DEATH NOTE, EL CUADERNO DE LA MUERTE (LIVE ACTION DE NETFLIX)

Hoy os voy a hablar de una mierda soberana que han estrenado hace muy poco y que mucha gente estábamos esperando por ver el zurullo que habían hecho. Sí, me refiero a la adaptación americana del conocidísimo anime Death Note. Todos sabemos que las live actions son de por sí bastante surrealistas en general, y ya si son americanas, pues ni te cuento, pero es que esta es un auténtico insulto a la inteligencia del ser humano y a todas las personas que hemos visto el anime y/o leído el manga.

Digamos que han convertido un manga que se basaba en una auténtica batalla de intelectos y razonamientos entre dos personas con una gran inteligencia, en una bazofia adolescente en la que los personajes no tienen dos dedos de frente y que se sacan los razonamientos de la punta del babuzu.

Todas las personas que hemos visto el anime hemos sido insultadas.

q asco una manzana mordía

Sólo con decir que han cambiado la trama para convertirla en la típica peli adolescente de chico encuentra a chica lo digo todo. Todo lo que habéis visto en el anime/manga, aquí se lo han pasado por El Forro. Y, sí, se lo han pasado por el Forro todavía más que los que hicieron la live action de Ataque a los Titanes. Y ya es decir. Parece ser que la idea del anime no era lo suficientemente buena para hacer un bodrio estudiantil.

Bueno, vayamos con la trama: Light Turner es un estudiante de instituto americano algo pringadete (porque en una buena peli de adolescentes, el protagonista tiene que ser un pringado, y no el tipo más inteligente y popular del instituto como hubiera ocurrido si hubieran seguido la historia original del manga) que un buen día se encuentra con un cuaderno de la muerte. Con el cuaderno de la muerte puede matar a quien le de la gana si escribe en qué circunstancias. El Shinigami que le enseña el cuaderno (Ryuk o Rayak, que es como le llama Light en un principio) mete to la mierdé para que lo use, porque si no, le dará el cuaderno a otro. Entre más cosas. Y, bueno, Light usa el cuaderno para matar al asesino de su madre (porque aquí su madre está muerta y su hermana ni existe) y, posteriormente, matar a asesinos. Para sorprender a la chica que le gusta, Mia (supongo que la versión adolescente random de Misa), Light le cuenta lo del cuaderno la primera vez que ella le dirige la palabra. A partir de aquí, los dos empiezan a "hacer justicia" y se desata la historia de amor adolescente del año. Ah, y también les investiga un tal L que se saca los razonamientos de la manga.

Leyendo el hilo de Manuel Bartual.

Vamos a ver, no sé ni por dónde empezar. Ya he dicho algunas cosas en la sinopsis porque no me he aguantado. Pero tengo que decir que la premisa es totalmente distinta. Light no destaca por su inteligencia (ni por nada), ya que nos venden a un adolescente normal. Light no intenta esconderse y que no le descubra ni Dios desde un principio, porque en cuanto puede se lo suelta a la primera persona con la que habla del instituto (Mia), para ligar. Light se enamora, cosa que nunca pasa en el anime. Y lo más xd: Mia es el cerebro de todo esto, y es quien quiere en todo momento quitarse a las personas que estorban a Light, y no él, que solo quiere limitarse a matar asesinos. Es como si Light fuera un simple títere manipulado por Mia, o así es como nos lo venden en algunas ocasiones.

Y, claro, luego aparece L de la nada pensando que Light es Kira desde un principio, así, sin razonamientos ni nada. Me encanta cuando L dice: "El nombre Kira está en japonés, pero eso es para despistarnos, y en realidad está en Seattle". Porque sí, su razonamiento es ese. Y luego ya, entre todas las personas de Seattle se saca de la manga que sea Light. Y no hablemos de que L aparece en los medios con un pasamontañas como si así no se le fuera a ver o algo. Ahí dando ruedas de prensa a lo Mourinho.

¿Os gusta mi pasamontañas? Es del Decathlon.

La mayor parte de las cosas que pasan en el cómic/anime, no pasan en la peli, aunque bueno, eso no debe extrañarnos, porque ya que se lo han pasado todo por el forro, se lo pasan bien.

También decir que Light es una persona que solo quiere hacer justicia, que no se enloquece ni nada por su poder, y que en todo momento se niega a matar gente que no ha cometido ningún crimen. Porque hay que identificarse con el protagonista. Parece que aquí el malo es L que le quiere pillar y así no puede seguir la gran historia de amor. L es un personaje muy echado a perder, ya que si no hace razonamientos brillantes como debería, pues no tiene mucho, la verdad.

Y lo más surrealista es cuando se ponen a hablar sobre el cuaderno y matar a gente y ser kira y demás ahí por los pasillos del instituto a gritos. WTF is this shit que os están buscando. No quiero hacer comparaciones con el manga porque las comparaciones son odiosas pero es que me lo ponen a huevo, es que al Light de la historia original no se le ocurre hablar de esto delante de otras personas ni de fly, si hasta tiene un mecanismo super random en su habitación para que no descubran el cuaderno ni lo toquen ni nada, y este va con el cuaderno al cole y se pone a hablar de ello a grito pelao. Es que es enervante.

Y lo mejor es que, como buena peli americana de adolescentes, tiene que aparecer la típica prom (a partir de aquí hay spoilers) del instituto, en la que sólo falta que se elijan rey y reina del baile. Surrealista. Y es en la prom donde se empieza a desvelar toda la verdad y se lía muy parda, porque las proms son así, siempre sale to a relucir.

Durante toda la peli nos han venido mostrando que Ryuk, además de meter mierda y decirle a Light que matara a gente o le daría el cuaderno a otra persona (como si tuviera un deber de hacerlo o algo, cuando en la historia original echó el cuaderno al mundo por aburrimiento), había apuntado nombres también. Y en la prom se descubre que no, que fue Mia, que se toma mucho la justicia por su mano. Y no hablemos de la muerte de Watari, cosa que no sucede en el anime y menos de la forma en la que ocurre. Además, Mia apunta el nombre de Light en el cuaderno, y para deshacer esto, antes de 48 horas debe quemarse la página en la que está escrito su nombre, xq sí. Menuda jugarreta ay ay ay. La condición para quemar la pag es que Light le entregue el cuaderno a Mía y así esta quemará la página.

PERO VAMOS A VER: SI LIGHT TIENE EL CUADERNO, PUEDE QUEMAR ÉL LA PÁGINA, porque en ningún momento se dice que la página tenga que ser quemada por la persona que escribió el nombre (de hecho, Light escribe el nombre de Watari y tenía pensado que fuera Mia quien queara la página). Pero, claro, es que este Light es demasiado tonto como para darse cuenta.

Por azares de la vida acaban los dos subidos en una noria, que se está desplomando por la furia de Ryuk. En la noria, Light le dice a Mia que ha escrito su nombre, y que uno de los dos moriría, porque solo se puede deshacer una muerte. Y AHORA VIENE LO MÁS YOLO. Mia cae de la noria con la Death Note, y arranca sin querer una página del cuaderno. Aquí es donde te hueles qué va a pasar (que se va a quemar justo la hoja en la que sale Light). Light tb cae. Pero justo cuando parece que Light ha muerto ahogado, la hoja cae en una hoguera milagrosamente y no se muere. Final feliz. Nadie se lo hubiera esperado. Y, digo yo, si cae al agua y se ahoga, aunque no esté en la Death Note, lo lógico es que se muera, pero no, la Death Note parece ser que también sirve para salvar vidas que en circunstancias normales no hubiera salvado ni McGyver.

Y ya la repanocha es que resulta que todo es una artimaña de Light, que es más listo de lo que parece. Resulta que como estaba viendo que Mia era una killer igual que todos a los que se cargaba, pues escribió su nombre y puso que se caería de la noria, rompería una página y esa página se quemaría. GG EZ.

De verdad es que no tengo palabras para describir esta mierda. Y menos para hablar del final random en el que L está con el cuaderno. Yo pensaba que iba a escribir su nombre a lo haber si me muero ahí xdddd.

La mayor parte de los actores son espantosos, excepto William Dafoe en el papel de Ryuk (y no se deja ver la cara para que no le asocien con este esperpento, digo yo). Así como dato.

madre mía q susto

Y no nos olvidemos del momento taquilla de Light en el que se ve un poster de normal people scare me porque mira es que me voy de la vida. No tengo ni palabras para describir este bodrio. Ni encuentro un motivo para que nos quieran enseñar esto. ¿Era necesario?

normal people scare me

De verdad, que esta mierda ha sido una de las mayores pérdidas de tiempo de mi vida. Con lo bien que podía haber estado twitteando sobre Manuel Bartual pues. Así que mejor dejo de hablar de esto. No quiero perder más tiempo pensando en esta película, por llamarlo de alguna manera xddd.

MISTERIO EN EL PARAÍSO (DARK PARADISE).

Buenas, seguidores de esas pelis tan malas que dan ganas de arrancarse los ojos y después comérselos, no tenía pensado retomar este blog, por lo menos por el momento, pero este sábado ocurrió algo que no me dejó más remedio que hacerlo: pusieron una de las peores pelis que he visto en mi vida en Telecinco: Misterio en el Paraíso. Sí, voy a comentar la típica peli que ponen en la tele un sábado por la tarde. Y lo peor, que creo que de todas las pelis de este estilo que he visto en mi vida, esta es la peor o de las peores. Preparaos a sentir (el sufrimiento que ya me tocó sentir a mí cuando la vi).

Primero de todo, debemos analizar las razones que nos llevan a ver pelis de este tipo. Porque está claro que, de por sí, no son películas que nos apetece ver así como así (el resto de las que comento en este blog, a pesar de ser horribles, pueden dar algo de ganas de verlas si te gustan las cosas surrealistas y malas para echarte unas risas, ¿pero esto?). Bueno, pues en mi caso siempre las veo porque no hay otra cosa mejor en la tele ni tengo nada que hacer en ese momento. Son ese tipo de pelis que llegan a tu vida sin que lo busques, sin comerlo ni beberlo. Son joyas inesperadas.

¿Y de qué trata esta joya? Pues tiene una trama más simple que el asa de un cubo, porque tampoco se van a andar con giros inesperados y mierdas, no: tenemos algo mondo y lirondo para pasar la tarde. Esto es una señora que recibe la gran herencia de su padre de 8 millones de dólares y decide celebrarlo invitando a sus dos BFFs a hawaii de vacaciones. Allí, nada más llegar conoce a un tío italiano llamado Darío y se enamora de él, pero este señor no resulta ser lo que parece... O más bien sí resulta ser lo que parece, porque no es que sea poco predecible la cosa.

Soy muy confiable ven a fergar conmigo a mi yate.

Desde luego, los giros de guión de esta cosa se ve que van a ser sublimes. Pero lo mejor de todo, son las cosas surrealistas que ocurren, que no tienen sentido alguno, pero en la peli sí lo tienen porque YOLO, porque en el paraíso pasan cosas raras y ya.

Y otra cosa es el título de la película. ¿A qué viene eso de misterio? ¿Qué misterio hay aquí? ¿Qué pasará? ¿Qué misterio habrá? Puede ser mi gran noche. Yo de misterio no he visto una mierda en todo lo que dura este largometraje (aunque se hace corto por las risas que te echas al ver el surrealismo máximo de todo). Además, ¿qué misterio va a haber en una película que es más predecible que un capítulo de Peppa Pig? Quizás el único misterio que hay es ver qué chorrada sin sentido va a ocurrir en los próximos 5 segundos.

Es MUY surrealista.

Voy a hablar de las cosas impaktantes que ocurren y os voy a spoilear todo, porque no tiene gracia no poner spoilers de tamaña mierda que, además, seguramente ni os dignéis a ver (normal).

Para empezar, se van las 3 amiwis a Hawaii a una casa estilo griego. Porque en Hawaii las cosas las ambientan en Grecia, no en el propio Hawaii. Allí les enseña la casa una señora random con más botox que una clínica de estética entera. Y xao. Después se van a la playa y hay un maromo que se fija en la protagonista. Porque sí. No es nada cantoso que se fije en ella porque sí, en plan de lejos. Y llega, se presenta como Darío, un señor italiano que está x allí con su yate-lugar donde lleva a sus conquistas. Y se acerca a ellas y conquista a la protagonista así, porque sí, a primera vista.

Lo peor es que se enamora en dos segundos, porque sí. Pero a lo amor máximo absoluto. Si fuera una persona adolescente podría llegar a comprenderlo (a duras penas), pero teniendo en cuenta que es una señora que debe tener más de 45 años, pues mira, no, que ya debe tener algo de madurez como para enamorarse de un señor que pasa y habla con ella 5 minutos.

El caso es que en menos de lo que canta un gallo ya estaban fergando en el yate y jurándose amor eterno. Por dios. Y las amigas le aconsejan liarse con él porque es una oportunidad única. Claro, porque después de esto no va a tener ganas de liarse con nadie en la vida y no volverá a hacerlo. Porque no es algo que suela ocurrir pillar cacho porque sí, sin hacer nada, en dos segundos. Pero normal que la conquiste con frases como "el amor es algo tangible". Yo todos los días toco el amor, como quien toca la guitarra, porque es tangible; incluso a veces se puede hacerle peinados en plan trenzas y cosas.

Bezame bandío.

Y entre fergamiento y fergamiento, le pegan a la BFF 1 una paliza. No es nada sospechoso que cuando la protagonista se despierta, no está el tío, y luego aparece de la nada y ella sale y está la amiga inconsciente en medio de la calle. La señora queda en coma pero tampoco parece que les afecte mucho, porque vuelve a haber fergamiento (¿o eso fue antes? se me hace un cacao la memoria con tanta emoción). Porque, según la protagonista, ella y el italiano están destinados a estar juntos: en 1 día ha sido capaz de descubrirlo. Qué duro es el destino.

Después, por arte de magia, ha llegado la Navidad (na na na na na na na na) y está con personas en un casoplón máximo. Entre estas personas está la BFF 2, a la que ha pagado la hipoteca como regalo. Ya nadie se acuerda de la BFF 1. Lo más turbio llega cuando la protagonista recibe una carta del maromo, al que no le ha dado la dirección de su nueva casa, pero le parece muy romántico. Porque no es nada sospechoso que rastree tu dirección.

Después se vuelve a Hawaii para irse con su "amor verdadero" a hacer cosas de pareja al barco. Y después de que hagan cosas de pareja, el tío no está. Qué raro, nunca está después de los fergamientos, algo raro oculta, nadie podía imaginárselo.

A fergar en una playa a ver si nos arrestan por espectáculo público.

Y ya no hay quien vuelva a pillar a Darío. Ahora es cuando se empieza a sospechar de él. Porque encima no hay manera de encontrarlo porque: no tiene móvil. Vamos a ver ¿QUIÉN NO TIENE MÓVIL EN ESTOS AÑOS POR DIOS? PREGUNTO.

Ya empiezan a sospechar hasta de la sombra de Darío, y empiezan a creer que no es rico y que es un farsante, cosa que tenían que haber sospechado al ver que llevaba unas gafas del Decathlon (que encima no se quitaba ni pa atrás). Y la desesperación empieza (sobre todo la desesperación de quien está viendo la película), porque la tía empieza a gritar DARÍO DARÍO DARÍO, contínuamente, como si se le hubieran olvidado el resto de las palabras del diccionario. En plan disco rallado. Y cuando salen imágenes de Darío con la voz distorsionada en plan edición de audio de Windows para dar miedo es que te cagas.

Y aquí llega el pastel. ¿DÓNDE ESTÁ EL DINERO? PREGUNTO. La señora va a pagar en un sitio y empieza a ver que no le aceptan su tarjeta ni las otras tarjetas que tiene de repuesto. La cuenta bancaria está vacía, no es que no funcione la tarjeta. Alguien se ha llevado su dinero. Y aquí llega el momento Belén Esteban cuando nuestra protagonista grita "¿DÓNDE ESTÁ MI DINERO?". Parece ser que Darío no es Darío, es Toño Sanchís. Nadie se hubiera podido imaginar que el tío este, nada sospechoso, le iba a robar los dineros. Y, hagamos un inciso: la protagonista consigue 8 millones de dólares y los guarda todos en la misma cuenta. Un aplauso para ella (en su cara).

Y lo mejor de la película es cuando va a preguntar a las personas que trabajan en el resort si lo que le ha pasado "es normal". Y con toda su cara, la señora que está ahí le viene a responder que sí. Que la gente va a vivir una aventura de ensueño y se topa con la realidad. Vamos, que entras ahí millonario y sales de ahí sin un duro (o más bien no sales de ahí porque no te quedan dineros para ello).

La verdad sale a la luz cuando la BFF 1 despierta del coma y lo cuenta todo. Resulta que descubrió a Darío intentando robarle a la protagonista e intentó impedirlo. Entonces este la pegó una paliza para que no saliera la verdad a la luz. Y al final de la paliza dice "adeus niña linda", por lo que deducen que Darió no es italiano, sino brasileño (obviemos que en portugués, la palabra "niña" no se dice "niña" sino "menina"). Lo mejor es que la amiga flipa porque estar en coma meses no ha servido de nada porque el tipo ha robado a la amiga igualmente. A ver, si te ha dejado en coma era para robarla, no para marcharse haciendo la croqueta y aquí no ha pasado nada.

Con ayuda de "los amigos del FBI" de las señoras estas (porque hay que ser sociable y tener muchos amigos, ya que nunca sabes cuándo te van a poder ayudar) consiguen sacar la identidad de este tipo: un timador máximo que se dedica a robar a señoras con pasta. En este caso, "Darío" estaba planeando esto desde que estaba en la carcel, donde conoció al padre de la protagonista (que tb estaba allí porque debía ser el mafioso definitivo) y se lo cargó para que esta se llevara la herencia y así robársela.

En vez de dejar que la policía haga su trabajo, la protagonista y la BFF 2 deciden ir a recuperar el dinero con sus propias manos y a tomarse la justicia también por su propia mano. Y aquí viene lo bueno: siguen a "Darío" y la BFF 2 intenta seducirle. UN MOMENTO: ¿no se supone que Darío ha visto a las dos amigas en Hawaii y por lo tanto sabe quién son? Sí, pero en la película lo justifican con que sólo tenía ojos para la protagonista y en las otras no se ha fijado. El argumento de la visión selectiva es un recurso que jamás se había usado en el cine, pero que aquí ha servido para dar un final a este embrollo sin sentido.

Bueno, pues la amiga va a seducir a Darío, que se presenta como "Mario, pero sus amigos me pueden llamar cualquier cosa", como Darío, por ejemplo. La señora consigue seducirle y Mario se la lleva a su casa (una mansión que lo flipas, poco ha tardado en usar los dineros de la protagonista, para no levantar sospechas) y le dice una frase muy inquietante "voy a nutrirte".... No sé cómo interpretar esto pero hay mil maneras posibles: desde darle un Petit Suisse hasta hacer alguna cosa pervertida que prefiero no imaginarme.

Allí es donde la amiga droja al Mario Darío y la prota entra en la casa y empiezan a buscar su dinero. Y no tardan nada en encontrarlo, porque tiene una habitación muy ordenada y bien señalizada donde guarda todo lo que roba a sus víctimas. En plan con archivadores poniendo de dónde sale el dinero y todo. Ante todo, hay que ser ordenado.

LOS PAPELES

Después aparece Darío atado y las dos señoras con los dineros y una pistola. Aquí llega el momento final en el que dicen que van a devolver el dinero a las víctimas en plan Robin Hood. Pero lo mejor es cuando empiezan los tiros. El tío estaba atado y no hacía falta defenderse, pero aun así, había que sacar la pistolita a relucir, porque, ya que estamos, mejor cometer un homicidio para coronar la faena. Primero le disparan en el pie y después dice la prota "te voy a disparar en el pe...cho". Yo me esperaba que le fuera a disparar en otro sitio que también empieza por "pe", pero no, vaya siesa. Y lo mejor es que lo hace. Le dispara y comete un crimen porque YOLO. Y entonces es cuando llaman al FBI, cuando ya han dejado "todo el trabajo hecho".

Y se van de la casa, sin limpiar la escena del crimen ni nada, dejando más pruebas que en el circuito de Humor Amarillo. Y se van en el descapotable levantando las manos a lo celebración máxima. Les faltaba poner el Vengabús a tope para celebrar como es mandado. En serio, me quedé sin palabras al ver el final surrealista que nos han metido entre pecho y espalda.

Venga q conduzco sin manos haber si tengo un accidente

Y hasta aquí lo que tengo que decir de esta joya, aparte de que en el doblaje castellano las voces se repetían más que el ajo (yo creo que sólo usaron 3 dobladores máximo), y que el título original ha utilizado una canción de Lana del Rey para ver si alguien ve la película por la confusión xD. Espero que os haya gustado mi entrada y por lo menos os hayáis reido con las cosas surreales que ocurren.

50 SOMBRAS MÁS OSCURAS

Mucha gente estaba esperando este momento. Este momento en el que comento la secuela más esperada del siglo (con perdón de la segunda parte de los Titanes), la secuela de una peli que nos dejó secuelas psicológicas a los que la vimos (de lo truño que era). Sí, he visto 50 Sombras Más Oscuras, y la he visto en el cine. La manía por las pelis de mierda está llegando demasiado lejos, hasta el punto de gastarme 5 euros en ver una película que sabía que iba a ser mala (5 euros porque mi fangirleo por las pelis malas no llega hasta el punto de ir en un día que no sea el día del espectador). Ya en su momento comenté la primera parte, aunque lo hice en mi otro blog, allá cuando Pelis De Mierda no había nacido, y hoy vuelvo a las andadas con esta entrada que nos dejará algún que otro trauma, por si no fuera suficiente con los que teníamos hasta ahora.

Antes de ver esta joya del cine contemporáneo había oído que esta secuela pasaba a tener un toque de thriller psicológico que no había en la primera parte. Necesitaba corroborarlo. No me podía creer que la que es la secuela de la comedia más comedia de la historia de la comedia empezara a dar miedo. Hice bien en no creérmelo. ¿En serio un thriller psicológico? Psicológico es el trauma que te llevas con la escena del ascensor, que ya comentaré más abajo. Vale que en esta peli hay malos, pero es que xDDD, duran 5 minutos cada uno, aparecen y desaparecen, vaya malos más inútiles, en serio. Los momentos de "tensión" de la peli duran poquísimo y tensión tensión como que no dan; casi pasas más tensión cuando crees que la protagonista no va a ser capaz de sacarse las bolas chinas de ahí abajo. Surreal.

¿Y los toques de comedia de la peli? Porque sí, debía tener chistecillos o cosas graciosas, porque la gente de la sala se meaba con chorradas en plan chistecillos sin gracia. En vez de mearse con lo que de verdad te tienes que mear viendo una peli de este tipo: los momentos perversos, conversaciones sin sentido, miradas lascivas que merecen el Oscar a mejor interpretación, o situaciones que dan vergüenza ajena.

yendo a una pary de incógnito

Y llegó el momento de hablar de la trama. Aunque sinceramente no sé qué contar que ya no sepáis: Christian Grey es un magnate millonario con unos gustos "muy particulares" y se pasa la vida fergando con su bae Anastasia Steele. En este caso presenciamos la reconciliación de la pareja y cómo su relación va avanzando, y Grey va confiando en Anastasia. Qué bonito, por favor. Además, vemos que Grey se va volviendo más "sumiso", o menos "dominatrix" y esas cosas.

Ahora voy a comentar la peli paso a paso, con los momentos que más me han marcado y llegado a la patata, y que me han causado traumas demasiado fuertes. Sólo digo que no volveréis a montaros en un ascensor lleno de gente. Ahí lo dejo. Y a partir de aquí, si no os queréis spoilear, mejor que no leáis porque xddd.

mercadoooona mercadoooonaaa

Para empezar, vemos que Anastasia vive una vida feliz sin Grey, incluso tiene un amiwi que hace exposiciones de fotografía que se basan en poner fotos de ella sin tener en cuenta su derecho a la propia imagen bc en esta peli si no eres un acosador obsesionado no eres nadie. El caso es que Grey compra todas las fotografías y rissa (pelea x ver quién es el más obsesionado en esta vida). Y aquí es cuando Grey vuelve a la vida de Anastasia y comienza todo.

Vuelven juntos con el fergamiento máximo. Uno de tantos fergamientos. Aquí lo mejor no es el fergamiento en sí, sino la parte subliminal de la cocina en la que se ponen a cortar pepinos o yo que sé qué y se ponen a echarse miraditas lascivas. Grey diciendo: "¿qué quieres?" y Anastasia contestando: "te quiero a tí". Y comenzando a fergar. Arte.

cuando pasa el crush

Y el momento novio posesivo que no falte. Resulta que está Anastasia con su jefe (que al final resulta ser un machirulo) hablando y llega Grey en plan "es de mi propiedad", para que sepa que él sigue siendo el amo y ella la sumisa, no vaya a ser que nos pensemos otras cosas. Y marca su territorio aún más comprando la empresa en la que trabaja Anastasia. Porque a estos niveles de millonetismo, se compran empresas como quien se compra un chicle.

cuando alguien te da mg a todas las fotos

Además, vamos viendo como que Grey tiene una acosadora, que ahora va a por Anastasia. Aunque de momento no la sacan mucho.

Después llega el momento bolas chinas, en el que Grey le mete unas bolas chinas a Anastasia por donde viene siendo el bubujiji. Y después se va a una fiestaca con ellas. En la fiestaca se dedica a poner caras de tener unas bolas chinas ahí abajo. Y además se encuentra con su rival en la vida y el amor, la antigua dominatrix de Grey, a quien no le hace mucha gracia que esté con Anastasia.

sacando el cosplay conjunto de Sailor Moon y Tuxedo Mask

Después de la fiesta, se ponen a fergar y tal, le quita las bolas chinas (dato importante, no vayamos a pensar que se las queda ahí para toda la vida), y con la tontería le pide irse a vivir juntos. Y rissa, porque esto trae uno de los momentos "clave" de la peli, si es que se puede decir que tiene alguno xDDD

Tenemos el momento surreal del barquito, en el que Anastasia conduce un barco de vela por primera vez en su vida y la cosa podía haber tenido un catastrófico resultado, pero para catastrófica ya teníamos la peli, así que no pasó ná más aquí.

Quién maneja mi barca quiéeeen? Que a la deriva me lleva quiéeeen?

Cuando Anastasia va a recoger sus cosas a casa, se encuentra con la acosadora, que tiene una pipa. Porque sí, porque tiene que haber peligro. Aunque el peligro es efímero, como todos los peligros que se ven en esta peli, que duran 5 minutos xDDD. En este caso, le apunta con la pipa, pero no la dispara a ella, y llega el Señor Grey y hace que la acosadora muestre su sumisión hacia él (se postra ante su amo y todo). Y ya no vuelve a dar la lata más. Surreal.

Flipando ante la situación

Pero no hay que preocuparse, porque hay más momentos de tensión en la peli (de 5 minutos cada uno, pero el intento de que haya tensión lo hacen). Está el momento en el que el jefe, de repente, intenta violar a Anastasia, pero esta le da un golpe en el babuzu para defenderse y no se vuelve a saber de él hasta el final. Claro, porque Grey lo despide, ¿tomará represalias?

Un momento de tensión máxima es el momento del ascensor. Nunca volveréis a mirar un ascensor de la misma forma. Grey y Ana acaban de cenar en un restaurante to pijo en un piso alto y cuando quieren bajar se montan en un ascensor, el típico ascensor que está lleno de gente trajeada. ¿Y qué se les ocurre hacer en el ascensor? Meterse los dedos por el babuzu. Ahora comprendemos por qué, unos minutos antes, Grey le había dicho a Anastasia "hagas lo que hagas, quítate las bragas". En serio, ahí con toda la gente xDDDD. Y, además, sin lavarse las manos después de comer. Cuando vayáis en un ascensor con más gente, no sabréis qué están haciendo de verdad. Pensadlo. Usad las escaleras.

También hay momento sado, con un instrumento random para separarle las piernas, y también hay momento en el cuarto rojo, aunque no cobra tanto protagonismo como en la otra peli y :(

Y por la noche, tenemos la pedida de mano más surreal de la vida: el sueño de Resines. Bueno, en realidad no es igual, aunque sí tiene que ver con sueños y esas cosas. Grey está durmiendo la mona y le pide matrimonio a Anastasia hablando en sueños. Aunque en verdad no debía estar tan dormido, como hace ver luego; o eso, o lo dijo de verdad en sueños y no quería que pareciera que habla en sueños y hace ver que lo ha dicho queriendo xDDD

a casarse 

Y aquí viene el momento de tensión suprema y acción trepidante del día. El momento helicóptero. Cuando Grey va con una señora en un helicóptero por un bosque y se estrella. Todos creen que han muerto (aunque en verdad sólo se preocupan por Grey y a la otra señora que le den). Hay preocupación máxima en el ambiente. En los telediarios se preguntan dónde estará Grey. Y de repente, en la tele dicen "ya han encontrado a Christian Grey con vida", y AL SEGUNDO aparece por la puerta de casa. Sin pasar por el hospital ni hacer trámites ni nada. Y sin un rasguño. SURREAL.

Cuando rabias de envidia xq te han robao al crush

Después de tanta tensión, Anastasia tiene que aceptar la pedida de mano de Grey. Y para que se vea to la felicidad, en la fiesta de cumple de Christian hacen un paripé máximo como de pedir matrimonio. Con todo el percal ahí invitado. La ex dominatrix de Grey incluida. Y, claro, se lía una bien parda, que ni en las mejores noches de nominaciones. Especialmente, este momento nos recuerda a una noche de nominaciones en concreto. Cuando la señora dominatrix se pone a increpar a Ana y el ambiente se caldea, y esta última le acaba tirando el vaso de la bebida alcohólica que fuera en su cara. Sólo le faltaba gritar "¿TE ENSEÑO EL RABO? ¿TE ENSEÑO EL RABO? ¡ZORRA!" Como hizo Indhira de Gran Hermano 11 en una situación similar.

Y ahí no queda eso, la madre de Grey, que era super amiwi de la señora, se entera del percal y coge y le da una cachetada cual Soraya Montenegro, porque si hay que dar momentazos, mejor basarse en las mejores telenovelas.

Después de tanta tensión inesperada, llega la calma (o eso creemos). Grey le enseña una piscina a Anastasia, y sobre este momento tengo un recuerdo muy difuso, porque no sé si me dormí esta parte del peñazo que es la película xDDD. Sólo sé que al final se van a ver unos fuegos artificiales y al fondo se ve AL JEFE, el verdadero malo de la película, que tiene una foto de Grey y lo quiere matar. Y aquí se acaba la película.

ke bonitas las fiestas del barrio

O eso creemos, porque si te tragas los créditos te encuentras una sorpresa final: el trailer inédito de 50 Sombras Liberadas. Demasiado hype hay por esta peli, porque si la voda de Grey y Anastasia es la mitad de surreal que las de Pasión de Gavilanes, habrá mucho salseo, y más con el jefe de por medio cual Dínora Rosales.

Y hasta aquí la entrada, espero que no hayáis sufrido mucho.

aquí en clase de educación física

ATAQUE A LOS TITANES PARTE 2: EL FIN DEL MUNDO

Después de todos los meses que he tardado en asimilar la primera parte, el día de mi cumpleaños decidí que había adquirido la edad y la madurez necesarias para ver la secuela de la live action de Ataque a los Titanes. Sólo debo decir que mi vida ha cambiado. Aunque no tanto como ha cambiado la trama del anime, la cual ya se habían pasado por el forro en la primera parte, pero ahora ya es que, directamente se la han fumado.

Si la anterior peli me pareció una mierda, imagináos esta. Dicen que segundas partes nunca fueron buenas, y esta NO es la excepción que confirma la regla. Si este dicho se aplica a cuando la primera parte es buena, imagináos qué pasa cuando la primera es una mierda absoluta como es el caso. Creo que estaban muy fumados cuando hicieron esto, pero fumados en plan que liaron la maría en las hojas de los cómics de SNK. ¿Qué es esto? PREGUNTO. ¿Por qué no tiene absolutamente NADA que ver con la serie? Creía que al acabar la anterior parte habían llegado a un punto que se asemejaba a lo que pasaba a mitad del anime. Pero era sólo un espejismo. Nada mas comenzar esta película continúan la trama por unos derroteros nunca vistos en la serie.

¿De qué va esto? Pues, bueno, la anterior peli acabó en la parte en la que Eren se convierte en titán. Todo el mundo pensaría que la trama iba a continuar por el arco de la Titán Hembra y la exploración más allá de los muros, pero... ¿DÓNDE ESTÁ LA TITÁN HEMBRA? ¿DÓNDE ESTÁ ANNIE? ¿DÓNDE ESTÁ LA EXPLORACIÓN? ¿DÓNDE ESTÁ EL DINERO? PREGUNTO. La cosa es que cuando Eren se convierte en titán se lo rifan para cumplir distintos planes: por un lado desde su grupo de amiguitos, y por otra desde la copia mala de Levi (y por otro desde el gobierno, que se lo quieren cargar).

Vamonoooooos

Iré diciendo cómo va avanzando la movida, o sea que esto será spoiler absoluto, pero los fans de la serie merece la pena que lo leáis, aunque en verdad no sé si en esta parte han spoileado lo que va a pasar en el anime o se lo han inventado para darle un final (creo que la opción más coherente es la segunda).

Al principio empieza todo muy parecido a como debería ir la cosa: Eren atado y los humanos estos del cuerpo este raro que tienen unas florecicas/un caballico en la espalda que no se fían de él y se lo quieren cargar. Y sus amiwis que lo defienden y todo muy bonito pero... ... ¿Dónde está Levi o, para el caso, su copia mala? De momento no se sabe, pero TRA, aparece un titán que no habíamos visto en nuestra vida ni en el anime ni en las pelis pero que es como acorazado y con el mismo peinado que el de Eren, y se lo lleva por ahí. En este momento sabes que NADA va a ser como lo que has visto.

Después aparece Eren en una sala to blanca y to moderna que parece la sala de expulsión de Gran Hermano pero con arena de playa tipo garito chill out de Malasaña con música vintage. ¿WTF IS THIS FUCKING SHIT? Si ya de por sí es surreal, nos encontramos en la sala-garito-manicomio a la copia de Levi que en realidad es el protagonista de Love and Peace (peli random que debéis ver/debo comentar por aquí porque es xD) tomándose un copazo. Y, bueno, si ya en sí es todo mu fuerte, más fuerte es cuando Shikinsina o como se llame le cuenta a Eren el origen de los Titanes. Resulta que son humanos. Se hicieron experimentos con humanos y, al cabo de un tiempo, las personas se fueron convertiendo en titanes. Ya de por sí esto no tiene sentido dentro de la trama de la serie (Zoe había examinado a titanes y su interior y muy humanos no eran, excepto los titanes listos como Eren o Annie), pero aquí, como esa parte se la han pasado por el forro, pues puede ser. Bueno, pues que eso, que la copia mala de Levi le come el cerebro a Eren y toda esa mierda.

Me encanta cuando Pablo se encuentra con Maite Galdeano en el Contraclub

x freljord

Después van los amiwis de Eren a coger la bomba que sale en la primera peli xq necesitan explosivos para cerrar el hueco que se ha hecho en el muro. Ya ves tú pa qué, si los titanes ya han pasao padentro xDDD. Bueno, pues el caso es que se encuentran con Levi, Eren and co. "Levi" y los suyos intentan boicotear su plan, y Eren se pone de parte de sus amiwis y se monta una buena. Resulta que Levi o quien sea era el titán random que salvó a Eren al principio. Aquí se monta una pelea entre Eren y Levi titanes. Lo más destacable de esto es que los titanes brillan. Sí, echan luces de colores. Como si fueran el Cojín Molón. Shine bright like a titán. Bueno, y la batalla la gana Eren, pero lo mejor está por venir.

Llega el momento colocar la bomba en el muro para cerrarlo, con frase subliminal de por medio: "Eren, métela por el hueco". Y al pobre Eren le cuesta mucho porque no se sabe por qué como que pierde la energía. Encima, para colmo se les aparece el señor que estaba muy empecinado con matar a Eren al principio de esta entrega y ¡tachán! ¡se convierte en titán colosal! Esto es una fiesta de luz y color. Lo peor es que manejan los titanes como si fueran mechas, ¿qué es esto? Y como el titán colosal es muy colosal no hay quien le gane, así que tenemos una batalla muy movidita.

Lo mejor de la batalla es cuando la copia de Levi aparece de la nada para ayudar a Eren, ¡viva la amistad! Y se ponen ahí mano a mano a pelearse contra el titán colosal, regalándonos un verdadero espectáculo de luz y color. La verdadera batalla era por ver quién brillaba con más luz propia. No sé qué inspiración tomaron para hacer esta película, pero yo veo ciertas referencias al gusiluz, los 100, y el paso de Iván Madrazo por Gran Hermano. Bestial, o, mejor dicho, colosal.

aki el q más brilla soy yooo

Después de vencer al titán colosal (porque estaba claro que lo iban a vencer, si no la vida no tendría sentido), les da por subirse al muro tras saber que todo era un invento de las autoridades, y ver lo que hay. Qué visión más desgarradora nos llevamos: la playa. ¿WTF? Pero si en la serie, aparte de que salen del muro para hacer expediciones con asiduidad (así que no es nada raro lo que pueda haber tras el muro), se ve que hay unos campos. ¿Por qué está la playa ahí? Vamonoooos a Gandía Shoreeee. Sólo faltaba que fuera San Juan y hubieran aprovechado para hacer una hoguera y quemarse a sí mismos bc la película es una mierda. Lo bueno es que con esta mierda de la playa nos han dejado claro que todo lo que hemos visto no son spoilers, sino que se han pasado la serie por el babuzu. ¿El fin del mundo? Fin del mundo es ver esta mierda. Ojalá se hubiera acabado el mundo en 2012 para no tener que sufrir esto.

Y hasta aquí mi entrada. Como veréis, aquí tenemos una de las peores pelis de la historia. Espero que os haya gustado por lo menos lo que he escrito.

DIOSES DE EGIPTO

Por fin tenemos una de las entradas más esperadas del año (pasado). Dioses de Egipto, esa película que se hizo conocida por ser más mala que alimentarse sólo de bollería industrial. La semana que la estrenaron leí incluso comentarios de gente que había salido del cine a mitad de la película aún habiendo pagado de lo mala que era. Y yo tenía hype. Necesitaba verla. Y por fin llegó el día.ç

A ver, no sé por dónde empezar. Tal vez porque no tiene ni pies ni cabeza. Tal vez porque han intentado hacer una especie de comedia de aventuras que metía las gracietas con calzador aunque no pintaran nada. Tal vez porque se han gastado una pasta en hacer este bodrio. Tal vez porque a la media hora ya te estabas aburriendo porque, aunque pasaban cosas, era aburrida y punto. Tal vez porque me esperaba que iba a ser tan surrealista que me iba a partir la caja, pero tenía demasiadas expectativas. Tal vez porque me esperaba una peli mala en plan las que comento aquí, pero no llegó a eso. El caso es que esto me ha decepcionado hasta a mí.

¿De qué va? Pues que el dios Horus va a ser proclamado rey de Egipto, porque sí, porque en esta peli los dioses están conviviendo con los humanos, y son los que gobiernan, y no hay ni faraones ni nada, sino que el faraón es un dios. En su coronación, llega su tío Set y se carga a su padre bc yolo y le arranca los ojos (en plan te cojo los ojos, me los como y los escupo). Horus se queda sin poder y sin el trono, que se lo lleva Set y se convierte en dictador. Después de esto, un humano llamado Bek le roba a Set un ojo de Horus, y en la huida matan a su novia Zaya. Entonces Bek llega a un trato con Horus: Bek le ayuda a recuperar su otro ojo, y Horus resucita a Zaya.

Cuando tenías que poner imágenes en cámara lenta en la peli bc yolo.

Para empezar tenemos la coronación a lo espectáculo hortera máximo nivel gala de Gran Hermano mezclada con el Telepasión Española que ponen en Nochevieja. No tengo palabras para describirlo. ¿Por qué iban los dioses a hacer un espectáculo en plan pase de modelos ante los humanos? Ni que fuera esto Telecinco y hubiera que entretener a la gente de cualquier manera.

Y no hablemos de los modelitos de los personajes. ¿En serio en el Antiguo Egipto se llevaban vestidos estilo la gala de los Oscars? Porque el traje que roba Bek para dárselo a Zaya de un puestecico que hay en la ciudad es que parece recién sacado de un vídeo musical de Ariana Grande. Hathor (la diosa del amor) también lleva unos modelitos que parece una superestrella del pop actual, pero bueno, eso puede tener un poco de "sentido" porque es una diosa y algo tenían que tener los dioses.

Cuando te han invitado a la Pasarela Cibeles.

Pero lo mejor lo mejor son las transformaciones. Aquí es donde se ve el verdadero despliegue de luz, oros y color de la peli. Es cierto que toda la peli tiene una estética dorada en plan fandom de Camela que es TOP, pero cuando los dioses se transforman es que ya es otro nivel. Ahí sí que sale a relucir tol joro máximo y la horterada absoluta.

Quizás lo único bueno que tiene la película es que salga el Matarreyes, SPOILER (aunque se ve venir) haciendo lo propio, matar al rey, Set, porque no nos pueden decepcionar, porque un Lannister siempre paga sus deudas.

Cuando te enseñan todos los joros en un concierto de Camela.

Y tampoco tengo mucho que decir de la peli que no haya dicho ya, porque simplemente es mala mala pero mala mala. Además, no creo que perdáis vuestro tiempo ni leyendo esta entrada, ni viendo la película, así que ya está. Hasta la próxima, que supongo que será Ataque a los Titanes 2.

KOMODO VS. COBRA

Hoy os voy a hablar de una mierda muy grande que me he encontrado por casualidad: Komodo vs. Cobra. Sólo con leer el título os podéis imaginar que no va a ser muy buena. No sé cómo he llegado a este peliculón, pero digamos que he encontrado un tesoro oculto, porque no lo conoce ni su padre y no hubiera llegado a ella si no me hubiese aparecido en recomendados de youtube tras buscar (sin éxito) Sharktopus. Esta película se gana el título de Peli de Mierda por goleada. Si hubiera un Oscar de Pelis de Mierda, esta se llevaría todos. Bueno, en realidad sí lo hay, el Razzie, pero es que Komodo vs Cobra es tan mierda y desconocida que no habrá llegado a los ojos de los que dan esos premios, porque si no no me explico cómo no se ha llevado unos cuantos.

Creo que ya ha quedado muy clara mi opinión sobre esta cosa a la que llaman película. No hay cosa más cutre y mala. En serio: los efectos especiales son lo peor que he visto en mi vida, y tampoco es que tenga momentos muy traumáticos que digas "uy qué trauma" o te rías con ellos. El verdadero encanto de esta película es lo cutre que es todo. Da miedo ver al Komodo y a la Cobra de lo feos y cutres que son. Pero también da miedo que en algunas ocasiones se vean a los personajes como superpuestos en escenarios incluso cuando no sale ninguna de las bestias. En definitiva, da miedo lo mierda que puede llegar a ser una película.

¿De qué trata esta joya de la corona? Pues unos ecologistas van con una periodista muy conocida rollo Ana Rosa Quintana xD a una isla porque creen que allí se realizan experimentos genéticos con animales y quieren desvelarlo al mundo. Lo que allí se encuentran es una sorpresita, y es que no se imaginaban que iban a encontrarse con una cobra y un dragón de Komodo gigantes y hambrientos. Ahora tendrán que sobrevivir. Y nosotros también, sobrevivir a una PELI DE MIERDA con mayúsculas.

"Ke te caie loko"

Por si alguno tenía ganas de ver esta peli (sólo si existe esa tan remota posibilidad), tengo que avisar de que aquí hay spoilers, y que voy a ir contando traumas máximos y efectos especiales horrorosos que te puedes encontrar por la isla esta. Yo aviso, aunque no creo que nadie quiera ver esta película, en verdad xddd

Para empezar, la peli comienza muy fuerte, y es que aparecen tres personas huyendo del Komodo y la Cobra. Porque sí. Yo pensaba: "han sido tan cutres que han empezado la película ya por la parte fuerte, sin hablar de la trama ni nada". Parece como si te hubieras saltado media película. Pero no, es un flashback, una intro, o algo así. Flipando con los recursos cinematográficos que se gastan en este peliculón. Lo mejor de todo es cuando empiezas a ver que los personajes salen como superpuestos en el lago random (en el que habita la cobra taka taka a lo monstruo del lago ness) y te planteas qué clase de croma cutre están usando para hacer esto. Y cuando la cobra se come al padre de la chica es que te vas de la vida: ¡nunca le deis la espalda a un lago, en cualquier momento puede salir una serpiente gigante y comeros vivos!

Cuando comes en el buffet libre y vas a acabarte los espaguetis y alguien te dispara para que no se los quites.

Otro momento random que nos indica la gran calidad audiovisual de esta obra maestra es cuando está el ejército en la isla y se encuentran al Komodo y empiezan a dispararle con unas metralletas. Y qué metralletas. Es que tenéis que ver cómo están hechos de bien los disparos. Es como si hubieran superpuesto luces y color por encima de las metralletas a lo shine bright like a diamond metralleta. Muy bien hecho todo.

Cuando tiras petardos en la feria.

Y el tercer momento random del día es cuando el cámara del programa de la tele sale a fumarse un piti (normal, están en un sitio peligroso que te cagas y te vas por ahí a la jungla a echarte un cigarrito bc you want) y se encuentra a la bicha gigante con ganas de fiesta. La cobra le ataca y tal, pero lo mejor de todo es la reacción de este tipo. En lugar de salir cagando leches como pueda, se queda parado y se pone a gritarles a los demás para que vayan y le salven le traigan su cámara para grabarlo. Esto sí que es anteponer el trabajo a tu vida... Y, claro, la cobra se lo comió.

También tenemos un par de muertes de personajes random a los que no se había dado ninguna importancia y se veía a la legua que iban a palmarla (típicos personajes de relleno que te puedes encontrar en todas las películas de este estilo). Lo más xd de estas partes es cómo la bestia corrupia en cuestión que se los come, se los mete en la boca de un bocao. Así, a lo cuando tienes muchísisisisiisismo hambre al salir de clase y llegas a casa a comer.

Main renketon noob why ban my main i eat you

También se encuentran a un tipo random medio muerto por el camino y este les cuenta sus vivencias en la isla, y aparecen más muertes random. Porque sí, porque tenía que haber más muertes y para eso están los flashbacks, para que puedan hacer gala de los efectos especiales en más situaciones. La muerte por atascamiento en una valla de madera que sabe dios quién había puesto ahí (porque en la isla se supone que sólo había científicos y no sé por qué razón iban a poner la típica valla de madera de una adorable granja al sur de Wisconsin) y que lo único para lo que valía era para que alguien se quedara atascado cuando intentara huir del Komodo y este se le comiera vivo. Y ya.

Después tenemos el momento sanguijuelas más grandes que yo, cuando unas sanguijuelas se ponen en la espalda del protagonista que tiene cara de Cayetano Rivera. Lo más impactante de esta escena es que reconozcan esos bichos que parecen cachos de carne gigantes como sanguijuelas mutantes. Y lo feos que son esos bichos.

Ke no te meta con Ping Pong Club tronkoooo

Y luego llega la batalla final, lo que se supone que es el culmen de la película, porque se comen al protagonista, alias Cayetano Rivera. Pero eso no es lo más importante, lo más importante es la batalla final entre el Komodo y la Cobra, que para eso le da nombre a la película y en algún momento tenían que pelearse, aunque no se sabe muy bien por qué. En serio, no tiene sentido que de repente se peleen ambas criaturas, porque sí, aparte de porque la película se llame Komodo vs Cobra y tengan que meter este momento con calzador. Lo mejor de este momento tan surrealista son los efectos especiales que no hay por dónde cogerlos. En serio, se te quitan las ganas de seguir viviendo si es que te quedaban algunas. Y luego cuando echan los misiles a la isla y empiezan a arder el Komodo y la Cobra y está peor hecho que un montaje con Paint es que te vas de la vida. No hay palabras para definir el final de esta peli.

me tieeneeeh ma kemao k la moto 1 jipi naanooooo

Aunque aquí no se acaba la cosa: la trama final es cuando el tipo al que se encontraron moribundo en la selva pantanosa esa y les contó sus batallitas con las vallas de madera y luego se fue al otro barrio renace. Y cómo renace. Abre los ojos y son de reptil, y además saca la lengua y también es de reptil. Hasta luego maricarmen. Con esto como que le dan pie a una secuela, que no sé si ya existe o si no, ni si quiero saberlo. El caso es que con esto dejo mi entrada. No me quiero traumatizar más, no quiero saber más de esta película que me podía haber ahorrado ver xDDD.

ATAQUE A LOS TITANES PARTE 1

Ha llegado la hora de que comente una live action. ¿Y qué mejor que empezar por la película de Ataque a los Titanes? Ayer fui al cine a verla, y encima en segunda fila. Os podréis imaginar el trauma (y la tortícolis) con el que salí del cine. Se supone que la película adapta la famosa serie de manga y anime, pero ¿de verdad lo hace? PREGUNTO. Porque yo me llevé una impresión muy distinta...

¿Qué opinión me llevé de esta live action al salir de la sala? Pues ni idea, estaba con un trauma muy grande como para tener una opinión objetiva. Durante la película estuve indignada totalmente la hora y media que dura (también hay una segunda parte, pero esa no la vi, aunque no os preocupéis que tendréis el análisis de la secuela pronto), y es que se pasan la serie por el forro. Es normal que en algunas live actions cambien algunas cosas para hacer algo distinto (por ejemplo, en la de Orange hacen que los únicos que reciban la carta sean Suwa y Naho), ¿pero esto? Si en vez de llamarlo Attack on Titan podrían haberlo llamado El Forro (que es por donde se han pasado la historia). Además de todo esto, hay demasiado gore, en serio, se han pasao, no recuerdo que el anime fuera tan bestia. Lo mejor de todo son las caras de los titanes, con eso lo digo todo (había uno to bizco que >>>).

hola bebees

¿La trama? Bueno, allá voy. Si veis algo raro no os asustéis, no será lo más poco fiel a la serie (o sí, porque en lo que se basa la trama principal es que parece que se han fumado un par de porros para inventar tanto...). Bueno, pues Eren, Mikasa y Armin (que, por cierto, no es rubio y por ahí no paso, xq siempre le he llamado La Rubia, y nonononononooo, o sea, que le pongan un pelucón YA) viven dentro de los muros que hay para proteger al último reducto de la humanidad de unos seres bastante feos de enormes dimensiones llamados titanes. Un "buen" día (o por lo menos parecía que iba a serlo), los titanes decidieron cargarse el muro y acabar con la mayor parte de la población del barrio de Eren. Entre toda la gente con la que acaban (AGARRAOS, ESTO ES MUY FUERTE) está la NOVIA de Eren, MIKASA.

Todos los que hayáis visto el anime estaréis flipando en colores. Esto debería ser un delito. ¿Por qué han hecho esto? PREGUNTO. Si en el anime casi que eran hasta hermanos adoptivos a lo amor prohibido tipo Los Serrano, pero no, aquí están ya hasta liaos. No puedo más con mi vida omggg.

A partir de ahora iré contando toa la peli así a lo sin piedad, así que yo que vosotros, sólo lo leería si hubiera visto el anime (la peli no sé, porque sí, son spoilers, pero yo os recomiendo que vayáis prevenidos a verla).

Con este fular granate yo te nombro, presidenta de los pambisitos.

Pa empezar tenemos una escena en la que Armin, Eren y Mikasa son ya mayorcitos. Bueno, esto es una licencia que se han tomado los guionistas, bien (eso es lo que piensas al principio cuando ves que no salen de pequeños y que eso no sale en la serie). Están hablando de cosas de la vida cuando TRAAAA, aparece el Titán Colosal allá va eso y se carga tol muro. Además llegan tos los titanes y el cuerpo ese que hay ahí para proteger las ciudades (el de las florecicas) empieza a atacarles con ARMAS DE FUEGO. OMG, armas de fuego en SNK, novedad. Además, no veáis la cantidad de pipas y cañones que tienen. ¿De dónde ha salido todo esto? PREGUNTO (y voy a preguntar muuuchas cosas). Lo mejor de esta escena es el titan más bizco que el Dioni y una especie de titan enano más feo que pegar a un padre.

Y la cosa empieza fuerte, porque los titanes tienen hambre y se empiezan a comer a gente a lo tra tra máximo, como si fueran a un buffet libre. Hay un señor que se pega un tiro ante la situación, y es el más sabio, porque después de ver cómo han cambiado todo, pues es muy haber si me muero.

Pero ahora viene lo mejor. Cuando mucha gente se cobija en una cabaña, entre ellos Eren, y Mikasa se queda fuera por exceso de aforo (como si fuera el Expomanga), y entonces............. MUERE MIKASA. No se ha visto nada peor desde la muerte de Han Solo. Pero la muerte no se ve, simplemente se ve a Eren mirando por la ventana. Luego sale, y cuando sale, unos titanes se cargan la cabaña y se comen a todos los que hay dentro, saliendo un chorro de sangre, para más dramatismo.

En los montones de ropa de las rebajas

Y luego se saltan dos años (traaaaa ahora me ves ahora noooo). . . UN MOMENTO. Aquí se han saltado algo. A parte de tol entrenamiento de Eren, Armin y Mikasa (ah no que aquí está muerta okkkkey makey), se han saltado la muerte de la madre de Eren. Es más, a los padres de Eren se los pasan por El Forro, diciendo que murieron cuando era muy pequeño. Ahora la motivación de Eren para entrar en el cuerpo de exploración es la muerte de Mikasa. Pero... PREGUNTO ¿Cuál es la explicación de que Eren se convierta en titan si su padre no ha estado para clavarle una jeringuilla de droja?¿Y qué sentido tiene la expedición si no buscan el sótano de las jeringuillas de droja? Nada tiene sentido aquí.

Aunque menos sentido tiene que se salten media serie. La parte del entrenamiento no era muy importante, nos sacan el día en el que todos ya tienen las alas de libertad en la espalda y ya. Lo único que han respetado es a la Chica Patata, aunque esta sale comiéndose las patatas después de haber acabado el entrenamiento (xq el entrenamiento no sale xddddddd). No han respetado ni que Hanji investigue con titanes, ahora sólo se le ve que tenga inquietud por el tema, no que tenga dos titanes en un cuarto oscuro xD.

Y, bueno, la primera expedición es . Y es que aparece algo que nunca nos hubiéramos podido imaginar. Y, además, lo sacan después de haber estado hablando del tema de la reproducción de los titanes, algo muy sutil. Sí, señores, el Bebé Titán. Que es algo así como un Babyborn pero más grande, y que encima corre que se las pela el desgraciao. Encima tiene una fábrica de babas máxima y con su llanto despierta a toa la family titán y se caga la perra. Y ahí tenemos batallita en la que salen efectos especiales random y titanes feos y xdxd. Pero lo más desconcertante es la introducción de un personaje llamado Diana. PREGUNTO. ¿Quién es esa?¿Hot Diana? Más tarde hablaré de esta señora, porque da juego xDDD.

baby born baby booorn

Al final en toa la batalla campal tienen que poner orden..........................LEVI (o como se llame, porque le han puesto un nombre raro y punto) y MIKASA (porque si Jon Nieve puede resucitar, ella también). ¿Hola? ¿Pero qué pasa aquí? Si ya lo cambian todo, ¿por qué no cambiar el momento temporal en el que aparece Levi? Total, ya se están pasando todo por El Forro. Pero lo más XD y desconcertante son las poses de ambos y que se ve como un rollo raro entre ellos, o más bien muy raro, y veréis a lo que me refiero. Pero para desconcertante está la frase de Levi al matar a un titán: "¿por qué ninguna titán está buena?". . . No comments.

ryuk

Si ya habíamos visto que algo raro se traían Levi (no sé reproducir su nombre nuevo) y Mikasa Resucitada, también conocida como La Diosa (dicen que por matar muchos titanes, aunque yo me decanto porque sea por resucitar), ya veremos en esta escena que lo que se traen entre manos es MUY RARO. Eren va a hablar con Mikasa, que está to resentía con él por haberla dejao ahí tirá, y esta le dice que FUE DEVORADA POR EL TITÁN y le enseña una cicatriz que parece como de mordedura de sharknado. Sí, pero, ¿cómo has podido salir viva de esta, eh eh eh? Pues no se explica. Es más, entra Levi en escena con una manzana, y pone caras to perversas. Y coge una manzana. Y le dice algo a Eren como que se una o yo que sé (estaba en shock y .). Y ENTONCES VIENE EL MOMENTO BROTHERS CONFLICT. Cuando está Mikasa y Levi va por la espalda y la medioabraza o yo que se y le da la manzana en la boca, o sea que la tiene en la mano y ella va mordiendo con cara de fumada. Mira, yo no sé qué fetiche se traen estos dos pero me recuerda mucho a la OVA de Brothers Conflict.

toma la rika manzana

Y por si no estaba suficientemente en shock, las cosas traumáticas siguen. Esta vez de la mano de Diana. Eren está deprimío y se va x ahí to asocial y llega la Diana esa a contarle su vida y a tirar fichas. Entonces se ven a unos fergando ahí a lo loco y la Diana saca el tema de los churumbeles y de su propio churumbel. Entonces pasa algo que dices "¿qué estoy viendo?". Diana se abre la camiseta y coge la mano de Eren y se la pone en su teta. Ok. Y empiezan ahí como casi a fergar, mientras Diana le dice a Eren que se puede encargar de su bebé. Y entonces alguien les corta el rollo. Un titán se come a Diana. Adiós fergamiento. Escena traumática donde las haya,

Y aquí es la escena final. Que, por cierto, es de noche, igual que la anterior batalla con titanes. ¿No se suponía que de noche los titanes estaban to lerdos y no hacían na? ¿Qué será lo siguiente que se pasen por el forro? Demasiadas dudas por resolver.

Quizás en esta batalla ocurra lo más fiel de toda la peli: cuando un Titán se come a Eren. Recapitulemos: un Titán deja cojo a Eren y se va a comer a Armin, y Eren para salvar a Armin se mete en el titán y éste se lo come, dejándose un brazo, que debía estar muy malo. Lo mejor de esto es el momento "toma mi mano, dame tu mano, cantemos todos juntos este verano", cuando Armin le entrega el brazo de Eren a Mikasa envuelto en una tela a lo "ha sido niñx". Muy "pedida de mano" todo. Lo mejor es que el brazo random parecía un salmón de los que usaban en el Grand Prix en la prueba de los troncos locos.

ke no ke kiero ke me koma a mi lexe haber si me muero ya

Mikasa se cabrea mazo y va a matar al titán. ¿Pero qué se cuece dentro de éste? Pues nos sacan a Eren ahí dentro to agobiao en las tripas y tra, algo está pasando. Al titán le empieza a dar una indigestión, porque se supone que los titanes no tenían aparato digestivo, pero ¿qué más da? Después de echar la pota, Eren titán le emana de dentro y se pone a cargarse titanes a lo PENNNTAKILLLLLL. Pero lo mejor es el momento final, cuando sacan a Eren del Titan Eren y es como una especie de parto ahí con placenta y todo. Los traumas que me he llevado con esta peli.

Y continuará...

saliendo del ultimo día de clase cuando tiran petardos con estilo.

Hasta aquí mi análisis. Pronto os traeré el de la secuela. ¿Qué pasará? ¿Se habrán cargado más la serie? ¿Se habrán pasado por el forro más cosas? ¿Se cagará la perra? ¿Se cagará sobre el anime? Pronto se sabrá.