ATAQUE A LOS TITANES PARTE 1

Ha llegado la hora de que comente una live action. ¿Y qué mejor que empezar por la película de Ataque a los Titanes? Ayer fui al cine a verla, y encima en segunda fila. Os podréis imaginar el trauma (y la tortícolis) con el que salí del cine. Se supone que la película adapta la famosa serie de manga y anime, pero ¿de verdad lo hace? PREGUNTO. Porque yo me llevé una impresión muy distinta...

¿Qué opinión me llevé de esta live action al salir de la sala? Pues ni idea, estaba con un trauma muy grande como para tener una opinión objetiva. Durante la película estuve indignada totalmente la hora y media que dura (también hay una segunda parte, pero esa no la vi, aunque no os preocupéis que tendréis el análisis de la secuela pronto), y es que se pasan la serie por el forro. Es normal que en algunas live actions cambien algunas cosas para hacer algo distinto (por ejemplo, en la de Orange hacen que los únicos que reciban la carta sean Suwa y Naho), ¿pero esto? Si en vez de llamarlo Attack on Titan podrían haberlo llamado El Forro (que es por donde se han pasado la historia). Además de todo esto, hay demasiado gore, en serio, se han pasao, no recuerdo que el anime fuera tan bestia. Lo mejor de todo son las caras de los titanes, con eso lo digo todo (había uno to bizco que >>>).

hola bebees

¿La trama? Bueno, allá voy. Si veis algo raro no os asustéis, no será lo más poco fiel a la serie (o sí, porque en lo que se basa la trama principal es que parece que se han fumado un par de porros para inventar tanto...). Bueno, pues Eren, Mikasa y Armin (que, por cierto, no es rubio y por ahí no paso, xq siempre le he llamado La Rubia, y nonononononooo, o sea, que le pongan un pelucón YA) viven dentro de los muros que hay para proteger al último reducto de la humanidad de unos seres bastante feos de enormes dimensiones llamados titanes. Un "buen" día (o por lo menos parecía que iba a serlo), los titanes decidieron cargarse el muro y acabar con la mayor parte de la población del barrio de Eren. Entre toda la gente con la que acaban (AGARRAOS, ESTO ES MUY FUERTE) está la NOVIA de Eren, MIKASA.

Todos los que hayáis visto el anime estaréis flipando en colores. Esto debería ser un delito. ¿Por qué han hecho esto? PREGUNTO. Si en el anime casi que eran hasta hermanos adoptivos a lo amor prohibido tipo Los Serrano, pero no, aquí están ya hasta liaos. No puedo más con mi vida omggg.

A partir de ahora iré contando toa la peli así a lo sin piedad, así que yo que vosotros, sólo lo leería si hubiera visto el anime (la peli no sé, porque sí, son spoilers, pero yo os recomiendo que vayáis prevenidos a verla).

Con este fular granate yo te nombro, presidenta de los pambisitos.

Pa empezar tenemos una escena en la que Armin, Eren y Mikasa son ya mayorcitos. Bueno, esto es una licencia que se han tomado los guionistas, bien (eso es lo que piensas al principio cuando ves que no salen de pequeños y que eso no sale en la serie). Están hablando de cosas de la vida cuando TRAAAA, aparece el Titán Colosal allá va eso y se carga tol muro. Además llegan tos los titanes y el cuerpo ese que hay ahí para proteger las ciudades (el de las florecicas) empieza a atacarles con ARMAS DE FUEGO. OMG, armas de fuego en SNK, novedad. Además, no veáis la cantidad de pipas y cañones que tienen. ¿De dónde ha salido todo esto? PREGUNTO (y voy a preguntar muuuchas cosas). Lo mejor de esta escena es el titan más bizco que el Dioni y una especie de titan enano más feo que pegar a un padre.

Y la cosa empieza fuerte, porque los titanes tienen hambre y se empiezan a comer a gente a lo tra tra máximo, como si fueran a un buffet libre. Hay un señor que se pega un tiro ante la situación, y es el más sabio, porque después de ver cómo han cambiado todo, pues es muy haber si me muero.

Pero ahora viene lo mejor. Cuando mucha gente se cobija en una cabaña, entre ellos Eren, y Mikasa se queda fuera por exceso de aforo (como si fuera el Expomanga), y entonces............. MUERE MIKASA. No se ha visto nada peor desde la muerte de Han Solo. Pero la muerte no se ve, simplemente se ve a Eren mirando por la ventana. Luego sale, y cuando sale, unos titanes se cargan la cabaña y se comen a todos los que hay dentro, saliendo un chorro de sangre, para más dramatismo.

En los montones de ropa de las rebajas

Y luego se saltan dos años (traaaaa ahora me ves ahora noooo). . . UN MOMENTO. Aquí se han saltado algo. A parte de tol entrenamiento de Eren, Armin y Mikasa (ah no que aquí está muerta okkkkey makey), se han saltado la muerte de la madre de Eren. Es más, a los padres de Eren se los pasan por El Forro, diciendo que murieron cuando era muy pequeño. Ahora la motivación de Eren para entrar en el cuerpo de exploración es la muerte de Mikasa. Pero... PREGUNTO ¿Cuál es la explicación de que Eren se convierta en titan si su padre no ha estado para clavarle una jeringuilla de droja?¿Y qué sentido tiene la expedición si no buscan el sótano de las jeringuillas de droja? Nada tiene sentido aquí.

Aunque menos sentido tiene que se salten media serie. La parte del entrenamiento no era muy importante, nos sacan el día en el que todos ya tienen las alas de libertad en la espalda y ya. Lo único que han respetado es a la Chica Patata, aunque esta sale comiéndose las patatas después de haber acabado el entrenamiento (xq el entrenamiento no sale xddddddd). No han respetado ni que Hanji investigue con titanes, ahora sólo se le ve que tenga inquietud por el tema, no que tenga dos titanes en un cuarto oscuro xD.

Y, bueno, la primera expedición es . Y es que aparece algo que nunca nos hubiéramos podido imaginar. Y, además, lo sacan después de haber estado hablando del tema de la reproducción de los titanes, algo muy sutil. Sí, señores, el Bebé Titán. Que es algo así como un Babyborn pero más grande, y que encima corre que se las pela el desgraciao. Encima tiene una fábrica de babas máxima y con su llanto despierta a toa la family titán y se caga la perra. Y ahí tenemos batallita en la que salen efectos especiales random y titanes feos y xdxd. Pero lo más desconcertante es la introducción de un personaje llamado Diana. PREGUNTO. ¿Quién es esa?¿Hot Diana? Más tarde hablaré de esta señora, porque da juego xDDD.

baby born baby booorn

Al final en toa la batalla campal tienen que poner orden..........................LEVI (o como se llame, porque le han puesto un nombre raro y punto) y MIKASA (porque si Jon Nieve puede resucitar, ella también). ¿Hola? ¿Pero qué pasa aquí? Si ya lo cambian todo, ¿por qué no cambiar el momento temporal en el que aparece Levi? Total, ya se están pasando todo por El Forro. Pero lo más XD y desconcertante son las poses de ambos y que se ve como un rollo raro entre ellos, o más bien muy raro, y veréis a lo que me refiero. Pero para desconcertante está la frase de Levi al matar a un titán: "¿por qué ninguna titán está buena?". . . No comments.

ryuk

Si ya habíamos visto que algo raro se traían Levi (no sé reproducir su nombre nuevo) y Mikasa Resucitada, también conocida como La Diosa (dicen que por matar muchos titanes, aunque yo me decanto porque sea por resucitar), ya veremos en esta escena que lo que se traen entre manos es MUY RARO. Eren va a hablar con Mikasa, que está to resentía con él por haberla dejao ahí tirá, y esta le dice que FUE DEVORADA POR EL TITÁN y le enseña una cicatriz que parece como de mordedura de sharknado. Sí, pero, ¿cómo has podido salir viva de esta, eh eh eh? Pues no se explica. Es más, entra Levi en escena con una manzana, y pone caras to perversas. Y coge una manzana. Y le dice algo a Eren como que se una o yo que sé (estaba en shock y .). Y ENTONCES VIENE EL MOMENTO BROTHERS CONFLICT. Cuando está Mikasa y Levi va por la espalda y la medioabraza o yo que se y le da la manzana en la boca, o sea que la tiene en la mano y ella va mordiendo con cara de fumada. Mira, yo no sé qué fetiche se traen estos dos pero me recuerda mucho a la OVA de Brothers Conflict.

toma la rika manzana

Y por si no estaba suficientemente en shock, las cosas traumáticas siguen. Esta vez de la mano de Diana. Eren está deprimío y se va x ahí to asocial y llega la Diana esa a contarle su vida y a tirar fichas. Entonces se ven a unos fergando ahí a lo loco y la Diana saca el tema de los churumbeles y de su propio churumbel. Entonces pasa algo que dices "¿qué estoy viendo?". Diana se abre la camiseta y coge la mano de Eren y se la pone en su teta. Ok. Y empiezan ahí como casi a fergar, mientras Diana le dice a Eren que se puede encargar de su bebé. Y entonces alguien les corta el rollo. Un titán se come a Diana. Adiós fergamiento. Escena traumática donde las haya,

Y aquí es la escena final. Que, por cierto, es de noche, igual que la anterior batalla con titanes. ¿No se suponía que de noche los titanes estaban to lerdos y no hacían na? ¿Qué será lo siguiente que se pasen por el forro? Demasiadas dudas por resolver.

Quizás en esta batalla ocurra lo más fiel de toda la peli: cuando un Titán se come a Eren. Recapitulemos: un Titán deja cojo a Eren y se va a comer a Armin, y Eren para salvar a Armin se mete en el titán y éste se lo come, dejándose un brazo, que debía estar muy malo. Lo mejor de esto es el momento "toma mi mano, dame tu mano, cantemos todos juntos este verano", cuando Armin le entrega el brazo de Eren a Mikasa envuelto en una tela a lo "ha sido niñx". Muy "pedida de mano" todo. Lo mejor es que el brazo random parecía un salmón de los que usaban en el Grand Prix en la prueba de los troncos locos.

ke no ke kiero ke me koma a mi lexe haber si me muero ya

Mikasa se cabrea mazo y va a matar al titán. ¿Pero qué se cuece dentro de éste? Pues nos sacan a Eren ahí dentro to agobiao en las tripas y tra, algo está pasando. Al titán le empieza a dar una indigestión, porque se supone que los titanes no tenían aparato digestivo, pero ¿qué más da? Después de echar la pota, Eren titán le emana de dentro y se pone a cargarse titanes a lo PENNNTAKILLLLLL. Pero lo mejor es el momento final, cuando sacan a Eren del Titan Eren y es como una especie de parto ahí con placenta y todo. Los traumas que me he llevado con esta peli.

Y continuará...

saliendo del ultimo día de clase cuando tiran petardos con estilo.

Hasta aquí mi análisis. Pronto os traeré el de la secuela. ¿Qué pasará? ¿Se habrán cargado más la serie? ¿Se habrán pasado por el forro más cosas? ¿Se cagará la perra? ¿Se cagará sobre el anime? Pronto se sabrá.

KUNG FURY

La película de hoy es una película que todos debemos ver por lo menos una vez en la vida, y es que tampoco nos quitará mucho tiempo, porque se trata de una peli de bajo presupuesto que se tuvo que quedar en 31 minutos al no poder financiarse como largometraje. Sí, estoy hablando de Kung Fury, ese peliculón que en media hora hace que nos replanteemos nuestra vida, con más momentos surrealistas y despropósitos que en algunas películas de dos horas.

¿Que qué me ha parecido esto? Sublime. En serio, no he visto cosa con menos sentido en la vida, pero eso es de lo que se trata, de hacer una película sin pies ni cabeza con una temática muy completa, y es que tiene todo, no se queda en un sólo tema: kung fu, nazis, dinosaurios, vikingos, dioses nórdicos, policías, los años 80, viajes en el tiempo... Cualquier tema que os podáis imaginar, se trata en esta película de 31 min. Además de no tener sentido alguno, los efectos especiales son lo mejor de lo mejor, lo que además se complementa con que las situaciones son xD.

Además de ser una obra maestra máxima, se hace un tributo al cine de los años 80 con el musicote y la estética (el protagonista es de esa época, aunque viajará por distintos momentos del tiempo) y con cameo de David Hasselhoff. Total, que hay de todo en esta peli, desde homenajes ochenteros a velocirraptor que nos muestran un gran dominio de los efectos especiales.

po cojo y te robo

¿De qué trata? Pues es muy "complejo" todo de explicar, y es que no tiene ningún sentido. Kung Fury es un policía que adquiere superpoderes cuando le cae un rayo y le muerde una víbora simultáneamente, mientras un maestro del kung fu asesina a su BFF en una redada policial. El peor enemigo de Kung Fury es Hitler (que se hace llamar Kung Fuhrer porque también hace kung fu), que no se sabe cómo acaba en los años 80 y se carga al jefe de Kung Fury y la lía muy parda, por lo que Kung Fury tiene que viajar en el tiempo a la Alemania nazi para matar a Hitler.

En sí, leyendo la trama, sabes que la peli no va a tener mucho sentido que digamos, pero es que si ves la película aún te parece todo más surreal, porque cada segundo meten alguna cosa que te quedas como WTF. Las cosas más impactantes las voy a comentar por aquí, así que preparáos a sentir (esto igual es spoiler así que a lo mejor deberíais ver la peli antes, porque dura SÓLO MEDIA HORA).

El momento introductorio ya es XD porque se ve a unos polis y a unos tipos con un skate. En esto que un poli dice "¿tenéis permiso de armas?" y un tipo de estos dice "tengo su permiso justo aquí" y coge el skate y con él vuelca el coche de los policías, haciendo que este vaya por los aires. W T F. Aquí es cuando sabes que ya nada va a tener sentido en la película.

traaaa

Kung Fury entra en escena cuando una máquina recreativa pierde el control y empieza a sembrar el caos en la ciudad, y es que le salen brazos y piernas y se empieza a cargar a todo el mundo. Kung Fury va volando y se lo carga y todos son felices. Aquí es donde vemos el verdadero poderío del protagonista.

monta y pedalea tt

La escena en la que Kung Fury adquiere sus poderes es xDDD. Se está abrazando con su compañero y un maestro kung fu le mata (en plan cortándole por la mitad con unos efectos especiales que xdxd), y entonces a Kung Fury (que todavía no es Kung Fury ni nada) le parte un rayo y le muerde una bicha (todo muy simultáneamente), y se convierte en el mejor luchador de kung fu con superpoderes, venciendo al maestro kung fu (con una frase de Oscar: "toc toc... tortazo").

Kung Fury sigue trabajando de poli, y un buen día su jefe le pone un nuevo compañero: un señor con cabeza de dinosaurio. Kung Fury se enfada porque desde la muerte de su BFF no quiere tener más compañeros y se pira. Pero entonces su jefe recibe una llamada de Hitler, que empieza a dispararle a través del teléfono (y los disparos empiezan a salir del altavoz) y el jefe, claro, muere. Después de las videollamadas llega un nuevo tipo de llamada: las llamadas en las que los disparos pueden traspasar barreras espaciotemporales. Kung Fury quiere que eso no haya sucedido, por lo que, con la ayuda de un Hacker decide viajar al pasado, a la Alemania nazi, para matar a Hitler.

pim pam pum tengo una pistola pim pam pum q dispara sola

El momento Hacker es bastante surrealista. El Hacker hackea el tiempo, porque sí. Y claro, así Kung Fury puede viajar a otras épocas por una especie de pantalla con un estilismo muy ochentero que podría ser de la peli Tron (la antigua). Lo que pasa es que al Hacker se le va la mano y se pasa "un poco" de la época, mandándole con los vikingos.

navegando x la red navegando en interne

El momento LASERRAPTOR (sí, un dinosaurio que echa láser por los ojos) es sublime. No se sabe por que, además, aparecen dos vikingas con nombres surrealistas y armas, y una llamada Katana le lleva montado en Laserraptor hasta donde está Thor, que es gigante y le hace viajar en el tiempo hasta la Alemania nazi con su martillo.

mira mi nuevo buga

El momento batalla final contra los nazis es surrealista. Para empezar aplasta con un tanque a dos nazis, y después viene cuando se empieza a cargar a nazis a golpes él sólo (en plan vence a mazo a lo Uma Thurman en Kill Bill cuando se carga a 100 tipos), de donde destaca el momento en el que se pone a hacer skate con un nazi, haciendo saltos y todo. Aunque, cosas de la vida, Kung Fury acaba "muriendo", por lo que llegan todos sus "amigos" (porque este señor hace amigos muy rápido, y los que ha conocido en estos 30 min son sus BFFs) como las vikingas, el Laserraptor, Thor, el señor con cabeza de dinosaurio y el Hacker. Y aquí es donde se da la batalla final contra Hitler y una estatua de águila que no se sabe por qué cobra vida. El desenlace to emotivo con mensajito sobre el trabajo en equipo pues xDDD (y cuando Kung Fury dice que el tipo con cabeza de dinosaurio es el mejor compañero que ha tenido nunca es como xdddd). Aunque no todo acaba ahí, porque hay peleílla entre Hitler y Kung Fury y entre el Laserraptor y el pájaro que ha cobrado vida.

me llamaban bodhi

Y la cosa no acaba ahí, porque dan pie a una segunda parte, y es que vuelven a sacarnos los 80, con Hitler vivo otra vez y volando sobre el pájaro random. Ojalá una segunda parte de esto, porque está al nivel de Sharknado.

Y hasta aquí la entrada. Hasta luego maricarmen.

seamos bffs

SHARKNADO 4: Que la 4ª te acompañe

Hace años de esa Nochevieja en la que Sharknado entró en mi vida. Desde entonces, empezó mi hype con las pelis de mierda. Esta semana anterior ha salido la cuarta entrega de la saga de pelis de mierda de tiburones por excelencia: Sharknado 4: the 4th awakens. El título en castellano varía un poco, pero sigue siendo una referencia (con traducción algo surrealista) de la Guerra de las Galaxias. La peli no ha decepcionado, desde luego, porque desde el primer instante tenemos momentos que te hacen replantearte tu vida de lo mierdas que son. Si queréis saber los traumas que os deparará, leed la entrada.

vi a cortar el jamon

La peli es una mierda como las tres anteriores, para qué nos vamos a engañar, pero esa es su gracia. Estas películas cada día te sorprenden más con lo mierda que son. Lo más xD son las referencias a Star Wars que te plantan para justificar el título. Ya vemos que el cartel es una copia del del Despertar de la Fuerza, pero es que también copian el mítico comienzo de las películas de esta sala, y hasta meten espadas laser y una motosierra a lo espada de Kylo Ren. No sé si es muy bueno que se mancille a una de mis sagas favoritas así, pero bueno, habrá gente que no haya visto Star Wars en su vida y no habrá pillao las referencias, así que se me pasa xD.

¿La trama? Pues un despropósito como la de todas las demás pelis. Después de 5 años desde el último Sharknado, en el eu April murió, se ha logrado acabar con estos tornados de tiburones con una nueva tecnología, pero un fallo hace que vuelva a aparecer uno de estos letales Sharknados, esta vez mucho más mortal que nunca, y es que lleva arena, piedras, petróleo y todo lo que se le va pegando, además de tiburones, por supuesto. Además va devastando allá por donde pasa, y es que esta vez se mueve y mucho, por lo que los protagonistas tendrán que recorrerse todo EEUU para frenarlo.

Cuando vas al buffet libre y te comes 3 platos de un bocao.

La peli tiene un montón de cosas cutres y surrealistas que son dignas de ser comentadas, pero como acaba de salir, digamos que se pueden considerar spoilers, así que yo ya aviso xD. Si los queréis leer, leedlos, y si sois muy tikismikis y no, pues allá vosotros, pero son xdxdd.

La peli empieza con mucha fuerza, porque Finn y una señora que no sabemos muy bien quién es se van a Las Vegas, y allí es donde comienza el desastre. Nada mas provocarse el terremoto aparecen algunos momentos que nos dejan con los ojos como platos, empezando por tiburones que se comen a personas de un bocao y terminando por el momento máximo de los strippers, donde uno de ellos ataca a un tiburón con el paquete, y vence. Sin duda, uno de los momentos que llegará a pertenecer a la Historia del Cine.

PIKETOOOON.

Pero después pasan también otras cosas que te dejan que no sabes qué hacer con tu vida: el momento surfeando el tornado con el coche, cosa que no tiene ninguna clase de explicación científica (aunque luego piensas que nada de la peli tiene explicación y dejas de tenerlo en cuenta); y el momento barco pirata, una de las cosas que más te marcará, y es que los protagonistas cogen un barco pirata que hay ahí de adorno en un hotel de Las Vegas y empiezan a surcar los mares (o más bien las riadas provocadas por el Sharknado) como si fueran Jack Sparrow.

que es mi barco mi tesoro

Luego tenemos la escena Thomas el Tren en la que Finn tiene que pelearse a puñetazo limpio contra unos tiburones muy simpáticos. Lo mejor es que les gana con los puños y xDDD porque no tiene ningún sentido, y más viendo que los tiburones se comen a todos de un bocao pero a él no xDD.

Y mientras tanto, el Sharknado va mutando, convirtiéndose en Arenado, Piedranado, Vacanado (sí, hay un momento que hasta las vacas se unen al sharknado), Petronado, Fuegonado, Electrinado, Nuclearnado... Y a cada cual más surrealista, porque cuando salen los tiburones de fuego es que te vas de la vida, pero ya cuando salen los nucleares es que no puedes más.

main alistar.

Y también resulta que April está viva, resucitada y escondida por su padre. Pero es que además ahora es un robot a lo terminator que tiene superfuerza, puede volar y, lo que es mejor, su brazo tiene multifunción como si fuera una navaja multiusos: puede ser desde una mano normal y corriente hasta una espada láser, pasando por la famosa motosierra.

Y hablando de motosierras... También tenemos una escena en la que los protagonistas se ven en un apuro y se encuentran, como lo más normal del mundo, con una tienda de motosierras. Cómo no. ¿Qué sería de estas pelis sin las famosas motosierras mazo letales con las que hacer frente a los Sharknados? Lo mejor es el tractor con motosierra gigante, que es como muy oportuno.

Después está la escena en la que los protagonistas se van a su casa y llega el tornado y se lleva la casa por delante, pero no la destruye ni nada, sino que se lleva la casa ENTERA, sí, con su forma, y sus muebles intactos, su tejado y todo... La casa ahí volando y durando más que unas pilas Duracell. Ahí es donde Finn encuentra la espada motosierra de Kylo Ren xD.

kun fu sion

Pero lo mejor lo mejor de la película es cuando se tienen que ir a las cataratas del Niágara a salvar el mundo y el tornado está ya en su fase nuclear. El color verde fosforito de todo es muy xdxd para ser descrito, pero más xdxd son los efectos especiales que se usan en estas películas. Y la cantidad de sandeces que ocurren en esta parte. Cuando un tío se tira a lo caída libre para salvar el mundo (sin que lo patrocine Red Bull ni nada) y luego llega a tierra y aterriza cual terminator o yo qué sé. O la batalla final contra tiburones verdes y llenos de energía nuclear en la que los protagonistas se ponen a combatirlos a golpe limpio... Y ya cuando Finn se pone un traje de robot a lo Mazinger Z y April va ahí volando a lo superheroína es que es xDD.

voy volando.

O CUANDO LOS TIBURONES SE EMPIEZAN A COMER A GENTE SIN MASTICAR Y A LO MUÑECAS RUSAS. En serio, tiburones empiezan a comerse gente, pero ya cuando llega el apoteosis es cuando Finn se está peleando con los tiburones y uno se le come de un bocao, y entonces empiezan a salir tiburones y se empiezan a comer unos a otros, a lo muñeca rusa y de un bocao. Y luego, un cachalote que no se sabe de dónde ha salido, coge y se come al tiburón que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a Finn. Y se acaba el Sharknado. Final inesperado.

no comments

Pero más inesperado es lo que viene ahora, cuando el niño de 5 años coge una motosierra y abre al cachalote, entra en sus entrañas, y se encuentra a la muñeca rusa tiburón y empieza a abrir. Entonces es cuando de cada tiburón que abre empieza a salir algún miembro de su familia (vivo, por supuesto, porque estos tiburones no mastican ni hacen la digestión). Y al final del todo sale Finn, pero no le late el corazón...

¿Qué es lo que harían en Centro Médico en esta situación? Pues le practicarían una reanimación cardiopulmonar. El problema es que aquí no hay palas, así que usan... ¡DOS CADÁVERES DE TIBURONES ELECTRIFICADOS! Las ventajas de tener un Electrinado. En serio, cuando crees que lo has visto todo, es cuando te saltan con un momento surrealista. Creo que este momento está a la altura del parto del tiburón de la tercera entrega, y ya es decir.

trae p'acá que esto lo he aprendío yo en centro médico.

Y LA TRACA FINAL es cuando aparece la Torre Eiffel. Sí, cuando parece que todo ha terminado, es cuando un tornado trae la famosa escultura, y lo más XD es que Nova está subida en ella. Todo apunta a que los Sharknados se han extendido por el mundo y que va a haber una quinta entrega...

Y hasta aquí mi entrada sobre una obra maestra. Por último, hacer un poco de spam sobre la entrada que escribí hace más de un año en mi otro blog, sobre Sharknado 3. Hasta luego, Maricarmen.

KUNG FU SION (Kung Fu Hustle).

Durante estos días he estado haciendo encuestas por Twitter para saber sobre qué película debería escribir la siguiente entrada de este blog. Después de encuestas muy reñidas, con un empate de por medio, de la encuesta definitiva salió Kung Fu Sion, venciendo a Vagina Dentata (no os preocupéis, será la siguiente). Tras esta interesantísima introducción, os hablaré de esta peliculita, porque menuda maravilla. Se trata de una especie de comedia de acción de serie b a lo kung fu con unos efectos especiales con los que te meas en el sitio, pero no es sólo eso, es mucho más, y si queréis saberlo, debéis seguir leyendo.

Kung Fu Sion (o Kung Fu Hustle en versión original, aunque yo os recomiendo verla doblada porque no tiene desperdicio) es una película con muchos encantos. Y os preguntaréis "¿cuáles?". Bueno, pues, por un lado, tenemos los efectos especiales, que se basan en saltos mortales surrealistas, giros inesperados, brazos girando contra las leyes de la ciencia, personajes corriendo más allá de la velocidad de la luz... Todo esto, hecho con un "realismo" que jamás se ha logrado en la pantalla. Por otro lado tenemos el otro gran pilar de la película:  el doblaje, y es que no es más random porque, sencillamente, no se puede. Básicamente, los dobladores ponen acentos random, cada uno un acento distinto, de una parte del mundo distinta, cosa que no se comprende para nada, muy aleatoriamente. En sí es surrealista todo, pero más surrealista es ver a los personajes, asiáticos, hablando cada uno con un acento (en general, de partes de España, aunque también hay con acento argentino, mexicano o italiano).

veneno pa tu piel

¿Y de qué trata Kung Fu Sion? Buena pregunta... Ojalá yo lo supiera, porque aun después de ver la película, no me ha quedado nada claro... Se supone que lo principal es que hay una banda de gangsters en China que son los más malos y tienen el control y se hacen llamar Los Hachas, os podéis figurar por qué. -Inciso: me meo porque lo de los hachas me recuerda a los brochas-. Esta gente nunca va a los barrios más pobres, pero, un día, dos fracasados se meten en una pelea con los lugareños de un barrio pobre (el motivo es tan surreal como que no les gusta el corte de pelo que le hacen a uno de ellos) y dicen ser de Los Hachas, y piden su ayuda. Los Hacha van, creyendo que les llaman unos de los suyos, y allí son humillados por la gente del barrio, que son mucho más fuertes que ellos y, además, saben kung fu. Que hayan humillado a la banda gangster más poderosa hace que Los Hachas quieran venganza e intenten vencer a los del barrio por todos los medios...

Y esa es la trama, aunque también tenemos el tema de los pringaíllos de antes, que dentro de la anterior trama se encuentran con que uno de ellos, el protagonista, quiere convertirse en un malote, y por eso intentan ser de Los Hachas.

sto s lo k ago kon tus critikas

Además de risas, saltos mortales, patadas surrealistas, y doblaje random, la peli tiene muchos momentos que merecen su hueco en este blog, así que intentaré ir comentando aquellos que me vengan a la cabeza. Si esto os parece spoiler, no sigáis leyendo hasta que os veáis la película y hasta luego maricarmen.

Para empezar, vemos una pelea de gangsters a lo surreal en la que ganan los hachas, pero lo peor de todo y lo que menos sentido tiene es cuando los vencedores se marcan un baile porque sí, porque YOLO. Ya, para empezar, sabes que nada va a tener mucho sentido que digamos...

Cuando aparece el barrio ya es xD, con la casera dando collejas por la vida y poniendo orden en el barrio a gritos pues xD. Y lo más impactante es esa gente que va por ahí con medio culo fuera, lo más xD es que hay varios.

a ke no saes acer esto e e e

Lo máximo es cuando llegan las batallas to épicas. La primera batalla, en la que se lía todo, es muy xDDD. Primero ves como todos los del barrio son unos mazaos, y luego cuando empiezan a repartir leches el sastre, el panadero, y un chico joven a los mafiosos con técnicas ancestrales de kung fu como usar los aros de las perchas como muñequeras letales pues xD. Los saltos son máximo.

boi bolandooo

Luego tenemos otro momento random en el que el protagonista y su bff van al barrio a lo yolo para hacerse los ofendidos o no sé qué, y el amigo le tira cuchillos y víboras sin querer al protagonista porque sí. Esto en sí es muy surreal, pero más surreal es el momento persecución, en el que la casera le persigue a la velocidad del rayo (antes se había visto esta habilidad suya) y él también corre a tal velocidad. Y además se le quedan los morros a lo mairena por las picaduras de las víboras, con un efecto muy XD. Y no obviemos los saltos con giros surreales de esta escena pls.

la medalla de oro es pa miiiii

Y luego llega mi momento favorito, el momento Sona. En este momento, los Hachas contratan a unos sicarios que hacen kung fu con música. Uno de ellos tiene un instrumento que cuando lo toca salen cuchillas y cosas que matan y tal. Ya en sí es muy Sona todo esto, pero ya si ves que el instrumento es algo parecido, es cuando te empiezas a plantear de dónde han sacado la inspiración para crear a este personaje de League of Legends. Lo más traumático son los efectos especiales de cuando salen cosas del instrumento, en plan vientos con cuchillas o incluso guerreros transparentes que se lanzan contra sus contrincantes. Este momento es genial, pero más cuando la casera se mete en la batalla, demostrando que es una maestra del kung fu y que domina la técnica del grito random. La escena en la que escupe el cigarrillo a propulsión y suelta un grito que puede con todo es una auténtica obra maestra.

a ver si lo paraaaas

a baila er jula jop

Después la casera y su marío se van a pelear con el nuevo malote contratao por los Hachas, un maestro de kung fu conocido por ser invencible. Aquí se produce una pelea con saltos surreales, golpes aún más surreales, Y GIROS DE BRAZOS QUE SE SALTAN CUALQUIER LEY CIENTÍFICA. En serio, cuando unos giran el brazo a otros y empiezan a torcerse cual chicle Boomer es que te vas de la vida, además de que es hasta "gore" o algo así xD. Después se rayan como clavándose cosas y tal. Pero lo máximo lo máximo de la escena es cuando el maestro de kung fu le parte la cabeza al protagonista (que decide rebelarse contra los Hachas porque sí), dándole golpes contra el suelo, haciendo un boquete que llega casi hasta el centro de la Tierra.

ha cayarse la boca ya tete

Después la casera y el marido se llevan al protagonista a la velocidad del rayo al barrio para curarle, y aquí es cuando vemos los milagros de la homeopatía, y es que con esta técnica, le meten como en una momia ahí y se empieza a curar a lo resurrección milagrosa, y después de curarse está más sano que un gazpacho. Y hasta va con otra ropa y todo.

Y después de la resurrección viene la batalla final, con momentos que nunca se me olvidarán como cuando el protagonista pega un salto supremo y llega a los cielos. Y además de la altura del salto, se topa con un águila y salta sobre ella para propulsarse o yo qué sé, pero la escena es digna de ganar todo tipo de premios cinematográficos. No hay palabras para definirla. Salta tan alto que llega hasta las nubes, y se le aparece Buda en una de ellas. Después utiliza la gran táctica maestra de kung fu bc es el elegido o algo así: la palma de buda. La táctica esa consiste en caer cual meteorito desde los cielos con la palma apuntando al suelo, y cuando vas a caer, desarmar tol suelo haciendo como que la forma de una palma lo aplaste. Momentazo máximo. Y, claro, haciendo esto consigue vencer a los Hachas y hacerse el amo del cotarro.

mira como flotoooo mira como vueloooo

El final no os lo contaré, si es que no os he contado ya suficiente xdd. Si queréis saber todo sobre la peli, es mejor que la veáis vosotros mismos, porque no tiene ningún desperdicio. Es una auténtica obra cinematográfica. Y nada, hasta aquí mi entrada, espero que la leáis tanto los que habéis votado esta peli, como los que habéis votado Vagina Dentata (no os preocupéis, que pronto tendréis su entrada xddd). Hasta luego maricarmen.

aki usando el filtro licuar der fotochó