KOMODO VS. COBRA

Hoy os voy a hablar de una mierda muy grande que me he encontrado por casualidad: Komodo vs. Cobra. Sólo con leer el título os podéis imaginar que no va a ser muy buena. No sé cómo he llegado a este peliculón, pero digamos que he encontrado un tesoro oculto, porque no lo conoce ni su padre y no hubiera llegado a ella si no me hubiese aparecido en recomendados de youtube tras buscar (sin éxito) Sharktopus. Esta película se gana el título de Peli de Mierda por goleada. Si hubiera un Oscar de Pelis de Mierda, esta se llevaría todos. Bueno, en realidad sí lo hay, el Razzie, pero es que Komodo vs Cobra es tan mierda y desconocida que no habrá llegado a los ojos de los que dan esos premios, porque si no no me explico cómo no se ha llevado unos cuantos.

Creo que ya ha quedado muy clara mi opinión sobre esta cosa a la que llaman película. No hay cosa más cutre y mala. En serio: los efectos especiales son lo peor que he visto en mi vida, y tampoco es que tenga momentos muy traumáticos que digas "uy qué trauma" o te rías con ellos. El verdadero encanto de esta película es lo cutre que es todo. Da miedo ver al Komodo y a la Cobra de lo feos y cutres que son. Pero también da miedo que en algunas ocasiones se vean a los personajes como superpuestos en escenarios incluso cuando no sale ninguna de las bestias. En definitiva, da miedo lo mierda que puede llegar a ser una película.

¿De qué trata esta joya de la corona? Pues unos ecologistas van con una periodista muy conocida rollo Ana Rosa Quintana xD a una isla porque creen que allí se realizan experimentos genéticos con animales y quieren desvelarlo al mundo. Lo que allí se encuentran es una sorpresita, y es que no se imaginaban que iban a encontrarse con una cobra y un dragón de Komodo gigantes y hambrientos. Ahora tendrán que sobrevivir. Y nosotros también, sobrevivir a una PELI DE MIERDA con mayúsculas.

"Ke te caie loko"

Por si alguno tenía ganas de ver esta peli (sólo si existe esa tan remota posibilidad), tengo que avisar de que aquí hay spoilers, y que voy a ir contando traumas máximos y efectos especiales horrorosos que te puedes encontrar por la isla esta. Yo aviso, aunque no creo que nadie quiera ver esta película, en verdad xddd

Para empezar, la peli comienza muy fuerte, y es que aparecen tres personas huyendo del Komodo y la Cobra. Porque sí. Yo pensaba: "han sido tan cutres que han empezado la película ya por la parte fuerte, sin hablar de la trama ni nada". Parece como si te hubieras saltado media película. Pero no, es un flashback, una intro, o algo así. Flipando con los recursos cinematográficos que se gastan en este peliculón. Lo mejor de todo es cuando empiezas a ver que los personajes salen como superpuestos en el lago random (en el que habita la cobra taka taka a lo monstruo del lago ness) y te planteas qué clase de croma cutre están usando para hacer esto. Y cuando la cobra se come al padre de la chica es que te vas de la vida: ¡nunca le deis la espalda a un lago, en cualquier momento puede salir una serpiente gigante y comeros vivos!

Cuando comes en el buffet libre y vas a acabarte los espaguetis y alguien te dispara para que no se los quites.

Otro momento random que nos indica la gran calidad audiovisual de esta obra maestra es cuando está el ejército en la isla y se encuentran al Komodo y empiezan a dispararle con unas metralletas. Y qué metralletas. Es que tenéis que ver cómo están hechos de bien los disparos. Es como si hubieran superpuesto luces y color por encima de las metralletas a lo shine bright like a diamond metralleta. Muy bien hecho todo.

Cuando tiras petardos en la feria.

Y el tercer momento random del día es cuando el cámara del programa de la tele sale a fumarse un piti (normal, están en un sitio peligroso que te cagas y te vas por ahí a la jungla a echarte un cigarrito bc you want) y se encuentra a la bicha gigante con ganas de fiesta. La cobra le ataca y tal, pero lo mejor de todo es la reacción de este tipo. En lugar de salir cagando leches como pueda, se queda parado y se pone a gritarles a los demás para que vayan y le salven le traigan su cámara para grabarlo. Esto sí que es anteponer el trabajo a tu vida... Y, claro, la cobra se lo comió.

También tenemos un par de muertes de personajes random a los que no se había dado ninguna importancia y se veía a la legua que iban a palmarla (típicos personajes de relleno que te puedes encontrar en todas las películas de este estilo). Lo más xd de estas partes es cómo la bestia corrupia en cuestión que se los come, se los mete en la boca de un bocao. Así, a lo cuando tienes muchísisisisiisismo hambre al salir de clase y llegas a casa a comer.

Main renketon noob why ban my main i eat you

También se encuentran a un tipo random medio muerto por el camino y este les cuenta sus vivencias en la isla, y aparecen más muertes random. Porque sí, porque tenía que haber más muertes y para eso están los flashbacks, para que puedan hacer gala de los efectos especiales en más situaciones. La muerte por atascamiento en una valla de madera que sabe dios quién había puesto ahí (porque en la isla se supone que sólo había científicos y no sé por qué razón iban a poner la típica valla de madera de una adorable granja al sur de Wisconsin) y que lo único para lo que valía era para que alguien se quedara atascado cuando intentara huir del Komodo y este se le comiera vivo. Y ya.

Después tenemos el momento sanguijuelas más grandes que yo, cuando unas sanguijuelas se ponen en la espalda del protagonista que tiene cara de Cayetano Rivera. Lo más impactante de esta escena es que reconozcan esos bichos que parecen cachos de carne gigantes como sanguijuelas mutantes. Y lo feos que son esos bichos.

Ke no te meta con Ping Pong Club tronkoooo

Y luego llega la batalla final, lo que se supone que es el culmen de la película, porque se comen al protagonista, alias Cayetano Rivera. Pero eso no es lo más importante, lo más importante es la batalla final entre el Komodo y la Cobra, que para eso le da nombre a la película y en algún momento tenían que pelearse, aunque no se sabe muy bien por qué. En serio, no tiene sentido que de repente se peleen ambas criaturas, porque sí, aparte de porque la película se llame Komodo vs Cobra y tengan que meter este momento con calzador. Lo mejor de este momento tan surrealista son los efectos especiales que no hay por dónde cogerlos. En serio, se te quitan las ganas de seguir viviendo si es que te quedaban algunas. Y luego cuando echan los misiles a la isla y empiezan a arder el Komodo y la Cobra y está peor hecho que un montaje con Paint es que te vas de la vida. No hay palabras para definir el final de esta peli.

me tieeneeeh ma kemao k la moto 1 jipi naanooooo

Aunque aquí no se acaba la cosa: la trama final es cuando el tipo al que se encontraron moribundo en la selva pantanosa esa y les contó sus batallitas con las vallas de madera y luego se fue al otro barrio renace. Y cómo renace. Abre los ojos y son de reptil, y además saca la lengua y también es de reptil. Hasta luego maricarmen. Con esto como que le dan pie a una secuela, que no sé si ya existe o si no, ni si quiero saberlo. El caso es que con esto dejo mi entrada. No me quiero traumatizar más, no quiero saber más de esta película que me podía haber ahorrado ver xDDD.

KUNG FURY

La película de hoy es una película que todos debemos ver por lo menos una vez en la vida, y es que tampoco nos quitará mucho tiempo, porque se trata de una peli de bajo presupuesto que se tuvo que quedar en 31 minutos al no poder financiarse como largometraje. Sí, estoy hablando de Kung Fury, ese peliculón que en media hora hace que nos replanteemos nuestra vida, con más momentos surrealistas y despropósitos que en algunas películas de dos horas.

¿Que qué me ha parecido esto? Sublime. En serio, no he visto cosa con menos sentido en la vida, pero eso es de lo que se trata, de hacer una película sin pies ni cabeza con una temática muy completa, y es que tiene todo, no se queda en un sólo tema: kung fu, nazis, dinosaurios, vikingos, dioses nórdicos, policías, los años 80, viajes en el tiempo... Cualquier tema que os podáis imaginar, se trata en esta película de 31 min. Además de no tener sentido alguno, los efectos especiales son lo mejor de lo mejor, lo que además se complementa con que las situaciones son xD.

Además de ser una obra maestra máxima, se hace un tributo al cine de los años 80 con el musicote y la estética (el protagonista es de esa época, aunque viajará por distintos momentos del tiempo) y con cameo de David Hasselhoff. Total, que hay de todo en esta peli, desde homenajes ochenteros a velocirraptor que nos muestran un gran dominio de los efectos especiales.

po cojo y te robo

¿De qué trata? Pues es muy "complejo" todo de explicar, y es que no tiene ningún sentido. Kung Fury es un policía que adquiere superpoderes cuando le cae un rayo y le muerde una víbora simultáneamente, mientras un maestro del kung fu asesina a su BFF en una redada policial. El peor enemigo de Kung Fury es Hitler (que se hace llamar Kung Fuhrer porque también hace kung fu), que no se sabe cómo acaba en los años 80 y se carga al jefe de Kung Fury y la lía muy parda, por lo que Kung Fury tiene que viajar en el tiempo a la Alemania nazi para matar a Hitler.

En sí, leyendo la trama, sabes que la peli no va a tener mucho sentido que digamos, pero es que si ves la película aún te parece todo más surreal, porque cada segundo meten alguna cosa que te quedas como WTF. Las cosas más impactantes las voy a comentar por aquí, así que preparáos a sentir (esto igual es spoiler así que a lo mejor deberíais ver la peli antes, porque dura SÓLO MEDIA HORA).

El momento introductorio ya es XD porque se ve a unos polis y a unos tipos con un skate. En esto que un poli dice "¿tenéis permiso de armas?" y un tipo de estos dice "tengo su permiso justo aquí" y coge el skate y con él vuelca el coche de los policías, haciendo que este vaya por los aires. W T F. Aquí es cuando sabes que ya nada va a tener sentido en la película.

traaaa

Kung Fury entra en escena cuando una máquina recreativa pierde el control y empieza a sembrar el caos en la ciudad, y es que le salen brazos y piernas y se empieza a cargar a todo el mundo. Kung Fury va volando y se lo carga y todos son felices. Aquí es donde vemos el verdadero poderío del protagonista.

monta y pedalea tt

La escena en la que Kung Fury adquiere sus poderes es xDDD. Se está abrazando con su compañero y un maestro kung fu le mata (en plan cortándole por la mitad con unos efectos especiales que xdxd), y entonces a Kung Fury (que todavía no es Kung Fury ni nada) le parte un rayo y le muerde una bicha (todo muy simultáneamente), y se convierte en el mejor luchador de kung fu con superpoderes, venciendo al maestro kung fu (con una frase de Oscar: "toc toc... tortazo").

Kung Fury sigue trabajando de poli, y un buen día su jefe le pone un nuevo compañero: un señor con cabeza de dinosaurio. Kung Fury se enfada porque desde la muerte de su BFF no quiere tener más compañeros y se pira. Pero entonces su jefe recibe una llamada de Hitler, que empieza a dispararle a través del teléfono (y los disparos empiezan a salir del altavoz) y el jefe, claro, muere. Después de las videollamadas llega un nuevo tipo de llamada: las llamadas en las que los disparos pueden traspasar barreras espaciotemporales. Kung Fury quiere que eso no haya sucedido, por lo que, con la ayuda de un Hacker decide viajar al pasado, a la Alemania nazi, para matar a Hitler.

pim pam pum tengo una pistola pim pam pum q dispara sola

El momento Hacker es bastante surrealista. El Hacker hackea el tiempo, porque sí. Y claro, así Kung Fury puede viajar a otras épocas por una especie de pantalla con un estilismo muy ochentero que podría ser de la peli Tron (la antigua). Lo que pasa es que al Hacker se le va la mano y se pasa "un poco" de la época, mandándole con los vikingos.

navegando x la red navegando en interne

El momento LASERRAPTOR (sí, un dinosaurio que echa láser por los ojos) es sublime. No se sabe por que, además, aparecen dos vikingas con nombres surrealistas y armas, y una llamada Katana le lleva montado en Laserraptor hasta donde está Thor, que es gigante y le hace viajar en el tiempo hasta la Alemania nazi con su martillo.

mira mi nuevo buga

El momento batalla final contra los nazis es surrealista. Para empezar aplasta con un tanque a dos nazis, y después viene cuando se empieza a cargar a nazis a golpes él sólo (en plan vence a mazo a lo Uma Thurman en Kill Bill cuando se carga a 100 tipos), de donde destaca el momento en el que se pone a hacer skate con un nazi, haciendo saltos y todo. Aunque, cosas de la vida, Kung Fury acaba "muriendo", por lo que llegan todos sus "amigos" (porque este señor hace amigos muy rápido, y los que ha conocido en estos 30 min son sus BFFs) como las vikingas, el Laserraptor, Thor, el señor con cabeza de dinosaurio y el Hacker. Y aquí es donde se da la batalla final contra Hitler y una estatua de águila que no se sabe por qué cobra vida. El desenlace to emotivo con mensajito sobre el trabajo en equipo pues xDDD (y cuando Kung Fury dice que el tipo con cabeza de dinosaurio es el mejor compañero que ha tenido nunca es como xdddd). Aunque no todo acaba ahí, porque hay peleílla entre Hitler y Kung Fury y entre el Laserraptor y el pájaro que ha cobrado vida.

me llamaban bodhi

Y la cosa no acaba ahí, porque dan pie a una segunda parte, y es que vuelven a sacarnos los 80, con Hitler vivo otra vez y volando sobre el pájaro random. Ojalá una segunda parte de esto, porque está al nivel de Sharknado.

Y hasta aquí la entrada. Hasta luego maricarmen.

seamos bffs

MUTANTES EN LA UNIVERSIDAD (CLASS OF NUKE 'EM ALL)

Hoy os traigo la crítica a una auténtica peli de mierda, una de esas pelis que tienen la esencia de este blog: ser una mierda y, además, estar hechas con el propósito de serlo. En este caso, voy a hablar de Mutantes en la Universidad, una película de serie Z (subgénero todavía más cutre que el serie B) de Producciones Troma (una de esas productoras que se dedican a hacer obras maestras de este tipo) que causará traumas a todo el que la vea. Se trata de una peli de "terror" a lo surreal que está hecha para causar risas más que otra cosa.

El título en castellano no tiene mucho que ver con la trama, porque los hechos suceden en un instituto en el que los protagonistas están haciendo secundaria, así que los mutantes no están en la universidad. Quien haya puesto el título en castellano, no se había visto la película.

La peli de la que estoy hablando es de la del 86, ya que, más tarde, en los 90, se hicieron secuelas. Y aún más tarde, se filmaron remakes. Así que imaginaos el éxito que tiene esto.

La película trata sobre un instituto que se encuentra al lado de una planta nuclear, y sobre el que caen toda clase de vertidos tóxicos, que llevarán a que sucedan cosas extrañas. Además, los malotes del insti consumen y trafican porriyos de marihuana cultivada en la propia planta nuclear, lo que lleva a que tanto ellos como los demás que consumen la maría desarrollen una fuerza sobrehumana, además de otros efectos secundarios radiactivos.

tio no puedo + escuxar esta mierda k orror d salchipapa

Con esta premisa os podéis imaginar la de traumas que os puede causar esta auténtica obra maestra. Tenemos traumas de todo tipo: traumas perversos, traumas asquerosos... De todo hay. Eso sí, en la entrada hay spoilers, aunque en toda peli de mierda hay que comentarlo todo, porque eso es la gracia, así que no creo que importen los spoilers, ya que en estas películas lo importante no es que te digan lo que pasa, sino poder ver tú mismo los efectos especiales xD.

Para empezar, la peli empieza con una escena en la que se ve como los fluidos tóxicos se filtran al instituto, e incluso salen por una de las fuentes que hay para beber. De esa fuente bebe un alumno, lo que le hace ponerse a hacer cosas raras en clase, desarrollando una superfuerza, y echando como vómito de colores traumáticos. Y al acabar la escena se tira por la ventana y su cuerpo queda como corroído.

k dalas es el mejooooor valee?

Después tenemos una escena que no pinta nada porque no tiene ni consecuencias para la peli, pero ahí está. Se ponen a fergar dos en el refugio que hay por si hay alguna crisis nuclear, y empiezan como a caerles fluídos tóxicos encima. Muy obviable.

Pero los traumas empiezan a ser más constantes una vez que aparecen los Cretinos, que es la banda de malotes del colegio que trafican porros. Cuando empiezan a molestar a uno y una de ellos se pone a hacer una especie de escena que roza lo porno y no se sabe por qué, es muy surrealista. Pero más surrealistas son los estilismos de esta gente (me encanta el septum que lleva uno de ellos, porque parece un aro de hula hop de grande que es).

esto lo bi en tele7 miraaaa

Y la clave de todo son los porriyos. Cuando se ve dónde los tienen cultivaos es como muy xDD. Se sabe que de ahí no puede salir nada bueno. Y también hay un momento en el que el jefecillo de los Cretinos se saca un porro del calzoncillo y es como xDD.

En una fiesta, los amigotes de los protas les meten los porriyos que han comprado en la boca a lo YOLO, y en un principio parece que estos están to colocaos y se van por ahí a fergar. Pero el colocón no es solo eso, sino que por la noche pasan cosas extrañas. Al prota, Warren (que no el del Expediente Warren) se le empieza a poner la cara como quemada y le sale como un maximiembro viril random y xDDDD, y además le crece una teta y le sale una cosa negra omggg. Y a la prota, Chrissi, le sale como un bombo radiactivo y además se ve como sale una especie de cosa negra que se mueve y da tol asco y potas y xd. Ellos creen que son alucinaciones, porque se despiertan y como si nada, ¿pero será verdad?

omg eramos pocos y parió la awela

Luego tenemos otros momentos random como el de la profesora de Alemán, a la que el jefe de los malotes le da un morreo y se vuelve como una especie de dominatrix que se une al grupo de los malotes y va con ropa interior y la cara pintada por el colegio. Esto es lo más WTF de la película, porque no tiene ningún sentido, la verdad.

Otro momento es la pelea random del prota, que ha desarrollado superfuerza, contra los Cretinos, ya que quiere vengarse porque estos han estado distribuyendo los porros tóxicos por el insti. Warren echa como baba verde por la boca y ya en sí es demasiado asqueroso, pero más asqueroso es cuando, después de montarse una pelea a lo kung fu, le mete tol brazo por la boca a uno y le llega por la garganta, es que no tengo palabras para definirlo, pero "asquerosísimo" es la que más se le acerca.

k te reviento nano te bas a kagar x aberte metio con er melendi

Otro momento traumático y asqueroso es cuando a Chrissi le da como a un chungo y se va al baño con unas náuseas muy extrañas... Aunque para extraño, lo que vomita, que si llega a aparecer algo así en Centro Médico, daría para dos capítulos enteros. Le sale como un bicho random y asqueroso parecido a un renacuajo, un espermatozoide, o a saber el qué. Lo mejor es que pone como cara de sufrimiento el bicho ese, y después se pone a nadar ahí en la taza del water. Y ahí se queda la aberración esta hasta que tiran de la cadena. A Chrissi se la llevan al hospital y allí le dicen que ha tenido un aborto y ya está, como lo más normal del mundo que le salga la cosa esta.

mira ke ma sentao fatal el cocío de la yaya ommmmggggg

También sale una cosa que xD: cuando hay un cubo random como lleno de mierda radiactiva o yo qué se en los sótanos del insti y va un señor de la planta nuclear a revisar la radiactividad y se queda mirando ahí la mierda y entonces sale como un bicho random y se le come, pero metiéndole hacia dentro del tonel, ahí como absorbiéndolo. Es XDDDDDDDDDD.

pero k mierda es esta ayyyy

Y luego llega el final apoteósico, en el que sucede de todo, y nada realista. Para empezar, los malos de la peli secuestran a Chrissi para torturarla delante de Warren. Empieza el surrealismo cuando le cortan y la mala se pone a restregar la sangre de la chavala por sus propios pechos a lo WTF. Y siguen los traumas cuando toda la mierda radiactiva se desata, y es que el bicho del tonel de antes sale de su guarida para matarlos a todos. Además de la ilustrativa imagen que tenemos abajo, también hace de las suyas con unos tentáculos que parecen sacados de un anime hentai y con los que se va cargando a todos los malos, incluido el dueño de la planta nuclear. Warren se carga al bixo con una cosa random que echa láser, pero se caga la perra porque explota el instituto a lo YOLO. Eso sí, todo el mundo celebra la explosión porque no habrá más clases.

ke te has metío con los yemeliersss? toma esaaaa

Y hasta aquí la entrada. Espero que veáis este peliculón xD.