SHARKNADO 4: Que la 4ª te acompañe

Hace años de esa Nochevieja en la que Sharknado entró en mi vida. Desde entonces, empezó mi hype con las pelis de mierda. Esta semana anterior ha salido la cuarta entrega de la saga de pelis de mierda de tiburones por excelencia: Sharknado 4: the 4th awakens. El título en castellano varía un poco, pero sigue siendo una referencia (con traducción algo surrealista) de la Guerra de las Galaxias. La peli no ha decepcionado, desde luego, porque desde el primer instante tenemos momentos que te hacen replantearte tu vida de lo mierdas que son. Si queréis saber los traumas que os deparará, leed la entrada.

vi a cortar el jamon

La peli es una mierda como las tres anteriores, para qué nos vamos a engañar, pero esa es su gracia. Estas películas cada día te sorprenden más con lo mierda que son. Lo más xD son las referencias a Star Wars que te plantan para justificar el título. Ya vemos que el cartel es una copia del del Despertar de la Fuerza, pero es que también copian el mítico comienzo de las películas de esta sala, y hasta meten espadas laser y una motosierra a lo espada de Kylo Ren. No sé si es muy bueno que se mancille a una de mis sagas favoritas así, pero bueno, habrá gente que no haya visto Star Wars en su vida y no habrá pillao las referencias, así que se me pasa xD.

¿La trama? Pues un despropósito como la de todas las demás pelis. Después de 5 años desde el último Sharknado, en el eu April murió, se ha logrado acabar con estos tornados de tiburones con una nueva tecnología, pero un fallo hace que vuelva a aparecer uno de estos letales Sharknados, esta vez mucho más mortal que nunca, y es que lleva arena, piedras, petróleo y todo lo que se le va pegando, además de tiburones, por supuesto. Además va devastando allá por donde pasa, y es que esta vez se mueve y mucho, por lo que los protagonistas tendrán que recorrerse todo EEUU para frenarlo.

Cuando vas al buffet libre y te comes 3 platos de un bocao.

La peli tiene un montón de cosas cutres y surrealistas que son dignas de ser comentadas, pero como acaba de salir, digamos que se pueden considerar spoilers, así que yo ya aviso xD. Si los queréis leer, leedlos, y si sois muy tikismikis y no, pues allá vosotros, pero son xdxdd.

La peli empieza con mucha fuerza, porque Finn y una señora que no sabemos muy bien quién es se van a Las Vegas, y allí es donde comienza el desastre. Nada mas provocarse el terremoto aparecen algunos momentos que nos dejan con los ojos como platos, empezando por tiburones que se comen a personas de un bocao y terminando por el momento máximo de los strippers, donde uno de ellos ataca a un tiburón con el paquete, y vence. Sin duda, uno de los momentos que llegará a pertenecer a la Historia del Cine.

PIKETOOOON.

Pero después pasan también otras cosas que te dejan que no sabes qué hacer con tu vida: el momento surfeando el tornado con el coche, cosa que no tiene ninguna clase de explicación científica (aunque luego piensas que nada de la peli tiene explicación y dejas de tenerlo en cuenta); y el momento barco pirata, una de las cosas que más te marcará, y es que los protagonistas cogen un barco pirata que hay ahí de adorno en un hotel de Las Vegas y empiezan a surcar los mares (o más bien las riadas provocadas por el Sharknado) como si fueran Jack Sparrow.

que es mi barco mi tesoro

Luego tenemos la escena Thomas el Tren en la que Finn tiene que pelearse a puñetazo limpio contra unos tiburones muy simpáticos. Lo mejor es que les gana con los puños y xDDD porque no tiene ningún sentido, y más viendo que los tiburones se comen a todos de un bocao pero a él no xDD.

Y mientras tanto, el Sharknado va mutando, convirtiéndose en Arenado, Piedranado, Vacanado (sí, hay un momento que hasta las vacas se unen al sharknado), Petronado, Fuegonado, Electrinado, Nuclearnado... Y a cada cual más surrealista, porque cuando salen los tiburones de fuego es que te vas de la vida, pero ya cuando salen los nucleares es que no puedes más.

main alistar.

Y también resulta que April está viva, resucitada y escondida por su padre. Pero es que además ahora es un robot a lo terminator que tiene superfuerza, puede volar y, lo que es mejor, su brazo tiene multifunción como si fuera una navaja multiusos: puede ser desde una mano normal y corriente hasta una espada láser, pasando por la famosa motosierra.

Y hablando de motosierras... También tenemos una escena en la que los protagonistas se ven en un apuro y se encuentran, como lo más normal del mundo, con una tienda de motosierras. Cómo no. ¿Qué sería de estas pelis sin las famosas motosierras mazo letales con las que hacer frente a los Sharknados? Lo mejor es el tractor con motosierra gigante, que es como muy oportuno.

Después está la escena en la que los protagonistas se van a su casa y llega el tornado y se lleva la casa por delante, pero no la destruye ni nada, sino que se lleva la casa ENTERA, sí, con su forma, y sus muebles intactos, su tejado y todo... La casa ahí volando y durando más que unas pilas Duracell. Ahí es donde Finn encuentra la espada motosierra de Kylo Ren xD.

kun fu sion

Pero lo mejor lo mejor de la película es cuando se tienen que ir a las cataratas del Niágara a salvar el mundo y el tornado está ya en su fase nuclear. El color verde fosforito de todo es muy xdxd para ser descrito, pero más xdxd son los efectos especiales que se usan en estas películas. Y la cantidad de sandeces que ocurren en esta parte. Cuando un tío se tira a lo caída libre para salvar el mundo (sin que lo patrocine Red Bull ni nada) y luego llega a tierra y aterriza cual terminator o yo qué sé. O la batalla final contra tiburones verdes y llenos de energía nuclear en la que los protagonistas se ponen a combatirlos a golpe limpio... Y ya cuando Finn se pone un traje de robot a lo Mazinger Z y April va ahí volando a lo superheroína es que es xDD.

voy volando.

O CUANDO LOS TIBURONES SE EMPIEZAN A COMER A GENTE SIN MASTICAR Y A LO MUÑECAS RUSAS. En serio, tiburones empiezan a comerse gente, pero ya cuando llega el apoteosis es cuando Finn se está peleando con los tiburones y uno se le come de un bocao, y entonces empiezan a salir tiburones y se empiezan a comer unos a otros, a lo muñeca rusa y de un bocao. Y luego, un cachalote que no se sabe de dónde ha salido, coge y se come al tiburón que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a Finn. Y se acaba el Sharknado. Final inesperado.

no comments

Pero más inesperado es lo que viene ahora, cuando el niño de 5 años coge una motosierra y abre al cachalote, entra en sus entrañas, y se encuentra a la muñeca rusa tiburón y empieza a abrir. Entonces es cuando de cada tiburón que abre empieza a salir algún miembro de su familia (vivo, por supuesto, porque estos tiburones no mastican ni hacen la digestión). Y al final del todo sale Finn, pero no le late el corazón...

¿Qué es lo que harían en Centro Médico en esta situación? Pues le practicarían una reanimación cardiopulmonar. El problema es que aquí no hay palas, así que usan... ¡DOS CADÁVERES DE TIBURONES ELECTRIFICADOS! Las ventajas de tener un Electrinado. En serio, cuando crees que lo has visto todo, es cuando te saltan con un momento surrealista. Creo que este momento está a la altura del parto del tiburón de la tercera entrega, y ya es decir.

trae p'acá que esto lo he aprendío yo en centro médico.

Y LA TRACA FINAL es cuando aparece la Torre Eiffel. Sí, cuando parece que todo ha terminado, es cuando un tornado trae la famosa escultura, y lo más XD es que Nova está subida en ella. Todo apunta a que los Sharknados se han extendido por el mundo y que va a haber una quinta entrega...

Y hasta aquí mi entrada sobre una obra maestra. Por último, hacer un poco de spam sobre la entrada que escribí hace más de un año en mi otro blog, sobre Sharknado 3. Hasta luego, Maricarmen.

VAGINA DENTATA (TEETH)

Por detrás de Kung Fu Sion, el segundo puesto en la encuesta sobre las entradas que debía subir fue Vagina Dentata. Estuvo muy igualado, así que sobre esta película, cuyo título dice de lo que trata, voy a hablar en esta entrada. Ya tenía la peli spoileada al 100% por haber visto vídeos de youtubers, pero aun así creía que era conveniente verla para poder hacer una entrada sobre ella, porque un blog llamado Pelis de Mierda, no empieza a ser un blog llamado Pelis de Mierda hasta que ves esta película.

¿Que qué opino sobre esta peli? Lo mismo que de las demás, que MENUDA MIERDA, pero de tan mierda es buena y te echas unas risas. Cuando estoy desanimada me pongo a ver pelis de mierda como esta y, la verdad, es que con las situaciones surrealistas y la trama en sí, te animas bastante. Lo (único) bueno del verano es que tienes tiempo ilimitado para ver bazofias como esta.

Sobre la trama de esta peli, no creo que haya mucho que decir que no haya dicho el título, y es que trata sobre... TACHÁN: Una vagina con dientes. Resulta que hay una cosa mitológica y todo detrás de todo esto, el mito de la Vagina Dentata, así que la peli tiene hasta su fundamento mitológico y es una cosa de culto (??). Bueno, pues la sinopsis es la siguiente: Una joven llamada Dawn tiene dientes ahí abajo, pero no lo sabe porque está en contra de tener relaciones sexuales hasta el matrimonio a lo Amo a Laura, hasta que un día, en su primera experiencia sexual, se da cuenta y su vida cambia por completo.

Para hablar de esta obra maestra hay que tratar todos los momentos que merece la pena comentar uno a uno, porque no tiene ningún desperdicio. La manera en que está grabada (que se ve cutre de lejos), las situaciones surreales, las cosas perversas... Toda la peli es un no parar de reir xD. Aquí va a haber spoilers a montones, pero yo me vi la peli después de habermela spoileado de principio a fin y no me he muerto, así que podéis seguir leyendo si de verdad queréis disfrutar de la entrada.

orror

Nada mas empezar la peli tenemos un plano de una central nuclear junto a la casa de la protagonista. Muy subliminal todo. Y más xD es que cada 2 por 3 te metan imágenes subliminales de la planta nuclear sin venir a cuento como "eh eh eh, todo lo que pasa tiene una explicación científica y coherente".

La primera escena es en la infancia de Dawn y su hermano Brad. Ambos están en una piscina hinchable de esas de niños, cuando, de repente, la Vagina Dentata muerde a Brad y casi le arranca medio dedo. Desde entonces, el hermano está como traumatizado de la vida y tal.

El hermano es para darle de comer aparte, es una especie de personaje indeseable que a nadie le gustaría tener en su entorno (en parte te alegras de ser asocial por no encontrarte a gente como él), que además tiene un perro como los de Ramsay Bolton (metido en una jaula y todo) al que llama "madre". Además de todo esto, el tipo este quiere incesto. Sí, parece que ha visto demasiado juego de tronos y, además de ser como Ramsay, le gustaría ser como los hermanos Lannister.

de bodorrio

Luego tenemos la primera media hora de película que se pasan contextualizándonos como la chavala quiere ser virgen hasta el matrimonio y está metida en una especie de club religioso. También nos enseñan como se enamora de otro chaval, Tobey, y no quiere tener pensamientos impuros con él. Una escena random es cuando tiene una especie de sueño erótico con su noche de bodas con Tobey y está a punto de tocarse, pero entonces como que le viene a la cabeza la imagen de un bicho asqueroso con muchos dientes que había visto en una película esa noche y se echa atrás.

Luego llega el momento en el que Dawn y Tobey se van a un lago a liarse en plan el Lago Azul y acaban en una cueva a lo Jon e Ygritte. En la cueva hay unas colchas y sábanas misteriosas que nadie sabe quién ha puesto ahí. Se supone que la cueva es un lugar donde la gente va a fergar y tal, pero...¿en serio fergan en esas colchas en las que ha fergado ahí todo el mundo y que encima se parecen a la famosa colcha de Borja Pérez en Qué Vida Más Triste? Asco máximo. Bueno, pues resulta que Dawn no quiere fergar porque ha hecho su promesa sagrada al ponerse el anillo de castidad, pero el otro tipo parece que sí, así que intenta violarla y... ... ... Bueno, pues a Tobey le acabaron llamando Hediondo...

en er aquopoli

Después de esto Dawn tiene como una crisis de identidad, porque no tenía ni idea de que fergar fuera así... Y es que no tiene ni idea de cómo tiene que ser su vagina, pero en el fondo sabe que algo raro pasa, así que le entra la curiosidad y se pone a mirar el libro del insti y, tachán, descubre que en una vagina no tendría por qué haber dientes. Y aquí es donde se echa de menos una escena de este tipo:

-Mamá, ¿tú a mi edad tenías dientes (en vez de picores, como en el anuncio), ya sabes, ahí?

Después de eso, Dawn busca en internet, a lo Yahoo Respuestas, si es normal tener dientes, ya sabes, ahí. Y, bueno, la respuesta que se lleva es que hay mitos de la Antigüa Roma, Grecia o Egipto en los que se habla de la Vagina Dentata, "una vagina con dientes que un héroe debe conquistar".

También está el momento en el que Dawn se acerca a la cueva y ve a un cangrejillo comiéndose el miembro viril de Tobey, que está desaparecido.

Tras la rallada máxima llega el momento de hacerle una visitilla al ginecólogo, y aquí es donde se produce una de las escenas más random de la película. Cuando el doctor le dice a Dawn que qué se ha puesto ahí abajo, la chica se pone nerviosa y entonces la Vagina Dentata empieza a funcionar, metiéndole un bocao en la mano al ginecólogo que se caga la perra, porque además le deja ahí como enganchao y le cuesta una vida soltarse. Y cuando se suelta tiene toda la mano ahí sin dedos y se ven los dedos ahí en el suelo es como . Y se pone a gritar "VAGINA DENTATA VAGINA DENTATAAAA" como si fuera un caso conocido xDDD.

vagina dentata vagina dentataaa

Dawn se va corriendo a su casa a llorar y a contarle todo a su madre, pero se encuentra con que su madre, que estaba enferma, está tirada en el suelo desmayada, mientras el impresentable del hermano no la hace ni caso porque está fergando ahí al lado con la puerta abierta. Surreal.

Como no tiene a nadie a quién contarle su vida, se va con un tipo que se comportaba muy pagafantosamente con ella, pero que en realidad es porque tiene una apuesta con su bff sobre fergar con Dawn. La protagonista cree que este tipo es su héroe y todo ese rollo. Además, el señor este no se cree mucho lo de la Vagina Dentata (o si se lo cree, no parece que le haya afectado mucho, porque está muy animado para fergar aun sabiendo el riesgo que hay xD), así que pone toda la habitación con velas y le prepara un baño de burbujas y, finalmente fergan (en parte porque el tipo droga a Dawn con una especie de pastilla relajante y champán de la Mercadona) y no hay ningún altercado con los dientes.

Hasta que llega el momento del segundo fergamiento entre los dos, cuando el amigo del tipo llama por teléfono para hablar sobre la apuesta, a lo don de la oportunidad máxima, y entonces Dawn se entera de todo y saca los dientes (nunca mejor dicho), cortándole lo que más quiere al señor este que no sé muy bien cómo se llama xD.

a partir d aora t llamarás Hediondo

Y después ya llega el momento Kill Bill, cuando Dawn se entera de que la muerte de su madre ha sido por la falta de atención de su hermano y de que, además, el hermanito le ha echao a su perro al padre a lo feel like Ramsay. Creo que esta es la mejor parte de la película, la vennngannnzaaa, cuando Dawn aprovecha que su hermano quiere incesto para acostarse con él y usar su arma definitiva: la Vagina Dentata. Cuando le corta el pene y encima se lo queda ahí, para luego "escupirlo" en el suelo es tan gore que . Pero es que la cosa no se queda ahí: cuando el hermano ordena al perro salir de la jaula para comerse a Dawn, el perro lo que se come es otra cosa... Momento que nos recuerda a cuando Ramsay come salchichas delante de Hediondo, pero en versión real.

Y ya acabamos con el epílogo, cuando Dawn decide dejar el pueblo y hace autostop. El que la recoge resulta ser un viejo verde que la encierra en el coche y la quiere violar. Dawn intenta escapar, pero entonces recuerda que tiene un arma que le puede ser muy útil... Y entonces la peli acaba con una sonrisa de la protagonista, que se debe volver como una especie de justiciera poniendo orden con la Vagina Dentata.

bezame bandio

Sin duda esta es una película que todos los fans de las pelis de mierda debemos ver por lo menos una vez en la vida, así que, ya sabéis. 

MUTANTES EN LA UNIVERSIDAD (CLASS OF NUKE 'EM ALL)

Hoy os traigo la crítica a una auténtica peli de mierda, una de esas pelis que tienen la esencia de este blog: ser una mierda y, además, estar hechas con el propósito de serlo. En este caso, voy a hablar de Mutantes en la Universidad, una película de serie Z (subgénero todavía más cutre que el serie B) de Producciones Troma (una de esas productoras que se dedican a hacer obras maestras de este tipo) que causará traumas a todo el que la vea. Se trata de una peli de "terror" a lo surreal que está hecha para causar risas más que otra cosa.

El título en castellano no tiene mucho que ver con la trama, porque los hechos suceden en un instituto en el que los protagonistas están haciendo secundaria, así que los mutantes no están en la universidad. Quien haya puesto el título en castellano, no se había visto la película.

La peli de la que estoy hablando es de la del 86, ya que, más tarde, en los 90, se hicieron secuelas. Y aún más tarde, se filmaron remakes. Así que imaginaos el éxito que tiene esto.

La película trata sobre un instituto que se encuentra al lado de una planta nuclear, y sobre el que caen toda clase de vertidos tóxicos, que llevarán a que sucedan cosas extrañas. Además, los malotes del insti consumen y trafican porriyos de marihuana cultivada en la propia planta nuclear, lo que lleva a que tanto ellos como los demás que consumen la maría desarrollen una fuerza sobrehumana, además de otros efectos secundarios radiactivos.

tio no puedo + escuxar esta mierda k orror d salchipapa

Con esta premisa os podéis imaginar la de traumas que os puede causar esta auténtica obra maestra. Tenemos traumas de todo tipo: traumas perversos, traumas asquerosos... De todo hay. Eso sí, en la entrada hay spoilers, aunque en toda peli de mierda hay que comentarlo todo, porque eso es la gracia, así que no creo que importen los spoilers, ya que en estas películas lo importante no es que te digan lo que pasa, sino poder ver tú mismo los efectos especiales xD.

Para empezar, la peli empieza con una escena en la que se ve como los fluidos tóxicos se filtran al instituto, e incluso salen por una de las fuentes que hay para beber. De esa fuente bebe un alumno, lo que le hace ponerse a hacer cosas raras en clase, desarrollando una superfuerza, y echando como vómito de colores traumáticos. Y al acabar la escena se tira por la ventana y su cuerpo queda como corroído.

k dalas es el mejooooor valee?

Después tenemos una escena que no pinta nada porque no tiene ni consecuencias para la peli, pero ahí está. Se ponen a fergar dos en el refugio que hay por si hay alguna crisis nuclear, y empiezan como a caerles fluídos tóxicos encima. Muy obviable.

Pero los traumas empiezan a ser más constantes una vez que aparecen los Cretinos, que es la banda de malotes del colegio que trafican porros. Cuando empiezan a molestar a uno y una de ellos se pone a hacer una especie de escena que roza lo porno y no se sabe por qué, es muy surrealista. Pero más surrealistas son los estilismos de esta gente (me encanta el septum que lleva uno de ellos, porque parece un aro de hula hop de grande que es).

esto lo bi en tele7 miraaaa

Y la clave de todo son los porriyos. Cuando se ve dónde los tienen cultivaos es como muy xDD. Se sabe que de ahí no puede salir nada bueno. Y también hay un momento en el que el jefecillo de los Cretinos se saca un porro del calzoncillo y es como xDD.

En una fiesta, los amigotes de los protas les meten los porriyos que han comprado en la boca a lo YOLO, y en un principio parece que estos están to colocaos y se van por ahí a fergar. Pero el colocón no es solo eso, sino que por la noche pasan cosas extrañas. Al prota, Warren (que no el del Expediente Warren) se le empieza a poner la cara como quemada y le sale como un maximiembro viril random y xDDDD, y además le crece una teta y le sale una cosa negra omggg. Y a la prota, Chrissi, le sale como un bombo radiactivo y además se ve como sale una especie de cosa negra que se mueve y da tol asco y potas y xd. Ellos creen que son alucinaciones, porque se despiertan y como si nada, ¿pero será verdad?

omg eramos pocos y parió la awela

Luego tenemos otros momentos random como el de la profesora de Alemán, a la que el jefe de los malotes le da un morreo y se vuelve como una especie de dominatrix que se une al grupo de los malotes y va con ropa interior y la cara pintada por el colegio. Esto es lo más WTF de la película, porque no tiene ningún sentido, la verdad.

Otro momento es la pelea random del prota, que ha desarrollado superfuerza, contra los Cretinos, ya que quiere vengarse porque estos han estado distribuyendo los porros tóxicos por el insti. Warren echa como baba verde por la boca y ya en sí es demasiado asqueroso, pero más asqueroso es cuando, después de montarse una pelea a lo kung fu, le mete tol brazo por la boca a uno y le llega por la garganta, es que no tengo palabras para definirlo, pero "asquerosísimo" es la que más se le acerca.

k te reviento nano te bas a kagar x aberte metio con er melendi

Otro momento traumático y asqueroso es cuando a Chrissi le da como a un chungo y se va al baño con unas náuseas muy extrañas... Aunque para extraño, lo que vomita, que si llega a aparecer algo así en Centro Médico, daría para dos capítulos enteros. Le sale como un bicho random y asqueroso parecido a un renacuajo, un espermatozoide, o a saber el qué. Lo mejor es que pone como cara de sufrimiento el bicho ese, y después se pone a nadar ahí en la taza del water. Y ahí se queda la aberración esta hasta que tiran de la cadena. A Chrissi se la llevan al hospital y allí le dicen que ha tenido un aborto y ya está, como lo más normal del mundo que le salga la cosa esta.

mira ke ma sentao fatal el cocío de la yaya ommmmggggg

También sale una cosa que xD: cuando hay un cubo random como lleno de mierda radiactiva o yo qué se en los sótanos del insti y va un señor de la planta nuclear a revisar la radiactividad y se queda mirando ahí la mierda y entonces sale como un bicho random y se le come, pero metiéndole hacia dentro del tonel, ahí como absorbiéndolo. Es XDDDDDDDDDD.

pero k mierda es esta ayyyy

Y luego llega el final apoteósico, en el que sucede de todo, y nada realista. Para empezar, los malos de la peli secuestran a Chrissi para torturarla delante de Warren. Empieza el surrealismo cuando le cortan y la mala se pone a restregar la sangre de la chavala por sus propios pechos a lo WTF. Y siguen los traumas cuando toda la mierda radiactiva se desata, y es que el bicho del tonel de antes sale de su guarida para matarlos a todos. Además de la ilustrativa imagen que tenemos abajo, también hace de las suyas con unos tentáculos que parecen sacados de un anime hentai y con los que se va cargando a todos los malos, incluido el dueño de la planta nuclear. Warren se carga al bixo con una cosa random que echa láser, pero se caga la perra porque explota el instituto a lo YOLO. Eso sí, todo el mundo celebra la explosión porque no habrá más clases.

ke te has metío con los yemeliersss? toma esaaaa

Y hasta aquí la entrada. Espero que veáis este peliculón xD.