es que hay una banda de gangsters en China que son los más malos y tienen el control y se hacen llamar Los Hachas, os podéis figurar por qué. -Inciso: me meo porque lo de los hachas me recuerda a los brochas-. Esta gente nunca va a los barrios más pobres, pero, un día, dos fracasados se meten en una pelea con los lugareños de un barrio pobre (el motivo es tan surreal como que no les gusta el corte de pelo que le hacen a uno de ellos) y dicen ser de Los Hachas, y piden su ayuda. Los Hacha van, creyendo que les llaman unos de los suyos, y allí son humillados por la gente del barrio, que son mucho más fuertes que ellos y, además, saben kung fu. Que hayan humillado a la banda gangster más poderosa hace que Los Hachas quieran venganza e intenten vencer a los del barrio por todos los medios...

Y esa es la trama, aunque también tenemos el tema de los pringaíllos de antes, que dentro de la anterior trama se encuentran con que uno de ellos, el protagonista, quiere convertirse en un malote, y por eso intentan ser de Los Hachas.

sto s lo k ago kon tus critikas

Además de risas, saltos mortales, patadas surrealistas, y doblaje random, la peli tiene muchos momentos que merecen su hueco en este blog, así que intentaré ir comentando aquellos que me vengan a la cabeza. Si esto os parece spoiler, no sigáis leyendo hasta que os veáis la película y hasta luego maricarmen.

Para empezar, vemos una pelea de gangsters a lo surreal en la que ganan los hachas, pero lo peor de todo y lo que menos sentido tiene es cuando los vencedores se marcan un baile porque sí, porque YOLO. Ya, para empezar, sabes que nada va a tener mucho sentido que digamos...

Cuando aparece el barrio ya es xD, con la casera dando collejas por la vida y poniendo orden en el barrio a gritos pues xD. Y lo más impactante es esa gente que va por ahí con medio culo fuera, lo más xD es que hay varios.

a ke no saes acer esto e e e

Lo máximo es cuando llegan las batallas to épicas. La primera batalla, en la que se lía todo, es muy xDDD. Primero ves como todos los del barrio son unos mazaos, y luego cuando empiezan a repartir leches el sastre, el panadero, y un chico joven a los mafiosos con técnicas ancestrales de kung fu como usar los aros de las perchas como muñequeras letales pues xD. Los saltos son máximo.

boi bolandooo

Luego tenemos otro momento random en el que el protagonista y su bff van al barrio a lo yolo para hacerse los ofendidos o no sé qué, y el amigo le tira cuchillos y víboras sin querer al protagonista porque sí. Esto en sí es muy surreal, pero más surreal es el momento persecución, en el que la casera le persigue a la velocidad del rayo (antes se había visto esta habilidad suya) y él también corre a tal velocidad. Y además se le quedan los morros a lo mairena por las picaduras de las víboras, con un efecto muy XD. Y no obviemos los saltos con giros surreales de esta escena pls.

la medalla de oro es pa miiiii

Y luego llega mi momento favorito, el momento Sona. En este momento, los Hachas contratan a unos sicarios que hacen kung fu con música. Uno de ellos tiene un instrumento que cuando lo toca salen cuchillas y cosas que matan y tal. Ya en sí es muy Sona todo esto, pero ya si ves que el instrumento es algo parecido, es cuando te empiezas a plantear de dónde han sacado la inspiración para crear a este personaje de League of Legends. Lo más traumático son los efectos especiales de cuando salen cosas del instrumento, en plan vientos con cuchillas o incluso guerreros transparentes que se lanzan contra sus contrincantes. Este momento es genial, pero más cuando la casera se mete en la batalla, demostrando que es una maestra del kung fu y que domina la técnica del grito random. La escena en la que escupe el cigarrillo a propulsión y suelta un grito que puede con todo es una auténtica obra maestra.

a ver si lo paraaaas

a baila er jula jop

Después la casera y su marío se van a pelear con el nuevo malote contratao por los Hachas, un maestro de kung fu conocido por ser invencible. Aquí se produce una pelea con saltos surreales, golpes aún más surreales, Y GIROS DE BRAZOS QUE SE SALTAN CUALQUIER LEY CIENTÍFICA. En serio, cuando unos giran el brazo a otros y empiezan a torcerse cual chicle Boomer es que te vas de la vida, además de que es hasta "gore" o algo así xD. Después se rayan como clavándose cosas y tal. Pero lo máximo lo máximo de la escena es cuando el maestro de kung fu le parte la cabeza al protagonista (que decide rebelarse contra los Hachas porque sí), dándole golpes contra el suelo, haciendo un boquete que llega casi hasta el centro de la Tierra.

ha cayarse la boca ya tete

Después la casera y el marido se llevan al protagonista a la velocidad del rayo al barrio para curarle, y aquí es cuando vemos los milagros de la homeopatía, y es que con esta técnica, le meten como en una momia ahí y se empieza a curar a lo resurrección milagrosa, y después de curarse está más sano que un gazpacho. Y hasta va con otra ropa y todo.

Y después de la resurrección viene la batalla final, con momentos que nunca se me olvidarán como cuando el protagonista pega un salto supremo y llega a los cielos. Y además de la altura del salto, se topa con un águila y salta sobre ella para propulsarse o yo qué sé, pero la escena es digna de ganar todo tipo de premios cinematográficos. No hay palabras para definirla. Salta tan alto que llega hasta las nubes, y se le aparece Buda en una de ellas. Después utiliza la gran táctica maestra de kung fu bc es el elegido o algo así: la palma de buda. La táctica esa consiste en caer cual meteorito desde los cielos con la palma apuntando al suelo, y cuando vas a caer, desarmar tol suelo haciendo como que la forma de una palma lo aplaste. Momentazo máximo. Y, claro, haciendo esto consigue vencer a los Hachas y hacerse el amo del cotarro.

mira como flotoooo mira como vueloooo

El final no os lo contaré, si es que no os he contado ya suficiente xdd. Si queréis saber todo sobre la peli, es mejor que la veáis vosotros mismos, porque no tiene ningún desperdicio. Es una auténtica obra cinematográfica. Y nada, hasta aquí mi entrada, espero que la leáis tanto los que habéis votado esta peli, como los que habéis votado Vagina Dentata (no os preocupéis, que pronto tendréis su entrada xddd). Hasta luego maricarmen.

aki usando el filtro licuar der fotochó

MUTANTES EN LA UNIVERSIDAD (CLASS OF NUKE 'EM ALL)

Hoy os traigo la crítica a una auténtica peli de mierda, una de esas pelis que tienen la esencia de este blog: ser una mierda y, además, estar hechas con el propósito de serlo. En este caso, voy a hablar de Mutantes en la Universidad, una película de serie Z (subgénero todavía más cutre que el serie B) de Producciones Troma (una de esas productoras que se dedican a hacer obras maestras de este tipo) que causará traumas a todo el que la vea. Se trata de una peli de "terror" a lo surreal que está hecha para causar risas más que otra cosa.

El título en castellano no tiene mucho que ver con la trama, porque los hechos suceden en un instituto en el que los protagonistas están haciendo secundaria, así que los mutantes no están en la universidad. Quien haya puesto el título en castellano, no se había visto la película.

La peli de la que estoy hablando es de la del 86, ya que, más tarde, en los 90, se hicieron secuelas. Y aún más tarde, se filmaron remakes. Así que imaginaos el éxito que tiene esto.

La película trata sobre un instituto que se encuentra al lado de una planta nuclear, y sobre el que caen toda clase de vertidos tóxicos, que llevarán a que sucedan cosas extrañas. Además, los malotes del insti consumen y trafican porriyos de marihuana cultivada en la propia planta nuclear, lo que lleva a que tanto ellos como los demás que consumen la maría desarrollen una fuerza sobrehumana, además de otros efectos secundarios radiactivos.

tio no puedo + escuxar esta mierda k orror d salchipapa

Con esta premisa os podéis imaginar la de traumas que os puede causar esta auténtica obra maestra. Tenemos traumas de todo tipo: traumas perversos, traumas asquerosos... De todo hay. Eso sí, en la entrada hay spoilers, aunque en toda peli de mierda hay que comentarlo todo, porque eso es la gracia, así que no creo que importen los spoilers, ya que en estas películas lo importante no es que te digan lo que pasa, sino poder ver tú mismo los efectos especiales xD.

Para empezar, la peli empieza con una escena en la que se ve como los fluidos tóxicos se filtran al instituto, e incluso salen por una de las fuentes que hay para beber. De esa fuente bebe un alumno, lo que le hace ponerse a hacer cosas raras en clase, desarrollando una superfuerza, y echando como vómito de colores traumáticos. Y al acabar la escena se tira por la ventana y su cuerpo queda como corroído.

k dalas es el mejooooor valee?

Después tenemos una escena que no pinta nada porque no tiene ni consecuencias para la peli, pero ahí está. Se ponen a fergar dos en el refugio que hay por si hay alguna crisis nuclear, y empiezan como a caerles fluídos tóxicos encima. Muy obviable.

Pero los traumas empiezan a ser más constantes una vez que aparecen los Cretinos, que es la banda de malotes del colegio que trafican porros. Cuando empiezan a molestar a uno y una de ellos se pone a hacer una especie de escena que roza lo porno y no se sabe por qué, es muy surrealista. Pero más surrealistas son los estilismos de esta gente (me encanta el septum que lleva uno de ellos, porque parece un aro de hula hop de grande que es).

esto lo bi en tele7 miraaaa

Y la clave de todo son los porriyos. Cuando se ve dónde los tienen cultivaos es como muy xDD. Se sabe que de ahí no puede salir nada bueno. Y también hay un momento en el que el jefecillo de los Cretinos se saca un porro del calzoncillo y es como xDD.

En una fiesta, los amigotes de los protas les meten los porriyos que han comprado en la boca a lo YOLO, y en un principio parece que estos están to colocaos y se van por ahí a fergar. Pero el colocón no es solo eso, sino que por la noche pasan cosas extrañas. Al prota, Warren (que no el del Expediente Warren) se le empieza a poner la cara como quemada y le sale como un maximiembro viril random y xDDDD, y además le crece una teta y le sale una cosa negra omggg. Y a la prota, Chrissi, le sale como un bombo radiactivo y además se ve como sale una especie de cosa negra que se mueve y da tol asco y potas y xd. Ellos creen que son alucinaciones, porque se despiertan y como si nada, ¿pero será verdad?

omg eramos pocos y parió la awela

Luego tenemos otros momentos random como el de la profesora de Alemán, a la que el jefe de los malotes le da un morreo y se vuelve como una especie de dominatrix que se une al grupo de los malotes y va con ropa interior y la cara pintada por el colegio. Esto es lo más WTF de la película, porque no tiene ningún sentido, la verdad.

Otro momento es la pelea random del prota, que ha desarrollado superfuerza, contra los Cretinos, ya que quiere vengarse porque estos han estado distribuyendo los porros tóxicos por el insti. Warren echa como baba verde por la boca y ya en sí es demasiado asqueroso, pero más asqueroso es cuando, después de montarse una pelea a lo kung fu, le mete tol brazo por la boca a uno y le llega por la garganta, es que no tengo palabras para definirlo, pero "asquerosísimo" es la que más se le acerca.

k te reviento nano te bas a kagar x aberte metio con er melendi

Otro momento traumático y asqueroso es cuando a Chrissi le da como a un chungo y se va al baño con unas náuseas muy extrañas... Aunque para extraño, lo que vomita, que si llega a aparecer algo así en Centro Médico, daría para dos capítulos enteros. Le sale como un bicho random y asqueroso parecido a un renacuajo, un espermatozoide, o a saber el qué. Lo mejor es que pone como cara de sufrimiento el bicho ese, y después se pone a nadar ahí en la taza del water. Y ahí se queda la aberración esta hasta que tiran de la cadena. A Chrissi se la llevan al hospital y allí le dicen que ha tenido un aborto y ya está, como lo más normal del mundo que le salga la cosa esta.

mira ke ma sentao fatal el cocío de la yaya ommmmggggg

También sale una cosa que xD: cuando hay un cubo random como lleno de mierda radiactiva o yo qué se en los sótanos del insti y va un señor de la planta nuclear a revisar la radiactividad y se queda mirando ahí la mierda y entonces sale como un bicho random y se le come, pero metiéndole hacia dentro del tonel, ahí como absorbiéndolo. Es XDDDDDDDDDD.

pero k mierda es esta ayyyy

Y luego llega el final apoteósico, en el que sucede de todo, y nada realista. Para empezar, los malos de la peli secuestran a Chrissi para torturarla delante de Warren. Empieza el surrealismo cuando le cortan y la mala se pone a restregar la sangre de la chavala por sus propios pechos a lo WTF. Y siguen los traumas cuando toda la mierda radiactiva se desata, y es que el bicho del tonel de antes sale de su guarida para matarlos a todos. Además de la ilustrativa imagen que tenemos abajo, también hace de las suyas con unos tentáculos que parecen sacados de un anime hentai y con los que se va cargando a todos los malos, incluido el dueño de la planta nuclear. Warren se carga al bixo con una cosa random que echa láser, pero se caga la perra porque explota el instituto a lo YOLO. Eso sí, todo el mundo celebra la explosión porque no habrá más clases.

ke te has metío con los yemeliersss? toma esaaaa

Y hasta aquí la entrada. Espero que veáis este peliculón xD.

UNA PELÍCULA DE HUEVOS

La película de hoy es algo muy surrealista, el nombre lo dice todo: Una Película De Huevos. Muchos no sabréis ni a qué película me refiero (como la mayoría de las que pongo aquí). Bueno, pues se trata de la primera película de animación que comento aquí, y es demasiado surrealista. Si queréis saber de qué trata, seguid leyendo.

Bueno, pues Una Película de Huevos es un filme de animación mexicano de hace un montón de años que ha llegado a mí a través de twitter y, al ver que trata sobre huevos que hablan, decidí verlo, porque además había leído comentarios bastante surreales sobre la peli y tal, así que era necesario comprobar si la cosa era tan surrealista como pintaba.

La trama en sí es muy xD. Un huevo llamado Toto es sacado de los brazos de su madre para ser vendido a una familia para comer, junto con otros huevos. La película narra cómo Toto, su amigo huevo Willy, y un trozo de tocino, escapan para llegar a una vida mejor y convertirse en pollos, para ello, deben encontrar la granja "El Pollón".

-mira esta granja komo mola +eso es un puticlub -...

La pregunta del millón es: ¿es esto una película para niños? Pues parece ser que sí, según me informado, además de que la trama en sí es muy de película infantil. Pero también nos podemos encontrar bastantes bromas de doble sentido por las que dudamos si esto es para todos los públicos o no. Se dice por ahí en internet que las bromas de doble sentido son muy subliminales y que por lo tanto no hay problema en que los niños vean la película, porque no las pillarían, pero esta es una teoría XD. Otras teorías dicen que esto no es una peli de niños. Es todo un misterio.

Entre las bromas de doble sentido podemos encontrar "los huevos siempre van abajo", "es mi huevo derecho", el propio nombre de la granja, algunas imágenes que son xdd, entre alguna que otra cosa que se me haya pasao. Incluso en las tomas falsas hay un momento en el que unos huevos están borrachos que es algo xD que no sé yo si es para niños o no (aunque puede ser que algunas cosas en México no tengan el sentido perverso que tienen aquí xD), pero es que el momento ese es surreal, os recomiendo que lo veáis.

master xef 2.0

Y una cosa que me causa dudas existenciales es el cacho de bacon. Si le encontramos alguna coherencia a que unos huevos hablen y tengan vida y piensen por sí mismos y tal, hay algo que se escapa de todo sentido. Todavía podemos ver algo de sentido en que los huevos tengan vida, ¿pero un cacho de bacon? En serio, ese trozo de carne es un cacho de tocino cortado y hasta procesado, omg. Me voy de la vida, ¿cómo puede tener vida propia un trozo de bacon? ¿Nos hemos vuelto locos?

Y lo más xDDD de la peli es el momento "tórrido" entre dos huevos. Willy y la "hueva" (no es que sea una hueva de pez ni nada así, pero en la peli la llaman hueva debe ser que porque no había otra manera de decir huevo hembra) que no sé cómo se llama se morrean en las vías de un tren pero de una forma muy surreal: primero se dan un beso y luego abren la boca y empiezan a sacar la lengua y como a hacer ahí un choque de lenguas o batalla de lenguas o no sé qué. Es muy xD.

no mireis sto s mu fuert

Y también tenemos que comentar la canción que sale al principio y al final, que es muy xDD. Es muy existencial, trata sobre un huevo que quiere tener una vida normal o no se qué, no que le coman. Te hace replantearte tu vida demasiado, más o menos como toda la película. Y ya cuando empieza a decir cosas de que se quiere casar y tener hijos y no se qué y yo como vamos a ver, eres un huevo, no te pases xDDD. Lo peor es que la cancioncilla se te pega y acabas tarareando "YO SOLO QUIEEEEEROOOO UNA VIIIIIDA NORMAAAAAL" pero en versión "YO SOLO QUIERO UNA VIIIIIDA SOCIAAAAAL", porque si has visto esta película es que no tienes mucha...

Y también hay tomas falsas como si esta fuera una peli con sus actores y tal. Demasiao bueno para comentarlo.

Y hasta aquí mi entrada, porque tampoco me quiero enrollar mucho hablando de esta peli, la verdad, así que, ¡hasta luego maricarmen!