KUNG FURY

La película de hoy es una película que todos debemos ver por lo menos una vez en la vida, y es que tampoco nos quitará mucho tiempo, porque se trata de una peli de bajo presupuesto que se tuvo que quedar en 31 minutos al no poder financiarse como largometraje. Sí, estoy hablando de Kung Fury, ese peliculón que en media hora hace que nos replanteemos nuestra vida, con más momentos surrealistas y despropósitos que en algunas películas de dos horas.

¿Que qué me ha parecido esto? Sublime. En serio, no he visto cosa con menos sentido en la vida, pero eso es de lo que se trata, de hacer una película sin pies ni cabeza con una temática muy completa, y es que tiene todo, no se queda en un sólo tema: kung fu, nazis, dinosaurios, vikingos, dioses nórdicos, policías, los años 80, viajes en el tiempo... Cualquier tema que os podáis imaginar, se trata en esta película de 31 min. Además de no tener sentido alguno, los efectos especiales son lo mejor de lo mejor, lo que además se complementa con que las situaciones son xD.

Además de ser una obra maestra máxima, se hace un tributo al cine de los años 80 con el musicote y la estética (el protagonista es de esa época, aunque viajará por distintos momentos del tiempo) y con cameo de David Hasselhoff. Total, que hay de todo en esta peli, desde homenajes ochenteros a velocirraptor que nos muestran un gran dominio de los efectos especiales.

po cojo y te robo

¿De qué trata? Pues es muy "complejo" todo de explicar, y es que no tiene ningún sentido. Kung Fury es un policía que adquiere superpoderes cuando le cae un rayo y le muerde una víbora simultáneamente, mientras un maestro del kung fu asesina a su BFF en una redada policial. El peor enemigo de Kung Fury es Hitler (que se hace llamar Kung Fuhrer porque también hace kung fu), que no se sabe cómo acaba en los años 80 y se carga al jefe de Kung Fury y la lía muy parda, por lo que Kung Fury tiene que viajar en el tiempo a la Alemania nazi para matar a Hitler.

En sí, leyendo la trama, sabes que la peli no va a tener mucho sentido que digamos, pero es que si ves la película aún te parece todo más surreal, porque cada segundo meten alguna cosa que te quedas como WTF. Las cosas más impactantes las voy a comentar por aquí, así que preparáos a sentir (esto igual es spoiler así que a lo mejor deberíais ver la peli antes, porque dura SÓLO MEDIA HORA).

El momento introductorio ya es XD porque se ve a unos polis y a unos tipos con un skate. En esto que un poli dice "¿tenéis permiso de armas?" y un tipo de estos dice "tengo su permiso justo aquí" y coge el skate y con él vuelca el coche de los policías, haciendo que este vaya por los aires. W T F. Aquí es cuando sabes que ya nada va a tener sentido en la película.

traaaa

Kung Fury entra en escena cuando una máquina recreativa pierde el control y empieza a sembrar el caos en la ciudad, y es que le salen brazos y piernas y se empieza a cargar a todo el mundo. Kung Fury va volando y se lo carga y todos son felices. Aquí es donde vemos el verdadero poderío del protagonista.

monta y pedalea tt

La escena en la que Kung Fury adquiere sus poderes es xDDD. Se está abrazando con su compañero y un maestro kung fu le mata (en plan cortándole por la mitad con unos efectos especiales que xdxd), y entonces a Kung Fury (que todavía no es Kung Fury ni nada) le parte un rayo y le muerde una bicha (todo muy simultáneamente), y se convierte en el mejor luchador de kung fu con superpoderes, venciendo al maestro kung fu (con una frase de Oscar: "toc toc... tortazo").

Kung Fury sigue trabajando de poli, y un buen día su jefe le pone un nuevo compañero: un señor con cabeza de dinosaurio. Kung Fury se enfada porque desde la muerte de su BFF no quiere tener más compañeros y se pira. Pero entonces su jefe recibe una llamada de Hitler, que empieza a dispararle a través del teléfono (y los disparos empiezan a salir del altavoz) y el jefe, claro, muere. Después de las videollamadas llega un nuevo tipo de llamada: las llamadas en las que los disparos pueden traspasar barreras espaciotemporales. Kung Fury quiere que eso no haya sucedido, por lo que, con la ayuda de un Hacker decide viajar al pasado, a la Alemania nazi, para matar a Hitler.

pim pam pum tengo una pistola pim pam pum q dispara sola

El momento Hacker es bastante surrealista. El Hacker hackea el tiempo, porque sí. Y claro, así Kung Fury puede viajar a otras épocas por una especie de pantalla con un estilismo muy ochentero que podría ser de la peli Tron (la antigua). Lo que pasa es que al Hacker se le va la mano y se pasa "un poco" de la época, mandándole con los vikingos.

navegando x la red navegando en interne

El momento LASERRAPTOR (sí, un dinosaurio que echa láser por los ojos) es sublime. No se sabe por que, además, aparecen dos vikingas con nombres surrealistas y armas, y una llamada Katana le lleva montado en Laserraptor hasta donde está Thor, que es gigante y le hace viajar en el tiempo hasta la Alemania nazi con su martillo.

mira mi nuevo buga

El momento batalla final contra los nazis es surrealista. Para empezar aplasta con un tanque a dos nazis, y después viene cuando se empieza a cargar a nazis a golpes él sólo (en plan vence a mazo a lo Uma Thurman en Kill Bill cuando se carga a 100 tipos), de donde destaca el momento en el que se pone a hacer skate con un nazi, haciendo saltos y todo. Aunque, cosas de la vida, Kung Fury acaba "muriendo", por lo que llegan todos sus "amigos" (porque este señor hace amigos muy rápido, y los que ha conocido en estos 30 min son sus BFFs) como las vikingas, el Laserraptor, Thor, el señor con cabeza de dinosaurio y el Hacker. Y aquí es donde se da la batalla final contra Hitler y una estatua de águila que no se sabe por qué cobra vida. El desenlace to emotivo con mensajito sobre el trabajo en equipo pues xDDD (y cuando Kung Fury dice que el tipo con cabeza de dinosaurio es el mejor compañero que ha tenido nunca es como xdddd). Aunque no todo acaba ahí, porque hay peleílla entre Hitler y Kung Fury y entre el Laserraptor y el pájaro que ha cobrado vida.

me llamaban bodhi

Y la cosa no acaba ahí, porque dan pie a una segunda parte, y es que vuelven a sacarnos los 80, con Hitler vivo otra vez y volando sobre el pájaro random. Ojalá una segunda parte de esto, porque está al nivel de Sharknado.

Y hasta aquí la entrada. Hasta luego maricarmen.

seamos bffs

MUTANTES EN LA UNIVERSIDAD (CLASS OF NUKE 'EM ALL)

Hoy os traigo la crítica a una auténtica peli de mierda, una de esas pelis que tienen la esencia de este blog: ser una mierda y, además, estar hechas con el propósito de serlo. En este caso, voy a hablar de Mutantes en la Universidad, una película de serie Z (subgénero todavía más cutre que el serie B) de Producciones Troma (una de esas productoras que se dedican a hacer obras maestras de este tipo) que causará traumas a todo el que la vea. Se trata de una peli de "terror" a lo surreal que está hecha para causar risas más que otra cosa.

El título en castellano no tiene mucho que ver con la trama, porque los hechos suceden en un instituto en el que los protagonistas están haciendo secundaria, así que los mutantes no están en la universidad. Quien haya puesto el título en castellano, no se había visto la película.

La peli de la que estoy hablando es de la del 86, ya que, más tarde, en los 90, se hicieron secuelas. Y aún más tarde, se filmaron remakes. Así que imaginaos el éxito que tiene esto.

La película trata sobre un instituto que se encuentra al lado de una planta nuclear, y sobre el que caen toda clase de vertidos tóxicos, que llevarán a que sucedan cosas extrañas. Además, los malotes del insti consumen y trafican porriyos de marihuana cultivada en la propia planta nuclear, lo que lleva a que tanto ellos como los demás que consumen la maría desarrollen una fuerza sobrehumana, además de otros efectos secundarios radiactivos.

tio no puedo + escuxar esta mierda k orror d salchipapa

Con esta premisa os podéis imaginar la de traumas que os puede causar esta auténtica obra maestra. Tenemos traumas de todo tipo: traumas perversos, traumas asquerosos... De todo hay. Eso sí, en la entrada hay spoilers, aunque en toda peli de mierda hay que comentarlo todo, porque eso es la gracia, así que no creo que importen los spoilers, ya que en estas películas lo importante no es que te digan lo que pasa, sino poder ver tú mismo los efectos especiales xD.

Para empezar, la peli empieza con una escena en la que se ve como los fluidos tóxicos se filtran al instituto, e incluso salen por una de las fuentes que hay para beber. De esa fuente bebe un alumno, lo que le hace ponerse a hacer cosas raras en clase, desarrollando una superfuerza, y echando como vómito de colores traumáticos. Y al acabar la escena se tira por la ventana y su cuerpo queda como corroído.

k dalas es el mejooooor valee?

Después tenemos una escena que no pinta nada porque no tiene ni consecuencias para la peli, pero ahí está. Se ponen a fergar dos en el refugio que hay por si hay alguna crisis nuclear, y empiezan como a caerles fluídos tóxicos encima. Muy obviable.

Pero los traumas empiezan a ser más constantes una vez que aparecen los Cretinos, que es la banda de malotes del colegio que trafican porros. Cuando empiezan a molestar a uno y una de ellos se pone a hacer una especie de escena que roza lo porno y no se sabe por qué, es muy surrealista. Pero más surrealistas son los estilismos de esta gente (me encanta el septum que lleva uno de ellos, porque parece un aro de hula hop de grande que es).

esto lo bi en tele7 miraaaa

Y la clave de todo son los porriyos. Cuando se ve dónde los tienen cultivaos es como muy xDD. Se sabe que de ahí no puede salir nada bueno. Y también hay un momento en el que el jefecillo de los Cretinos se saca un porro del calzoncillo y es como xDD.

En una fiesta, los amigotes de los protas les meten los porriyos que han comprado en la boca a lo YOLO, y en un principio parece que estos están to colocaos y se van por ahí a fergar. Pero el colocón no es solo eso, sino que por la noche pasan cosas extrañas. Al prota, Warren (que no el del Expediente Warren) se le empieza a poner la cara como quemada y le sale como un maximiembro viril random y xDDDD, y además le crece una teta y le sale una cosa negra omggg. Y a la prota, Chrissi, le sale como un bombo radiactivo y además se ve como sale una especie de cosa negra que se mueve y da tol asco y potas y xd. Ellos creen que son alucinaciones, porque se despiertan y como si nada, ¿pero será verdad?

omg eramos pocos y parió la awela

Luego tenemos otros momentos random como el de la profesora de Alemán, a la que el jefe de los malotes le da un morreo y se vuelve como una especie de dominatrix que se une al grupo de los malotes y va con ropa interior y la cara pintada por el colegio. Esto es lo más WTF de la película, porque no tiene ningún sentido, la verdad.

Otro momento es la pelea random del prota, que ha desarrollado superfuerza, contra los Cretinos, ya que quiere vengarse porque estos han estado distribuyendo los porros tóxicos por el insti. Warren echa como baba verde por la boca y ya en sí es demasiado asqueroso, pero más asqueroso es cuando, después de montarse una pelea a lo kung fu, le mete tol brazo por la boca a uno y le llega por la garganta, es que no tengo palabras para definirlo, pero "asquerosísimo" es la que más se le acerca.

k te reviento nano te bas a kagar x aberte metio con er melendi

Otro momento traumático y asqueroso es cuando a Chrissi le da como a un chungo y se va al baño con unas náuseas muy extrañas... Aunque para extraño, lo que vomita, que si llega a aparecer algo así en Centro Médico, daría para dos capítulos enteros. Le sale como un bicho random y asqueroso parecido a un renacuajo, un espermatozoide, o a saber el qué. Lo mejor es que pone como cara de sufrimiento el bicho ese, y después se pone a nadar ahí en la taza del water. Y ahí se queda la aberración esta hasta que tiran de la cadena. A Chrissi se la llevan al hospital y allí le dicen que ha tenido un aborto y ya está, como lo más normal del mundo que le salga la cosa esta.

mira ke ma sentao fatal el cocío de la yaya ommmmggggg

También sale una cosa que xD: cuando hay un cubo random como lleno de mierda radiactiva o yo qué se en los sótanos del insti y va un señor de la planta nuclear a revisar la radiactividad y se queda mirando ahí la mierda y entonces sale como un bicho random y se le come, pero metiéndole hacia dentro del tonel, ahí como absorbiéndolo. Es XDDDDDDDDDD.

pero k mierda es esta ayyyy

Y luego llega el final apoteósico, en el que sucede de todo, y nada realista. Para empezar, los malos de la peli secuestran a Chrissi para torturarla delante de Warren. Empieza el surrealismo cuando le cortan y la mala se pone a restregar la sangre de la chavala por sus propios pechos a lo WTF. Y siguen los traumas cuando toda la mierda radiactiva se desata, y es que el bicho del tonel de antes sale de su guarida para matarlos a todos. Además de la ilustrativa imagen que tenemos abajo, también hace de las suyas con unos tentáculos que parecen sacados de un anime hentai y con los que se va cargando a todos los malos, incluido el dueño de la planta nuclear. Warren se carga al bixo con una cosa random que echa láser, pero se caga la perra porque explota el instituto a lo YOLO. Eso sí, todo el mundo celebra la explosión porque no habrá más clases.

ke te has metío con los yemeliersss? toma esaaaa

Y hasta aquí la entrada. Espero que veáis este peliculón xD.

ELIMINADO (Unfriended)

Hoy voy a hablar de una peli de la que seguramente hayáis escuchado (o visto, los que veáis) algo, Eliminado, mejor conocida como "la peli del Skype". Una vez que ves los anuncios de esta cosa por la tele, sabes que muy buena no va a ser, así que había que verla para poder opinar con razón.

¿De qué trata esta película? Pues del Skype. Y es que básicamente se rueda a pantallazos, todo lo que vemos lo vemos a través de una pantalla de ordenador (más o menos como las tristes vidas de la gente asocial), así que deducimos que no se deben haber gastado mucho en rodar esta cosa, y mejor, porque gastarse mucha pasta en hacer una peli tan corta y mala es un crimen (aunque hay gente que lo hace).

Bueno, sigamos con la trama. La tarde en la que todo sucede es en la se hace un año de la muerte de Laura Barns, una compañera del insti de los protagonistas de la película, que se suicidó tras la subida a Youtube de un vídeo embarazoso. Esa tarde, mientras los chicos hacían Skype, un misterioso contacto se mete en su conversación y no hay quien le saque de ahí. Además, la protagonista principal y su novio empiezan a recibir mensajes directos en Facebook de su compañera fallecida. A partir de aquí empiezan a ocurrir cosas paranormales como en toda película de terror y fantasmas que se precie. Laura Barns quiere venganza.

La mayor parte de la peli se basa en los protagonistas desesperados por saber quién se esconde tras el usuario desconocido en la conversación y pensando en que alguien les estaba gastando una broma. Después se lo empiezan a tomar en serio y la otra parte de la peli se basa en que el usuario misterioso (que todos sabemos desde un principio que es el fantasma de Laura, porque pa eso es una película de fantasmas de toda la vida, por mucha nueva tecnología que haya de por medio) amenaza a los protagonistas y estos pegan muchos gritos, y miran páginas en internet (porque la película se basa en UNA PANTALLA DE ORDENADOR, y como no se puede salir de ahí, no es que puedan aparecer muchas más cosas).

Mira no kiero ber esto mas m arranko lo ojo

Y como este blog no puede subsistir sin sacar toda la mierda de las pelis, pues tendré que plantear algunas dudas existenciales que me han aparecido a partir de ver las incoherencias sin sentido que he visto en la peli. Además de hablar de todo aquello que hace que la peli sea terriblemente predecible, porque desde el primer momento podemos deducir por qué Laura se quiere vengar precisamente de ellos y no de otros de los muchos que se rieron del vídeo. A partir de aquí puede haber spoilers, así que si tenéis mucho interés en ver la peli, no sé si es buena idea leerlos o si la peli es tan sumamente predecible que daría igual.

me pego 1 tiro dspues d ver tanta peli d mierda

Primera duda existencial sobre la vida. ¿Por qué la foto de perfil de face de Laura es una captura de la propia foto en la galería de fotos del Iphone? Se puede ver lo que sale arriba en la galería de los dispositivos de Apple en la foto que sale de perfil de Facebook. Esto es un poco raro... ¿no podía la chica haber subido la foto directamente, puesto que la tenía en la galería, o haber recortado lo que no fuera la foto? Este es un misterio que se debería resolver en la segunda parte o algo.

En el Facebook también podemos ver que la protagonista no tenía conversaciones con su propio novio en el chat de Face, cosa que choca un poco, porque en sus conversaciones podemos ver que tiene con todo el mundo, pero NO CON EL NOVIO. Se puede explicar esto porque se comunique con él sólo a través de iMessages, que es lo que se ve en la peli, pero no sé, es un poco raro que no se comunique por otros lados y con otra gente sí.

Puede que no le hable por Facebook, pero por iMessages es bien pesada, porque si el chaval está medio segundo sin contestarla ya está escribiendo "...","cariño", etcétera etcétera. Además que estaba ocupada con toda la movida que pasa, que tampoco es que se pueda decir que esté aburrida...

Estamos en una peli de terror, ¿y eso qué quiere decir? ¡Que no puede faltar la típica batidora que acaba machacando el miembro de alguien! En este caso la batidora no sale en toda la peli, pero se la sacan de la manga para machacarle el brazo al chaval que menos protagonismo tiene y hacer que se desangre. Topicazo total de peli de terror.

Haciendo 1 batido

Algo que no habíamos visto nunca y que tampoco es tan predecible es la muerte por plancha de pelo. Este es uno de los momentos más traumáticos de toda la peli y por lo que no es bueno tener una plancha del pelo encendida todo el día en casa, y es que en cualquier momento un fantasma enfadado puede hacer que te la metas por la boca y que pase lo que pase.

Cuando se te va la mano con la plancha.

Momento predecible 1: La muerte por pistola. Si ves que un tío está fardando con una pipa durante toda la película, lo único que se te puede pasar por la cabeza es que su muerte va a tener algo que ver con pistolas. Y sí. Lo malo es que este no es el único momento predecible de la película, sino que hay millones así, y, por supuesto, intentaré hablar de todos los que me acuerde (porque hay tantos que quizás no me acuerde de algunos).

Momento predecible 2: La muerte por cuchillo. Si ves que un tipo anda jugando con un cuchillo mientras hace cibersexo con su novia, sabes que si un cuchillo anda por ahí en una película de miedo, a ese cuchillo le van a dar uso tarde o temprano, y es que, ¿a quién se le ocurre tener un cuchillo jamonero al lado del ordenador sabiendo que un espíritu furioso te lo puede clavar en cualquier momento?

Creyendose er Ramsay Bolton

Otra de las cosas que se ven venir es que la chica le ponía los cuernos al del cuchillo con el de la pistola. De hecho, desde que ves que tiene una conversación ahí por Face con el señor este de la pistola y, nada más empezar la película ves que un momento se quedan hablando solos ella y el de la pipa y este empieza a ponerse como celosón por haberse metido en la conversación picante con el del cuchillo y haberlos pillao ahí en el momento álgido.

Y cuando sale la mierdé de todos es cuando la peli tiene su momento clave, cuando empiezas a pensar que te acercas a que se resuelva la duda más existencial que tienes, ¿qué quiere Laura de ellos? ¿Por qué se venga de ellos y no de otros, si se supone que más gente ha comentado en el vídeo? Bueno, esto en sí ya es muy previsible, porque sabes que algo tienen que ver con que este se haya subido. Laura les hace jugar a una especie de verdad o atrevimiento en el que acaba saliendo toda la mierda y se ve que todos son unos falsoooos y que de amiguitos nada. Lo más surreal es como ves que están siendo amenazados de muerte pero se toman más enserio sus falseríos que su propia vida o como se piensan el decir la verdad aun sabiendo que la otra opción es morir. Mientras sale la mierda vas viendo todas las cosas que los protagonistas han hecho, no sólo a la propia Laura, sino entre ellos, e incluso sale el propio vídeo, en el que se ve cómo Laura Barns se ha cagado encima durante una borrachera, que lleva a burlas sobre ella y a comentarios con la frase "Laura, suicídate". ¿Quién habrá subido el vídeo? Creo que esto es muy previsible ...

Sabes que la protagonista es la que ha liado todo lo del vídeo cuando ves que delata al novio antes de que se delate él, entre otras cosas, además de que se queda para el final, entre otras cosas (como que vaya de super buen rollo peace and love). Eso sí, por mucho que lo intenta, no consigue librarse de un trágico final, y es que no puede engañar a un fantasma (parece que no ha visto pelis de miedo en su vida).

Cuando se te va er internet en plena partidita del lol.

Y hasta aquí llega una peli de terror adolescente como cualquier otra, en la que podemos predecirlo todo mejor que Sandro Rey el futuro en su programa de adivinación. Tampoco es que le podamos pedir más a una peli de este tipo, aunque me quedo con las de "Sé lo que Hicisteis el Último Verano", que son bastante más entretenidas.

Moraleja de la película, nunca hagáis """""bromas""""" pesadas, porque no se sabe dónde puede acabar la """gracia""", si es que tienen alguna. También como que quiere enseñar la película que hay mucha falsedad en el mundo y tal.

Eso sí, es bastante prescindible.

BRAINDEAD, tu madre se ha comido a mi perro

Mi primera reseña en este blog va a ser sobre una auténtica obra maestra: Braindead, la mejor película de zombies que jamás se haya visto. Esta película la dirigió Peter Jackson hace muchos años y, después, se empezó a hacer conocido. Cuando empecé a ver la película ni me imaginaba que el director era el mismo que el de todas las del Señor de los Anillos, y, de hecho, pensaba que era de serie B total. Y, de hecho, parece ser que en su momento lo era, lo que pasa es que después se convirtió en una especie de peli de culto dentro del cine de mierda y en algo que todo amante de esta clase de películas debe ver.

La peli trata sobre un apocalipsis zombie en Nueva Zelanda. El virus zombie se expande porque un mono rata que llevan al zoo muerde a la madre del protagonista mientras la señora espiaba una cita de los dos personajes principales: Lionel y Paquita. Y desde este momento se desata el surrealismo máximo: zombies más feos que pegar a un padre con un calcetín sudao, efectos especiales que dan ganas de arrancarse los ojos aunque lleves las gafas puestas, imágenes absolutamente asquerosas, ganas de vomitar sobre la pantalla del ordenador... En fin, un desastre máximo.

No sé si calificar a esto como gore, surrealista, asqueroso o qué, pero lo que sí podemos decir es que la peli no va muy en serio, y es que se rie en la cara de todas las pelis de miedo con momentos surreales con los que no te queda otra que reirte y vomitar a la vez.

Me gustaría comentar los MEJORES MOMENTOS, los traumas de los que no me recuperaré en toda mi vida. Entre estos momentos, algunos te levantan las entrañas y fuerte (por no decir que todos). No sé si considerarlos spoilers o, simplemente, asquerosidades y traumas que salen en la peli.

cucu traaah

Para empezar, la peli empieza con unos exploradores que se van a unas montañas a robarles una especie muy poco común de mono a unos aborígenes. Ya nada más empezar sabes que el mono ese la va a liar. En cuanto empiezan a hablar yoras xq el doblaje es un poco xDDD (creo que las voces chungas las ponen aposta, además). La persecución de los aborígenes a los exploradores en sí es muy surrealista, pero más surrealista es cuando le cortan en pedazos al señor ese al que muerde el mono, que cada segundo le aparece una mordedura que no estaba al segundo anterior.

La escena del zoo es surrealista. Ya en sí es xD que la madre se ponga a espiar a los protagonistas como si fuera el superagente Cody Banks, pero más surreal es cuando aparece la estrella de la escena: LA RATA. En serio, no he visto cosa más cutre y más fea. Las imágenes de la rata chillando y dando con su garra son buenísimas. Encima que es una especie de mezcla entre Twitch Medieval, Mickey Mouse y un orco. No tengo palabras para definirlo, simplemente, mirad la imagen. Y ya cuando la anciana se carga a la rata después de que esta le muerda con un tacón, te esperas lo gore que va a ser todo lo que viene.

po te pego 1 bocao

Otra escena que os levantará las entrañas será la de las natillas. Nunca volveréis a ver este postre de la misma manera. Aunque antes de esta escena ya se ve todo el surrealismo cuando a la madre se le cae la piel a cachos cuando se está maquillando, ya en las natillas las ganas de vomitar son absolutas: ver como cachos de la anciana caen sobre las natillas de sus invitados es demasiado para el estómago. Lo de la oreja en la natilla hará que os planteéis no volver a comer este plato nunca jamás.

paso d oir + reggueton

Luego viene la escena que da el título de la versión en castellano a la película. Por alguna extraña razón, llega Paquita a la casa con su perro y este echa a correr. En la siguiente escena el perro ya ha sido comido por la madre de Lionel xDD. Lo peor es que como que se le sale la cola del perro por la boca y es un trauma. Pero más trauma es uno de los mejores diálogos de la historia del cine:
Paquita: "tu madre se ha comido a mi perro".
Lionel: "no todo".
En este momento es cuando piensas que esta cosa es una auténtica obra maestra.

Y más traumas llegan cuando viene la enfermera a llevarse a la madre para el hospital, pero no lo consigue... Más bien lo único que consigue es contraer ella también el virus zombie y convertirse en la nueva acompañante de la vieja... Lo peor es que a la enfermera le acaban como cortando la cabeza y la tiene ahí colgando y xD porque luego hay una escena que la da de comer y le tiene que meter la comida ahí por la garganta y diooosss.

Cuando crees que lo has visto todo llega la "muerte" de la madre. Todos creen que está muerta, pero antes de su funeral se empieza a poner verde y acaba explotando, saliendo de ella como una especie de moco verde que no se sabe muy bien qué pinta ahí, pero bueno, en esta película te puedes creer todo lo que pasa, porque nada tiene sentido, así que no vamos a ponernos a divagar sobre de dónde puede venir ese moco verde en cantidades industriales.

escuxando los yemeliers

El protagonista, al tener zombies en su casa, quiere tenerlos tranquilitos, así que les da sedantes con una jeringuilla. Pero eso sí, la jeringuilla se la pone por la nariz, no se sabe muy bien por qué, como si les estuviera echando el inhalador de Viks.

Y ya cuando llega el momento Kung Fu Sion te replanteas tu vida. Hay una pelea con unos canis que se acaban convirtiendo en zombies en el cementerio, y en el momento álgido llega el cura y saca sus mejores dotes karatekas, dando patadas a diestro y siniestro como si en una película de kung fu estuviese. Aunque luego acaba ensartado en un palo y siendo un zombie más.

k no t meta con el abraan mateo

Lionel acoge en su casa a todos los que se acaban convirtiendo en zombies, supongo que para que no se propague el virus o por no sé qué. El caso es que llega un momento que tiene a bastantes en su casa y ya no hay forma de controlarlos. Cuando los está dando de comer se va un momento porque llega el plasta de su tío, y cuando vuelve se acaba encontrando una escena trambólica: dos zombies fergando en la mesa.

De tanto fergamiento zombie acaba naciendo lo mejor de la película: el bebé zombie. Hola bebeee. Bueno, pues esto es lo mejor. El momento del nacimiento ya en sí es surrealista, porque no se sabe muy bien qué hace el bebé en una especie de tostadora o lo que fuera eso, y ya cuando ataca al protagonista todavía agarrado a su madre por el cordón umbilical pues te replanteas tu vida. Después llega el momento en el que Lionel, por alguna extraña razón, se lleva al bebé zombie al parque a pasear. Hasta te acaba pareciendo kawaii. Lo mejor son los efectos especiales del movimiento del bebé, que cuando salta y va por ahí como volando parece como que lo han tirao ahí a lo random y yo qué sé. Por no hablar de las escenas finales del bebé, que son para echarlas de comer aparte.

m rio n tu kara payasa GUAAAJAJAJAJ

Y el personaje del tío baboso es para echarle de comer aparte. Es como un tipo pervertido y baboso que da todo el asco y hasta le odias más que a los zombies (que en el fondo te hacen gracia y tal), que la lía parda montando una fiesta en la que se caga la perra, LA FIESTA FINAL.

En la fiesta final, el tío baboso trae a tos sus bffs a la casa y se lía parda, porque Lionel envenena a los zombies, aunque en realidad lo que les da no es veneno, sino una especie de cosa que les anima mazo y les hace volver más fuertes que nunca. Cuando parece que están muertos y enterrados, salen de bajo tierra más fuertes que nunca y como fluyendo de manera random como si fueran superestrellas del pop en uno de sus conciertos omg.

en la fiesta d pijamas es la estrella k + brilla

La fiesta nos da momentos que envidiará cualquiera de las fiestas que celebréis: una zombie incrustada en una lámpara y brillando a lo shine bright like a diamond, la cabeza de un zombie rondando por el suelo, zombies triturados en una batidora como si fueran a hacer unos zumitos con ellos, vísceras que agarran a los protagonistas y que tienen vida propia separadas de los cadáveres de sus respectivos zombies (en serio, esto daba un asco de la leche), el protagonista poniendo orden con una máquina de cortar césped (la única manera de cargarse a los zombies), cosa que no se le debía haber ocurrido antes... Pero lo mejor lo mejor, cuando el bebé zombie se mete por la cara de una señora y te causa un trauma del que no te vas a recuperar en tu triste vida. Luego también está la vieja gigante: por alguna extraña razón, la madre se convierte en una especie de orco gigante que parece Godzilla y se acaba comiendo a su hijo, y ya cuando este le parte el estómago para salir pues vomitas y final feliz porque la película ha conseguido lo que quería: que vomitaras.

xiks aki stoyyyyy

Y ya está. Espero que esta entrada no os haya hecho vomitar mucho, y que os anime a ver la película para poder ver todos los traumas en vivo y en directo y xao.

mira lo k ago kuando veo tu insta