DEATH NOTE, EL CUADERNO DE LA MUERTE (LIVE ACTION DE NETFLIX)

Hoy os voy a hablar de una mierda soberana que han estrenado hace muy poco y que mucha gente estábamos esperando por ver el zurullo que habían hecho. Sí, me refiero a la adaptación americana del conocidísimo anime Death Note. Todos sabemos que las live actions son de por sí bastante surrealistas en general, y ya si son americanas, pues ni te cuento, pero es que esta es un auténtico insulto a la inteligencia del ser humano y a todas las personas que hemos visto el anime y/o leído el manga.

Digamos que han convertido un manga que se basaba en una auténtica batalla de intelectos y razonamientos entre dos personas con una gran inteligencia, en una bazofia adolescente en la que los personajes no tienen dos dedos de frente y que se sacan los razonamientos de la punta del babuzu.

Todas las personas que hemos visto el anime hemos sido insultadas.

q asco una manzana mordía

Sólo con decir que han cambiado la trama para convertirla en la típica peli adolescente de chico encuentra a chica lo digo todo. Todo lo que habéis visto en el anime/manga, aquí se lo han pasado por El Forro. Y, sí, se lo han pasado por el Forro todavía más que los que hicieron la live action de Ataque a los Titanes. Y ya es decir. Parece ser que la idea del anime no era lo suficientemente buena para hacer un bodrio estudiantil.

Bueno, vayamos con la trama: Light Turner es un estudiante de instituto americano algo pringadete (porque en una buena peli de adolescentes, el protagonista tiene que ser un pringado, y no el tipo más inteligente y popular del instituto como hubiera ocurrido si hubieran seguido la historia original del manga) que un buen día se encuentra con un cuaderno de la muerte. Con el cuaderno de la muerte puede matar a quien le de la gana si escribe en qué circunstancias. El Shinigami que le enseña el cuaderno (Ryuk o Rayak, que es como le llama Light en un principio) mete to la mierdé para que lo use, porque si no, le dará el cuaderno a otro. Entre más cosas. Y, bueno, Light usa el cuaderno para matar al asesino de su madre (porque aquí su madre está muerta y su hermana ni existe) y, posteriormente, matar a asesinos. Para sorprender a la chica que le gusta, Mia (supongo que la versión adolescente random de Misa), Light le cuenta lo del cuaderno la primera vez que ella le dirige la palabra. A partir de aquí, los dos empiezan a "hacer justicia" y se desata la historia de amor adolescente del año. Ah, y también les investiga un tal L que se saca los razonamientos de la manga.

Leyendo el hilo de Manuel Bartual.

Vamos a ver, no sé ni por dónde empezar. Ya he dicho algunas cosas en la sinopsis porque no me he aguantado. Pero tengo que decir que la premisa es totalmente distinta. Light no destaca por su inteligencia (ni por nada), ya que nos venden a un adolescente normal. Light no intenta esconderse y que no le descubra ni Dios desde un principio, porque en cuanto puede se lo suelta a la primera persona con la que habla del instituto (Mia), para ligar. Light se enamora, cosa que nunca pasa en el anime. Y lo más xd: Mia es el cerebro de todo esto, y es quien quiere en todo momento quitarse a las personas que estorban a Light, y no él, que solo quiere limitarse a matar asesinos. Es como si Light fuera un simple títere manipulado por Mia, o así es como nos lo venden en algunas ocasiones.

Y, claro, luego aparece L de la nada pensando que Light es Kira desde un principio, así, sin razonamientos ni nada. Me encanta cuando L dice: "El nombre Kira está en japonés, pero eso es para despistarnos, y en realidad está en Seattle". Porque sí, su razonamiento es ese. Y luego ya, entre todas las personas de Seattle se saca de la manga que sea Light. Y no hablemos de que L aparece en los medios con un pasamontañas como si así no se le fuera a ver o algo. Ahí dando ruedas de prensa a lo Mourinho.

¿Os gusta mi pasamontañas? Es del Decathlon.

La mayor parte de las cosas que pasan en el cómic/anime, no pasan en la peli, aunque bueno, eso no debe extrañarnos, porque ya que se lo han pasado todo por el forro, se lo pasan bien.

También decir que Light es una persona que solo quiere hacer justicia, que no se enloquece ni nada por su poder, y que en todo momento se niega a matar gente que no ha cometido ningún crimen. Porque hay que identificarse con el protagonista. Parece que aquí el malo es L que le quiere pillar y así no puede seguir la gran historia de amor. L es un personaje muy echado a perder, ya que si no hace razonamientos brillantes como debería, pues no tiene mucho, la verdad.

Y lo más surrealista es cuando se ponen a hablar sobre el cuaderno y matar a gente y ser kira y demás ahí por los pasillos del instituto a gritos. WTF is this shit que os están buscando. No quiero hacer comparaciones con el manga porque las comparaciones son odiosas pero es que me lo ponen a huevo, es que al Light de la historia original no se le ocurre hablar de esto delante de otras personas ni de fly, si hasta tiene un mecanismo super random en su habitación para que no descubran el cuaderno ni lo toquen ni nada, y este va con el cuaderno al cole y se pone a hablar de ello a grito pelao. Es que es enervante.

Y lo mejor es que, como buena peli americana de adolescentes, tiene que aparecer la típica prom (a partir de aquí hay spoilers) del instituto, en la que sólo falta que se elijan rey y reina del baile. Surrealista. Y es en la prom donde se empieza a desvelar toda la verdad y se lía muy parda, porque las proms son así, siempre sale to a relucir.

Durante toda la peli nos han venido mostrando que Ryuk, además de meter mierda y decirle a Light que matara a gente o le daría el cuaderno a otra persona (como si tuviera un deber de hacerlo o algo, cuando en la historia original echó el cuaderno al mundo por aburrimiento), había apuntado nombres también. Y en la prom se descubre que no, que fue Mia, que se toma mucho la justicia por su mano. Y no hablemos de la muerte de Watari, cosa que no sucede en el anime y menos de la forma en la que ocurre. Además, Mia apunta el nombre de Light en el cuaderno, y para deshacer esto, antes de 48 horas debe quemarse la página en la que está escrito su nombre, xq sí. Menuda jugarreta ay ay ay. La condición para quemar la pag es que Light le entregue el cuaderno a Mía y así esta quemará la página.

PERO VAMOS A VER: SI LIGHT TIENE EL CUADERNO, PUEDE QUEMAR ÉL LA PÁGINA, porque en ningún momento se dice que la página tenga que ser quemada por la persona que escribió el nombre (de hecho, Light escribe el nombre de Watari y tenía pensado que fuera Mia quien queara la página). Pero, claro, es que este Light es demasiado tonto como para darse cuenta.

Por azares de la vida acaban los dos subidos en una noria, que se está desplomando por la furia de Ryuk. En la noria, Light le dice a Mia que ha escrito su nombre, y que uno de los dos moriría, porque solo se puede deshacer una muerte. Y AHORA VIENE LO MÁS YOLO. Mia cae de la noria con la Death Note, y arranca sin querer una página del cuaderno. Aquí es donde te hueles qué va a pasar (que se va a quemar justo la hoja en la que sale Light). Light tb cae. Pero justo cuando parece que Light ha muerto ahogado, la hoja cae en una hoguera milagrosamente y no se muere. Final feliz. Nadie se lo hubiera esperado. Y, digo yo, si cae al agua y se ahoga, aunque no esté en la Death Note, lo lógico es que se muera, pero no, la Death Note parece ser que también sirve para salvar vidas que en circunstancias normales no hubiera salvado ni McGyver.

Y ya la repanocha es que resulta que todo es una artimaña de Light, que es más listo de lo que parece. Resulta que como estaba viendo que Mia era una killer igual que todos a los que se cargaba, pues escribió su nombre y puso que se caería de la noria, rompería una página y esa página se quemaría. GG EZ.

De verdad es que no tengo palabras para describir esta mierda. Y menos para hablar del final random en el que L está con el cuaderno. Yo pensaba que iba a escribir su nombre a lo haber si me muero ahí xdddd.

La mayor parte de los actores son espantosos, excepto William Dafoe en el papel de Ryuk (y no se deja ver la cara para que no le asocien con este esperpento, digo yo). Así como dato.

madre mía q susto

Y no nos olvidemos del momento taquilla de Light en el que se ve un poster de normal people scare me porque mira es que me voy de la vida. No tengo ni palabras para describir este bodrio. Ni encuentro un motivo para que nos quieran enseñar esto. ¿Era necesario?

normal people scare me

De verdad, que esta mierda ha sido una de las mayores pérdidas de tiempo de mi vida. Con lo bien que podía haber estado twitteando sobre Manuel Bartual pues. Así que mejor dejo de hablar de esto. No quiero perder más tiempo pensando en esta película, por llamarlo de alguna manera xddd.

ATAQUE A LOS TITANES PARTE 2: EL FIN DEL MUNDO

Después de todos los meses que he tardado en asimilar la primera parte, el día de mi cumpleaños decidí que había adquirido la edad y la madurez necesarias para ver la secuela de la live action de Ataque a los Titanes. Sólo debo decir que mi vida ha cambiado. Aunque no tanto como ha cambiado la trama del anime, la cual ya se habían pasado por el forro en la primera parte, pero ahora ya es que, directamente se la han fumado.

Si la anterior peli me pareció una mierda, imagináos esta. Dicen que segundas partes nunca fueron buenas, y esta NO es la excepción que confirma la regla. Si este dicho se aplica a cuando la primera parte es buena, imagináos qué pasa cuando la primera es una mierda absoluta como es el caso. Creo que estaban muy fumados cuando hicieron esto, pero fumados en plan que liaron la maría en las hojas de los cómics de SNK. ¿Qué es esto? PREGUNTO. ¿Por qué no tiene absolutamente NADA que ver con la serie? Creía que al acabar la anterior parte habían llegado a un punto que se asemejaba a lo que pasaba a mitad del anime. Pero era sólo un espejismo. Nada mas comenzar esta película continúan la trama por unos derroteros nunca vistos en la serie.

¿De qué va esto? Pues, bueno, la anterior peli acabó en la parte en la que Eren se convierte en titán. Todo el mundo pensaría que la trama iba a continuar por el arco de la Titán Hembra y la exploración más allá de los muros, pero... ¿DÓNDE ESTÁ LA TITÁN HEMBRA? ¿DÓNDE ESTÁ ANNIE? ¿DÓNDE ESTÁ LA EXPLORACIÓN? ¿DÓNDE ESTÁ EL DINERO? PREGUNTO. La cosa es que cuando Eren se convierte en titán se lo rifan para cumplir distintos planes: por un lado desde su grupo de amiguitos, y por otra desde la copia mala de Levi (y por otro desde el gobierno, que se lo quieren cargar).

Vamonoooooos

Iré diciendo cómo va avanzando la movida, o sea que esto será spoiler absoluto, pero los fans de la serie merece la pena que lo leáis, aunque en verdad no sé si en esta parte han spoileado lo que va a pasar en el anime o se lo han inventado para darle un final (creo que la opción más coherente es la segunda).

Al principio empieza todo muy parecido a como debería ir la cosa: Eren atado y los humanos estos del cuerpo este raro que tienen unas florecicas/un caballico en la espalda que no se fían de él y se lo quieren cargar. Y sus amiwis que lo defienden y todo muy bonito pero... ... ¿Dónde está Levi o, para el caso, su copia mala? De momento no se sabe, pero TRA, aparece un titán que no habíamos visto en nuestra vida ni en el anime ni en las pelis pero que es como acorazado y con el mismo peinado que el de Eren, y se lo lleva por ahí. En este momento sabes que NADA va a ser como lo que has visto.

Después aparece Eren en una sala to blanca y to moderna que parece la sala de expulsión de Gran Hermano pero con arena de playa tipo garito chill out de Malasaña con música vintage. ¿WTF IS THIS FUCKING SHIT? Si ya de por sí es surreal, nos encontramos en la sala-garito-manicomio a la copia de Levi que en realidad es el protagonista de Love and Peace (peli random que debéis ver/debo comentar por aquí porque es xD) tomándose un copazo. Y, bueno, si ya en sí es todo mu fuerte, más fuerte es cuando Shikinsina o como se llame le cuenta a Eren el origen de los Titanes. Resulta que son humanos. Se hicieron experimentos con humanos y, al cabo de un tiempo, las personas se fueron convertiendo en titanes. Ya de por sí esto no tiene sentido dentro de la trama de la serie (Zoe había examinado a titanes y su interior y muy humanos no eran, excepto los titanes listos como Eren o Annie), pero aquí, como esa parte se la han pasado por el forro, pues puede ser. Bueno, pues que eso, que la copia mala de Levi le come el cerebro a Eren y toda esa mierda.

Me encanta cuando Pablo se encuentra con Maite Galdeano en el Contraclub

x freljord

Después van los amiwis de Eren a coger la bomba que sale en la primera peli xq necesitan explosivos para cerrar el hueco que se ha hecho en el muro. Ya ves tú pa qué, si los titanes ya han pasao padentro xDDD. Bueno, pues el caso es que se encuentran con Levi, Eren and co. "Levi" y los suyos intentan boicotear su plan, y Eren se pone de parte de sus amiwis y se monta una buena. Resulta que Levi o quien sea era el titán random que salvó a Eren al principio. Aquí se monta una pelea entre Eren y Levi titanes. Lo más destacable de esto es que los titanes brillan. Sí, echan luces de colores. Como si fueran el Cojín Molón. Shine bright like a titán. Bueno, y la batalla la gana Eren, pero lo mejor está por venir.

Llega el momento colocar la bomba en el muro para cerrarlo, con frase subliminal de por medio: "Eren, métela por el hueco". Y al pobre Eren le cuesta mucho porque no se sabe por qué como que pierde la energía. Encima, para colmo se les aparece el señor que estaba muy empecinado con matar a Eren al principio de esta entrega y ¡tachán! ¡se convierte en titán colosal! Esto es una fiesta de luz y color. Lo peor es que manejan los titanes como si fueran mechas, ¿qué es esto? Y como el titán colosal es muy colosal no hay quien le gane, así que tenemos una batalla muy movidita.

Lo mejor de la batalla es cuando la copia de Levi aparece de la nada para ayudar a Eren, ¡viva la amistad! Y se ponen ahí mano a mano a pelearse contra el titán colosal, regalándonos un verdadero espectáculo de luz y color. La verdadera batalla era por ver quién brillaba con más luz propia. No sé qué inspiración tomaron para hacer esta película, pero yo veo ciertas referencias al gusiluz, los 100, y el paso de Iván Madrazo por Gran Hermano. Bestial, o, mejor dicho, colosal.

aki el q más brilla soy yooo

Después de vencer al titán colosal (porque estaba claro que lo iban a vencer, si no la vida no tendría sentido), les da por subirse al muro tras saber que todo era un invento de las autoridades, y ver lo que hay. Qué visión más desgarradora nos llevamos: la playa. ¿WTF? Pero si en la serie, aparte de que salen del muro para hacer expediciones con asiduidad (así que no es nada raro lo que pueda haber tras el muro), se ve que hay unos campos. ¿Por qué está la playa ahí? Vamonoooos a Gandía Shoreeee. Sólo faltaba que fuera San Juan y hubieran aprovechado para hacer una hoguera y quemarse a sí mismos bc la película es una mierda. Lo bueno es que con esta mierda de la playa nos han dejado claro que todo lo que hemos visto no son spoilers, sino que se han pasado la serie por el babuzu. ¿El fin del mundo? Fin del mundo es ver esta mierda. Ojalá se hubiera acabado el mundo en 2012 para no tener que sufrir esto.

Y hasta aquí mi entrada. Como veréis, aquí tenemos una de las peores pelis de la historia. Espero que os haya gustado por lo menos lo que he escrito.

DIOSES DE EGIPTO

Por fin tenemos una de las entradas más esperadas del año (pasado). Dioses de Egipto, esa película que se hizo conocida por ser más mala que alimentarse sólo de bollería industrial. La semana que la estrenaron leí incluso comentarios de gente que había salido del cine a mitad de la película aún habiendo pagado de lo mala que era. Y yo tenía hype. Necesitaba verla. Y por fin llegó el día.ç

A ver, no sé por dónde empezar. Tal vez porque no tiene ni pies ni cabeza. Tal vez porque han intentado hacer una especie de comedia de aventuras que metía las gracietas con calzador aunque no pintaran nada. Tal vez porque se han gastado una pasta en hacer este bodrio. Tal vez porque a la media hora ya te estabas aburriendo porque, aunque pasaban cosas, era aburrida y punto. Tal vez porque me esperaba que iba a ser tan surrealista que me iba a partir la caja, pero tenía demasiadas expectativas. Tal vez porque me esperaba una peli mala en plan las que comento aquí, pero no llegó a eso. El caso es que esto me ha decepcionado hasta a mí.

¿De qué va? Pues que el dios Horus va a ser proclamado rey de Egipto, porque sí, porque en esta peli los dioses están conviviendo con los humanos, y son los que gobiernan, y no hay ni faraones ni nada, sino que el faraón es un dios. En su coronación, llega su tío Set y se carga a su padre bc yolo y le arranca los ojos (en plan te cojo los ojos, me los como y los escupo). Horus se queda sin poder y sin el trono, que se lo lleva Set y se convierte en dictador. Después de esto, un humano llamado Bek le roba a Set un ojo de Horus, y en la huida matan a su novia Zaya. Entonces Bek llega a un trato con Horus: Bek le ayuda a recuperar su otro ojo, y Horus resucita a Zaya.

Cuando tenías que poner imágenes en cámara lenta en la peli bc yolo.

Para empezar tenemos la coronación a lo espectáculo hortera máximo nivel gala de Gran Hermano mezclada con el Telepasión Española que ponen en Nochevieja. No tengo palabras para describirlo. ¿Por qué iban los dioses a hacer un espectáculo en plan pase de modelos ante los humanos? Ni que fuera esto Telecinco y hubiera que entretener a la gente de cualquier manera.

Y no hablemos de los modelitos de los personajes. ¿En serio en el Antiguo Egipto se llevaban vestidos estilo la gala de los Oscars? Porque el traje que roba Bek para dárselo a Zaya de un puestecico que hay en la ciudad es que parece recién sacado de un vídeo musical de Ariana Grande. Hathor (la diosa del amor) también lleva unos modelitos que parece una superestrella del pop actual, pero bueno, eso puede tener un poco de "sentido" porque es una diosa y algo tenían que tener los dioses.

Cuando te han invitado a la Pasarela Cibeles.

Pero lo mejor lo mejor son las transformaciones. Aquí es donde se ve el verdadero despliegue de luz, oros y color de la peli. Es cierto que toda la peli tiene una estética dorada en plan fandom de Camela que es TOP, pero cuando los dioses se transforman es que ya es otro nivel. Ahí sí que sale a relucir tol joro máximo y la horterada absoluta.

Quizás lo único bueno que tiene la película es que salga el Matarreyes, SPOILER (aunque se ve venir) haciendo lo propio, matar al rey, Set, porque no nos pueden decepcionar, porque un Lannister siempre paga sus deudas.

Cuando te enseñan todos los joros en un concierto de Camela.

Y tampoco tengo mucho que decir de la peli que no haya dicho ya, porque simplemente es mala mala pero mala mala. Además, no creo que perdáis vuestro tiempo ni leyendo esta entrada, ni viendo la película, así que ya está. Hasta la próxima, que supongo que será Ataque a los Titanes 2.

KOMODO VS. COBRA

Hoy os voy a hablar de una mierda muy grande que me he encontrado por casualidad: Komodo vs. Cobra. Sólo con leer el título os podéis imaginar que no va a ser muy buena. No sé cómo he llegado a este peliculón, pero digamos que he encontrado un tesoro oculto, porque no lo conoce ni su padre y no hubiera llegado a ella si no me hubiese aparecido en recomendados de youtube tras buscar (sin éxito) Sharktopus. Esta película se gana el título de Peli de Mierda por goleada. Si hubiera un Oscar de Pelis de Mierda, esta se llevaría todos. Bueno, en realidad sí lo hay, el Razzie, pero es que Komodo vs Cobra es tan mierda y desconocida que no habrá llegado a los ojos de los que dan esos premios, porque si no no me explico cómo no se ha llevado unos cuantos.

Creo que ya ha quedado muy clara mi opinión sobre esta cosa a la que llaman película. No hay cosa más cutre y mala. En serio: los efectos especiales son lo peor que he visto en mi vida, y tampoco es que tenga momentos muy traumáticos que digas "uy qué trauma" o te rías con ellos. El verdadero encanto de esta película es lo cutre que es todo. Da miedo ver al Komodo y a la Cobra de lo feos y cutres que son. Pero también da miedo que en algunas ocasiones se vean a los personajes como superpuestos en escenarios incluso cuando no sale ninguna de las bestias. En definitiva, da miedo lo mierda que puede llegar a ser una película.

¿De qué trata esta joya de la corona? Pues unos ecologistas van con una periodista muy conocida rollo Ana Rosa Quintana xD a una isla porque creen que allí se realizan experimentos genéticos con animales y quieren desvelarlo al mundo. Lo que allí se encuentran es una sorpresita, y es que no se imaginaban que iban a encontrarse con una cobra y un dragón de Komodo gigantes y hambrientos. Ahora tendrán que sobrevivir. Y nosotros también, sobrevivir a una PELI DE MIERDA con mayúsculas.

"Ke te caie loko"

Por si alguno tenía ganas de ver esta peli (sólo si existe esa tan remota posibilidad), tengo que avisar de que aquí hay spoilers, y que voy a ir contando traumas máximos y efectos especiales horrorosos que te puedes encontrar por la isla esta. Yo aviso, aunque no creo que nadie quiera ver esta película, en verdad xddd

Para empezar, la peli comienza muy fuerte, y es que aparecen tres personas huyendo del Komodo y la Cobra. Porque sí. Yo pensaba: "han sido tan cutres que han empezado la película ya por la parte fuerte, sin hablar de la trama ni nada". Parece como si te hubieras saltado media película. Pero no, es un flashback, una intro, o algo así. Flipando con los recursos cinematográficos que se gastan en este peliculón. Lo mejor de todo es cuando empiezas a ver que los personajes salen como superpuestos en el lago random (en el que habita la cobra taka taka a lo monstruo del lago ness) y te planteas qué clase de croma cutre están usando para hacer esto. Y cuando la cobra se come al padre de la chica es que te vas de la vida: ¡nunca le deis la espalda a un lago, en cualquier momento puede salir una serpiente gigante y comeros vivos!

Cuando comes en el buffet libre y vas a acabarte los espaguetis y alguien te dispara para que no se los quites.

Otro momento random que nos indica la gran calidad audiovisual de esta obra maestra es cuando está el ejército en la isla y se encuentran al Komodo y empiezan a dispararle con unas metralletas. Y qué metralletas. Es que tenéis que ver cómo están hechos de bien los disparos. Es como si hubieran superpuesto luces y color por encima de las metralletas a lo shine bright like a diamond metralleta. Muy bien hecho todo.

Cuando tiras petardos en la feria.

Y el tercer momento random del día es cuando el cámara del programa de la tele sale a fumarse un piti (normal, están en un sitio peligroso que te cagas y te vas por ahí a la jungla a echarte un cigarrito bc you want) y se encuentra a la bicha gigante con ganas de fiesta. La cobra le ataca y tal, pero lo mejor de todo es la reacción de este tipo. En lugar de salir cagando leches como pueda, se queda parado y se pone a gritarles a los demás para que vayan y le salven le traigan su cámara para grabarlo. Esto sí que es anteponer el trabajo a tu vida... Y, claro, la cobra se lo comió.

También tenemos un par de muertes de personajes random a los que no se había dado ninguna importancia y se veía a la legua que iban a palmarla (típicos personajes de relleno que te puedes encontrar en todas las películas de este estilo). Lo más xd de estas partes es cómo la bestia corrupia en cuestión que se los come, se los mete en la boca de un bocao. Así, a lo cuando tienes muchísisisisiisismo hambre al salir de clase y llegas a casa a comer.

Main renketon noob why ban my main i eat you

También se encuentran a un tipo random medio muerto por el camino y este les cuenta sus vivencias en la isla, y aparecen más muertes random. Porque sí, porque tenía que haber más muertes y para eso están los flashbacks, para que puedan hacer gala de los efectos especiales en más situaciones. La muerte por atascamiento en una valla de madera que sabe dios quién había puesto ahí (porque en la isla se supone que sólo había científicos y no sé por qué razón iban a poner la típica valla de madera de una adorable granja al sur de Wisconsin) y que lo único para lo que valía era para que alguien se quedara atascado cuando intentara huir del Komodo y este se le comiera vivo. Y ya.

Después tenemos el momento sanguijuelas más grandes que yo, cuando unas sanguijuelas se ponen en la espalda del protagonista que tiene cara de Cayetano Rivera. Lo más impactante de esta escena es que reconozcan esos bichos que parecen cachos de carne gigantes como sanguijuelas mutantes. Y lo feos que son esos bichos.

Ke no te meta con Ping Pong Club tronkoooo

Y luego llega la batalla final, lo que se supone que es el culmen de la película, porque se comen al protagonista, alias Cayetano Rivera. Pero eso no es lo más importante, lo más importante es la batalla final entre el Komodo y la Cobra, que para eso le da nombre a la película y en algún momento tenían que pelearse, aunque no se sabe muy bien por qué. En serio, no tiene sentido que de repente se peleen ambas criaturas, porque sí, aparte de porque la película se llame Komodo vs Cobra y tengan que meter este momento con calzador. Lo mejor de este momento tan surrealista son los efectos especiales que no hay por dónde cogerlos. En serio, se te quitan las ganas de seguir viviendo si es que te quedaban algunas. Y luego cuando echan los misiles a la isla y empiezan a arder el Komodo y la Cobra y está peor hecho que un montaje con Paint es que te vas de la vida. No hay palabras para definir el final de esta peli.

me tieeneeeh ma kemao k la moto 1 jipi naanooooo

Aunque aquí no se acaba la cosa: la trama final es cuando el tipo al que se encontraron moribundo en la selva pantanosa esa y les contó sus batallitas con las vallas de madera y luego se fue al otro barrio renace. Y cómo renace. Abre los ojos y son de reptil, y además saca la lengua y también es de reptil. Hasta luego maricarmen. Con esto como que le dan pie a una secuela, que no sé si ya existe o si no, ni si quiero saberlo. El caso es que con esto dejo mi entrada. No me quiero traumatizar más, no quiero saber más de esta película que me podía haber ahorrado ver xDDD.

ATAQUE A LOS TITANES PARTE 1

Ha llegado la hora de que comente una live action. ¿Y qué mejor que empezar por la película de Ataque a los Titanes? Ayer fui al cine a verla, y encima en segunda fila. Os podréis imaginar el trauma (y la tortícolis) con el que salí del cine. Se supone que la película adapta la famosa serie de manga y anime, pero ¿de verdad lo hace? PREGUNTO. Porque yo me llevé una impresión muy distinta...

¿Qué opinión me llevé de esta live action al salir de la sala? Pues ni idea, estaba con un trauma muy grande como para tener una opinión objetiva. Durante la película estuve indignada totalmente la hora y media que dura (también hay una segunda parte, pero esa no la vi, aunque no os preocupéis que tendréis el análisis de la secuela pronto), y es que se pasan la serie por el forro. Es normal que en algunas live actions cambien algunas cosas para hacer algo distinto (por ejemplo, en la de Orange hacen que los únicos que reciban la carta sean Suwa y Naho), ¿pero esto? Si en vez de llamarlo Attack on Titan podrían haberlo llamado El Forro (que es por donde se han pasado la historia). Además de todo esto, hay demasiado gore, en serio, se han pasao, no recuerdo que el anime fuera tan bestia. Lo mejor de todo son las caras de los titanes, con eso lo digo todo (había uno to bizco que >>>).

hola bebees

¿La trama? Bueno, allá voy. Si veis algo raro no os asustéis, no será lo más poco fiel a la serie (o sí, porque en lo que se basa la trama principal es que parece que se han fumado un par de porros para inventar tanto...). Bueno, pues Eren, Mikasa y Armin (que, por cierto, no es rubio y por ahí no paso, xq siempre le he llamado La Rubia, y nonononononooo, o sea, que le pongan un pelucón YA) viven dentro de los muros que hay para proteger al último reducto de la humanidad de unos seres bastante feos de enormes dimensiones llamados titanes. Un "buen" día (o por lo menos parecía que iba a serlo), los titanes decidieron cargarse el muro y acabar con la mayor parte de la población del barrio de Eren. Entre toda la gente con la que acaban (AGARRAOS, ESTO ES MUY FUERTE) está la NOVIA de Eren, MIKASA.

Todos los que hayáis visto el anime estaréis flipando en colores. Esto debería ser un delito. ¿Por qué han hecho esto? PREGUNTO. Si en el anime casi que eran hasta hermanos adoptivos a lo amor prohibido tipo Los Serrano, pero no, aquí están ya hasta liaos. No puedo más con mi vida omggg.

A partir de ahora iré contando toa la peli así a lo sin piedad, así que yo que vosotros, sólo lo leería si hubiera visto el anime (la peli no sé, porque sí, son spoilers, pero yo os recomiendo que vayáis prevenidos a verla).

Con este fular granate yo te nombro, presidenta de los pambisitos.

Pa empezar tenemos una escena en la que Armin, Eren y Mikasa son ya mayorcitos. Bueno, esto es una licencia que se han tomado los guionistas, bien (eso es lo que piensas al principio cuando ves que no salen de pequeños y que eso no sale en la serie). Están hablando de cosas de la vida cuando TRAAAA, aparece el Titán Colosal allá va eso y se carga tol muro. Además llegan tos los titanes y el cuerpo ese que hay ahí para proteger las ciudades (el de las florecicas) empieza a atacarles con ARMAS DE FUEGO. OMG, armas de fuego en SNK, novedad. Además, no veáis la cantidad de pipas y cañones que tienen. ¿De dónde ha salido todo esto? PREGUNTO (y voy a preguntar muuuchas cosas). Lo mejor de esta escena es el titan más bizco que el Dioni y una especie de titan enano más feo que pegar a un padre.

Y la cosa empieza fuerte, porque los titanes tienen hambre y se empiezan a comer a gente a lo tra tra máximo, como si fueran a un buffet libre. Hay un señor que se pega un tiro ante la situación, y es el más sabio, porque después de ver cómo han cambiado todo, pues es muy haber si me muero.

Pero ahora viene lo mejor. Cuando mucha gente se cobija en una cabaña, entre ellos Eren, y Mikasa se queda fuera por exceso de aforo (como si fuera el Expomanga), y entonces............. MUERE MIKASA. No se ha visto nada peor desde la muerte de Han Solo. Pero la muerte no se ve, simplemente se ve a Eren mirando por la ventana. Luego sale, y cuando sale, unos titanes se cargan la cabaña y se comen a todos los que hay dentro, saliendo un chorro de sangre, para más dramatismo.

En los montones de ropa de las rebajas

Y luego se saltan dos años (traaaaa ahora me ves ahora noooo). . . UN MOMENTO. Aquí se han saltado algo. A parte de tol entrenamiento de Eren, Armin y Mikasa (ah no que aquí está muerta okkkkey makey), se han saltado la muerte de la madre de Eren. Es más, a los padres de Eren se los pasan por El Forro, diciendo que murieron cuando era muy pequeño. Ahora la motivación de Eren para entrar en el cuerpo de exploración es la muerte de Mikasa. Pero... PREGUNTO ¿Cuál es la explicación de que Eren se convierta en titan si su padre no ha estado para clavarle una jeringuilla de droja?¿Y qué sentido tiene la expedición si no buscan el sótano de las jeringuillas de droja? Nada tiene sentido aquí.

Aunque menos sentido tiene que se salten media serie. La parte del entrenamiento no era muy importante, nos sacan el día en el que todos ya tienen las alas de libertad en la espalda y ya. Lo único que han respetado es a la Chica Patata, aunque esta sale comiéndose las patatas después de haber acabado el entrenamiento (xq el entrenamiento no sale xddddddd). No han respetado ni que Hanji investigue con titanes, ahora sólo se le ve que tenga inquietud por el tema, no que tenga dos titanes en un cuarto oscuro xD.

Y, bueno, la primera expedición es . Y es que aparece algo que nunca nos hubiéramos podido imaginar. Y, además, lo sacan después de haber estado hablando del tema de la reproducción de los titanes, algo muy sutil. Sí, señores, el Bebé Titán. Que es algo así como un Babyborn pero más grande, y que encima corre que se las pela el desgraciao. Encima tiene una fábrica de babas máxima y con su llanto despierta a toa la family titán y se caga la perra. Y ahí tenemos batallita en la que salen efectos especiales random y titanes feos y xdxd. Pero lo más desconcertante es la introducción de un personaje llamado Diana. PREGUNTO. ¿Quién es esa?¿Hot Diana? Más tarde hablaré de esta señora, porque da juego xDDD.

baby born baby booorn

Al final en toa la batalla campal tienen que poner orden..........................LEVI (o como se llame, porque le han puesto un nombre raro y punto) y MIKASA (porque si Jon Nieve puede resucitar, ella también). ¿Hola? ¿Pero qué pasa aquí? Si ya lo cambian todo, ¿por qué no cambiar el momento temporal en el que aparece Levi? Total, ya se están pasando todo por El Forro. Pero lo más XD y desconcertante son las poses de ambos y que se ve como un rollo raro entre ellos, o más bien muy raro, y veréis a lo que me refiero. Pero para desconcertante está la frase de Levi al matar a un titán: "¿por qué ninguna titán está buena?". . . No comments.

ryuk

Si ya habíamos visto que algo raro se traían Levi (no sé reproducir su nombre nuevo) y Mikasa Resucitada, también conocida como La Diosa (dicen que por matar muchos titanes, aunque yo me decanto porque sea por resucitar), ya veremos en esta escena que lo que se traen entre manos es MUY RARO. Eren va a hablar con Mikasa, que está to resentía con él por haberla dejao ahí tirá, y esta le dice que FUE DEVORADA POR EL TITÁN y le enseña una cicatriz que parece como de mordedura de sharknado. Sí, pero, ¿cómo has podido salir viva de esta, eh eh eh? Pues no se explica. Es más, entra Levi en escena con una manzana, y pone caras to perversas. Y coge una manzana. Y le dice algo a Eren como que se una o yo que sé (estaba en shock y .). Y ENTONCES VIENE EL MOMENTO BROTHERS CONFLICT. Cuando está Mikasa y Levi va por la espalda y la medioabraza o yo que se y le da la manzana en la boca, o sea que la tiene en la mano y ella va mordiendo con cara de fumada. Mira, yo no sé qué fetiche se traen estos dos pero me recuerda mucho a la OVA de Brothers Conflict.

toma la rika manzana

Y por si no estaba suficientemente en shock, las cosas traumáticas siguen. Esta vez de la mano de Diana. Eren está deprimío y se va x ahí to asocial y llega la Diana esa a contarle su vida y a tirar fichas. Entonces se ven a unos fergando ahí a lo loco y la Diana saca el tema de los churumbeles y de su propio churumbel. Entonces pasa algo que dices "¿qué estoy viendo?". Diana se abre la camiseta y coge la mano de Eren y se la pone en su teta. Ok. Y empiezan ahí como casi a fergar, mientras Diana le dice a Eren que se puede encargar de su bebé. Y entonces alguien les corta el rollo. Un titán se come a Diana. Adiós fergamiento. Escena traumática donde las haya,

Y aquí es la escena final. Que, por cierto, es de noche, igual que la anterior batalla con titanes. ¿No se suponía que de noche los titanes estaban to lerdos y no hacían na? ¿Qué será lo siguiente que se pasen por el forro? Demasiadas dudas por resolver.

Quizás en esta batalla ocurra lo más fiel de toda la peli: cuando un Titán se come a Eren. Recapitulemos: un Titán deja cojo a Eren y se va a comer a Armin, y Eren para salvar a Armin se mete en el titán y éste se lo come, dejándose un brazo, que debía estar muy malo. Lo mejor de esto es el momento "toma mi mano, dame tu mano, cantemos todos juntos este verano", cuando Armin le entrega el brazo de Eren a Mikasa envuelto en una tela a lo "ha sido niñx". Muy "pedida de mano" todo. Lo mejor es que el brazo random parecía un salmón de los que usaban en el Grand Prix en la prueba de los troncos locos.

ke no ke kiero ke me koma a mi lexe haber si me muero ya

Mikasa se cabrea mazo y va a matar al titán. ¿Pero qué se cuece dentro de éste? Pues nos sacan a Eren ahí dentro to agobiao en las tripas y tra, algo está pasando. Al titán le empieza a dar una indigestión, porque se supone que los titanes no tenían aparato digestivo, pero ¿qué más da? Después de echar la pota, Eren titán le emana de dentro y se pone a cargarse titanes a lo PENNNTAKILLLLLL. Pero lo mejor es el momento final, cuando sacan a Eren del Titan Eren y es como una especie de parto ahí con placenta y todo. Los traumas que me he llevado con esta peli.

Y continuará...

saliendo del ultimo día de clase cuando tiran petardos con estilo.

Hasta aquí mi análisis. Pronto os traeré el de la secuela. ¿Qué pasará? ¿Se habrán cargado más la serie? ¿Se habrán pasado por el forro más cosas? ¿Se cagará la perra? ¿Se cagará sobre el anime? Pronto se sabrá.

KUNG FURY

La película de hoy es una película que todos debemos ver por lo menos una vez en la vida, y es que tampoco nos quitará mucho tiempo, porque se trata de una peli de bajo presupuesto que se tuvo que quedar en 31 minutos al no poder financiarse como largometraje. Sí, estoy hablando de Kung Fury, ese peliculón que en media hora hace que nos replanteemos nuestra vida, con más momentos surrealistas y despropósitos que en algunas películas de dos horas.

¿Que qué me ha parecido esto? Sublime. En serio, no he visto cosa con menos sentido en la vida, pero eso es de lo que se trata, de hacer una película sin pies ni cabeza con una temática muy completa, y es que tiene todo, no se queda en un sólo tema: kung fu, nazis, dinosaurios, vikingos, dioses nórdicos, policías, los años 80, viajes en el tiempo... Cualquier tema que os podáis imaginar, se trata en esta película de 31 min. Además de no tener sentido alguno, los efectos especiales son lo mejor de lo mejor, lo que además se complementa con que las situaciones son xD.

Además de ser una obra maestra máxima, se hace un tributo al cine de los años 80 con el musicote y la estética (el protagonista es de esa época, aunque viajará por distintos momentos del tiempo) y con cameo de David Hasselhoff. Total, que hay de todo en esta peli, desde homenajes ochenteros a velocirraptor que nos muestran un gran dominio de los efectos especiales.

po cojo y te robo

¿De qué trata? Pues es muy "complejo" todo de explicar, y es que no tiene ningún sentido. Kung Fury es un policía que adquiere superpoderes cuando le cae un rayo y le muerde una víbora simultáneamente, mientras un maestro del kung fu asesina a su BFF en una redada policial. El peor enemigo de Kung Fury es Hitler (que se hace llamar Kung Fuhrer porque también hace kung fu), que no se sabe cómo acaba en los años 80 y se carga al jefe de Kung Fury y la lía muy parda, por lo que Kung Fury tiene que viajar en el tiempo a la Alemania nazi para matar a Hitler.

En sí, leyendo la trama, sabes que la peli no va a tener mucho sentido que digamos, pero es que si ves la película aún te parece todo más surreal, porque cada segundo meten alguna cosa que te quedas como WTF. Las cosas más impactantes las voy a comentar por aquí, así que preparáos a sentir (esto igual es spoiler así que a lo mejor deberíais ver la peli antes, porque dura SÓLO MEDIA HORA).

El momento introductorio ya es XD porque se ve a unos polis y a unos tipos con un skate. En esto que un poli dice "¿tenéis permiso de armas?" y un tipo de estos dice "tengo su permiso justo aquí" y coge el skate y con él vuelca el coche de los policías, haciendo que este vaya por los aires. W T F. Aquí es cuando sabes que ya nada va a tener sentido en la película.

traaaa

Kung Fury entra en escena cuando una máquina recreativa pierde el control y empieza a sembrar el caos en la ciudad, y es que le salen brazos y piernas y se empieza a cargar a todo el mundo. Kung Fury va volando y se lo carga y todos son felices. Aquí es donde vemos el verdadero poderío del protagonista.

monta y pedalea tt

La escena en la que Kung Fury adquiere sus poderes es xDDD. Se está abrazando con su compañero y un maestro kung fu le mata (en plan cortándole por la mitad con unos efectos especiales que xdxd), y entonces a Kung Fury (que todavía no es Kung Fury ni nada) le parte un rayo y le muerde una bicha (todo muy simultáneamente), y se convierte en el mejor luchador de kung fu con superpoderes, venciendo al maestro kung fu (con una frase de Oscar: "toc toc... tortazo").

Kung Fury sigue trabajando de poli, y un buen día su jefe le pone un nuevo compañero: un señor con cabeza de dinosaurio. Kung Fury se enfada porque desde la muerte de su BFF no quiere tener más compañeros y se pira. Pero entonces su jefe recibe una llamada de Hitler, que empieza a dispararle a través del teléfono (y los disparos empiezan a salir del altavoz) y el jefe, claro, muere. Después de las videollamadas llega un nuevo tipo de llamada: las llamadas en las que los disparos pueden traspasar barreras espaciotemporales. Kung Fury quiere que eso no haya sucedido, por lo que, con la ayuda de un Hacker decide viajar al pasado, a la Alemania nazi, para matar a Hitler.

pim pam pum tengo una pistola pim pam pum q dispara sola

El momento Hacker es bastante surrealista. El Hacker hackea el tiempo, porque sí. Y claro, así Kung Fury puede viajar a otras épocas por una especie de pantalla con un estilismo muy ochentero que podría ser de la peli Tron (la antigua). Lo que pasa es que al Hacker se le va la mano y se pasa "un poco" de la época, mandándole con los vikingos.

navegando x la red navegando en interne

El momento LASERRAPTOR (sí, un dinosaurio que echa láser por los ojos) es sublime. No se sabe por que, además, aparecen dos vikingas con nombres surrealistas y armas, y una llamada Katana le lleva montado en Laserraptor hasta donde está Thor, que es gigante y le hace viajar en el tiempo hasta la Alemania nazi con su martillo.

mira mi nuevo buga

El momento batalla final contra los nazis es surrealista. Para empezar aplasta con un tanque a dos nazis, y después viene cuando se empieza a cargar a nazis a golpes él sólo (en plan vence a mazo a lo Uma Thurman en Kill Bill cuando se carga a 100 tipos), de donde destaca el momento en el que se pone a hacer skate con un nazi, haciendo saltos y todo. Aunque, cosas de la vida, Kung Fury acaba "muriendo", por lo que llegan todos sus "amigos" (porque este señor hace amigos muy rápido, y los que ha conocido en estos 30 min son sus BFFs) como las vikingas, el Laserraptor, Thor, el señor con cabeza de dinosaurio y el Hacker. Y aquí es donde se da la batalla final contra Hitler y una estatua de águila que no se sabe por qué cobra vida. El desenlace to emotivo con mensajito sobre el trabajo en equipo pues xDDD (y cuando Kung Fury dice que el tipo con cabeza de dinosaurio es el mejor compañero que ha tenido nunca es como xdddd). Aunque no todo acaba ahí, porque hay peleílla entre Hitler y Kung Fury y entre el Laserraptor y el pájaro que ha cobrado vida.

me llamaban bodhi

Y la cosa no acaba ahí, porque dan pie a una segunda parte, y es que vuelven a sacarnos los 80, con Hitler vivo otra vez y volando sobre el pájaro random. Ojalá una segunda parte de esto, porque está al nivel de Sharknado.

Y hasta aquí la entrada. Hasta luego maricarmen.

seamos bffs

SHARKNADO 4: Que la 4ª te acompañe

Hace años de esa Nochevieja en la que Sharknado entró en mi vida. Desde entonces, empezó mi hype con las pelis de mierda. Esta semana anterior ha salido la cuarta entrega de la saga de pelis de mierda de tiburones por excelencia: Sharknado 4: the 4th awakens. El título en castellano varía un poco, pero sigue siendo una referencia (con traducción algo surrealista) de la Guerra de las Galaxias. La peli no ha decepcionado, desde luego, porque desde el primer instante tenemos momentos que te hacen replantearte tu vida de lo mierdas que son. Si queréis saber los traumas que os deparará, leed la entrada.

vi a cortar el jamon

La peli es una mierda como las tres anteriores, para qué nos vamos a engañar, pero esa es su gracia. Estas películas cada día te sorprenden más con lo mierda que son. Lo más xD son las referencias a Star Wars que te plantan para justificar el título. Ya vemos que el cartel es una copia del del Despertar de la Fuerza, pero es que también copian el mítico comienzo de las películas de esta sala, y hasta meten espadas laser y una motosierra a lo espada de Kylo Ren. No sé si es muy bueno que se mancille a una de mis sagas favoritas así, pero bueno, habrá gente que no haya visto Star Wars en su vida y no habrá pillao las referencias, así que se me pasa xD.

¿La trama? Pues un despropósito como la de todas las demás pelis. Después de 5 años desde el último Sharknado, en el eu April murió, se ha logrado acabar con estos tornados de tiburones con una nueva tecnología, pero un fallo hace que vuelva a aparecer uno de estos letales Sharknados, esta vez mucho más mortal que nunca, y es que lleva arena, piedras, petróleo y todo lo que se le va pegando, además de tiburones, por supuesto. Además va devastando allá por donde pasa, y es que esta vez se mueve y mucho, por lo que los protagonistas tendrán que recorrerse todo EEUU para frenarlo.

Cuando vas al buffet libre y te comes 3 platos de un bocao.

La peli tiene un montón de cosas cutres y surrealistas que son dignas de ser comentadas, pero como acaba de salir, digamos que se pueden considerar spoilers, así que yo ya aviso xD. Si los queréis leer, leedlos, y si sois muy tikismikis y no, pues allá vosotros, pero son xdxdd.

La peli empieza con mucha fuerza, porque Finn y una señora que no sabemos muy bien quién es se van a Las Vegas, y allí es donde comienza el desastre. Nada mas provocarse el terremoto aparecen algunos momentos que nos dejan con los ojos como platos, empezando por tiburones que se comen a personas de un bocao y terminando por el momento máximo de los strippers, donde uno de ellos ataca a un tiburón con el paquete, y vence. Sin duda, uno de los momentos que llegará a pertenecer a la Historia del Cine.

PIKETOOOON.

Pero después pasan también otras cosas que te dejan que no sabes qué hacer con tu vida: el momento surfeando el tornado con el coche, cosa que no tiene ninguna clase de explicación científica (aunque luego piensas que nada de la peli tiene explicación y dejas de tenerlo en cuenta); y el momento barco pirata, una de las cosas que más te marcará, y es que los protagonistas cogen un barco pirata que hay ahí de adorno en un hotel de Las Vegas y empiezan a surcar los mares (o más bien las riadas provocadas por el Sharknado) como si fueran Jack Sparrow.

que es mi barco mi tesoro

Luego tenemos la escena Thomas el Tren en la que Finn tiene que pelearse a puñetazo limpio contra unos tiburones muy simpáticos. Lo mejor es que les gana con los puños y xDDD porque no tiene ningún sentido, y más viendo que los tiburones se comen a todos de un bocao pero a él no xDD.

Y mientras tanto, el Sharknado va mutando, convirtiéndose en Arenado, Piedranado, Vacanado (sí, hay un momento que hasta las vacas se unen al sharknado), Petronado, Fuegonado, Electrinado, Nuclearnado... Y a cada cual más surrealista, porque cuando salen los tiburones de fuego es que te vas de la vida, pero ya cuando salen los nucleares es que no puedes más.

main alistar.

Y también resulta que April está viva, resucitada y escondida por su padre. Pero es que además ahora es un robot a lo terminator que tiene superfuerza, puede volar y, lo que es mejor, su brazo tiene multifunción como si fuera una navaja multiusos: puede ser desde una mano normal y corriente hasta una espada láser, pasando por la famosa motosierra.

Y hablando de motosierras... También tenemos una escena en la que los protagonistas se ven en un apuro y se encuentran, como lo más normal del mundo, con una tienda de motosierras. Cómo no. ¿Qué sería de estas pelis sin las famosas motosierras mazo letales con las que hacer frente a los Sharknados? Lo mejor es el tractor con motosierra gigante, que es como muy oportuno.

Después está la escena en la que los protagonistas se van a su casa y llega el tornado y se lleva la casa por delante, pero no la destruye ni nada, sino que se lleva la casa ENTERA, sí, con su forma, y sus muebles intactos, su tejado y todo... La casa ahí volando y durando más que unas pilas Duracell. Ahí es donde Finn encuentra la espada motosierra de Kylo Ren xD.

kun fu sion

Pero lo mejor lo mejor de la película es cuando se tienen que ir a las cataratas del Niágara a salvar el mundo y el tornado está ya en su fase nuclear. El color verde fosforito de todo es muy xdxd para ser descrito, pero más xdxd son los efectos especiales que se usan en estas películas. Y la cantidad de sandeces que ocurren en esta parte. Cuando un tío se tira a lo caída libre para salvar el mundo (sin que lo patrocine Red Bull ni nada) y luego llega a tierra y aterriza cual terminator o yo qué sé. O la batalla final contra tiburones verdes y llenos de energía nuclear en la que los protagonistas se ponen a combatirlos a golpe limpio... Y ya cuando Finn se pone un traje de robot a lo Mazinger Z y April va ahí volando a lo superheroína es que es xDD.

voy volando.

O CUANDO LOS TIBURONES SE EMPIEZAN A COMER A GENTE SIN MASTICAR Y A LO MUÑECAS RUSAS. En serio, tiburones empiezan a comerse gente, pero ya cuando llega el apoteosis es cuando Finn se está peleando con los tiburones y uno se le come de un bocao, y entonces empiezan a salir tiburones y se empiezan a comer unos a otros, a lo muñeca rusa y de un bocao. Y luego, un cachalote que no se sabe de dónde ha salido, coge y se come al tiburón que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a Finn. Y se acaba el Sharknado. Final inesperado.

no comments

Pero más inesperado es lo que viene ahora, cuando el niño de 5 años coge una motosierra y abre al cachalote, entra en sus entrañas, y se encuentra a la muñeca rusa tiburón y empieza a abrir. Entonces es cuando de cada tiburón que abre empieza a salir algún miembro de su familia (vivo, por supuesto, porque estos tiburones no mastican ni hacen la digestión). Y al final del todo sale Finn, pero no le late el corazón...

¿Qué es lo que harían en Centro Médico en esta situación? Pues le practicarían una reanimación cardiopulmonar. El problema es que aquí no hay palas, así que usan... ¡DOS CADÁVERES DE TIBURONES ELECTRIFICADOS! Las ventajas de tener un Electrinado. En serio, cuando crees que lo has visto todo, es cuando te saltan con un momento surrealista. Creo que este momento está a la altura del parto del tiburón de la tercera entrega, y ya es decir.

trae p'acá que esto lo he aprendío yo en centro médico.

Y LA TRACA FINAL es cuando aparece la Torre Eiffel. Sí, cuando parece que todo ha terminado, es cuando un tornado trae la famosa escultura, y lo más XD es que Nova está subida en ella. Todo apunta a que los Sharknados se han extendido por el mundo y que va a haber una quinta entrega...

Y hasta aquí mi entrada sobre una obra maestra. Por último, hacer un poco de spam sobre la entrada que escribí hace más de un año en mi otro blog, sobre Sharknado 3. Hasta luego, Maricarmen.