PAYASOS ASESINOS DEL ESPACIO EXTERIOR.

La película de la que os voy a hablar hoy tiene un título con el que ya en sí supones que no va a ser muy buena (sí, el típico título de película de mierda en el que te destripan toda la trama porque tampoco es muy profunda): Payasos Asesinos del Espacio Exterior, una peli de los 80 de esas que te hacen pensar que en esa década no estaba muy bien la industria cinematográfica.

Se trata de la primera película sobre payasos (con los traumas que causan) que comento en este blog, si bien en alguna de las anteriores podía aparecer algún payaso por ahí suelto... Si ya te daban miedo los payasos de por sí, imaginaos después de ver esta "obra maestra", por llamarla de alguna manera, porque mala lo es un rato. Eso sí, lo bueno de las pelis malas es que te puedes reír con sus mejores momentos. Es cierto que me imaginaba mucho más hardcore este filme, me esperaba que iba a ser una carcajada detrás de otra, algo mucho más traumático... Pero bueno, la peli hace su función, porque algún que otro buen trauma tiene. Además, como toda peli de mierda, se merece su hueco en este blog.

preparáos a sentir

No nos vamos a esperar que una película llamada Payasos Asesinos del Espacio Exterior vaya a ser una gran obra digna de Oscar, pero sí una PELI DE MIERDA con la que te puedas echar algunas risas, que no vendrán con sus grandes golpes humorísticos o situaciones enrevesadas, sino con traumas y cosas feas feas de verdad. Y en este caso me refiero a PAYASOS. Payasos horrorosos, payasos amorfos con caras más feas que Picio y que te quitan las ganas de seguir viviendo. La amorfidad de los terroríficos personajes de esta peli es digna de estudio, ¿cómo han conseguido crear una cosa tan sumamente HORROROSA? El pelo más frito que un pollo del KFC, la cara con una forma que no sé ni cómo describir, el maquillaje tan hortera como el de una choni, los dientes que parecen que te estás adentrando en la boca del lobo... No tengo palabras suficientes para describir este esperpento.

¿De qué trata? de payasos asesinos del espacio exterior. Una especie de estrella fugaz llega a la Tierra, y los que la siguen, se encuentran con una misteriosa carpa circense. Lo que parece un inocente circo, resulta ser la guarida de unos payasos muy dicharacheros que quieren acabar con la humanidad...

Wow, seguro que después de haber leído la trama os entran ganas de ver este peliculón... Aunque más ganas os entrarán si leéis toda la parte de la entrada en la que destripo la peli sin piedad y cuento las escenas que más me han marcado (y no para bien, sino para crearme unos traumas de por vida que no me los quita ni ver en bucle los mejores vines de Belén Esteban). Sí, esta es la parte de los spoilers, aunque, ¿hay quien considera spoilers a contar una peli de mierda con pelos y señales? por favor, si es la verdadera esencia de estas entradas, así que si de verdad queréis disfrutar el momento, os aconsejo que sigáis leyendo.

hola bebeeeees

Para empezar vemos una escena así como introductoria en la que dos tipos pervertidos van vendiendo helados en un descampao donde la gente va a fergar mientras dicen chistes verdes de helados con los que ya no volverás a ver un pirulo tropical con buenos ojos. Y entonces es cuando hay una estrella fugaz y a algunas personas se les ocurre perseguirla. En primer lugar un señor va con su perro y, bueno, no salen muy bien parados, aunque el verdadero trauma de esta escena es ver a uno de los payasos por primera vez con todo lo feo que es.

Después la pareja protagonista va siguiendo a la estrella y se encuentra con la carpa, donde entran y el tipo no se extraña nada del diseño psicodélico y hortera que tiene por dentro y se piensa que es lo más normal del mundo. A pesar de que la novia no quiere entrar, acaban entrando y se encuentran con lo que el tío se cree que es una fábrica de "algodón de azucar". El "algodón de azucar" son como unos capullos de ídem pero con... cadáveres dentro. El trauma es cuando quiere enseñar que es todo algodón de azucar y coge un poco y se ve la cara de un señor ahí y . Después los payasos les atacan con palomitas pero huyen (aunque más tarde hablaremos más detenidamente de las palomitas xD).

k empaxo de algodón de azucar omg

Mientras los protas avisan a la poli (aunque hay un poli que pasa de ellos olímpicamente), los payasos están liándola muy parda por la ciudad cargándose gente y causándonos traumas variados, de los que contaré los que más me han marcado (porque hay demasiadas escenas pasables como para que me acuerde de todas).

En una un tipo random se acerca como a un teatrillo de títeres como los que te sueles encontrar si vas paseando junto al estanque del parque del Retiro. Sólo que este teatrillo está llevado por un payaso más feo que pegar a un padre con un calcetín sudao, y encima va armado. Armado, peligroso, y horroroso, ¿qué puede salir mal? Os podéis imaginar cómo acaba el tipo que andaba por ahí...

toma ulti de lucian tete

Otro trauma es cuando un payaso abre la boca y se le ven los dientes. Sé que así contao parece una chorrada, pero ya os digo yo que si lo veis no es tan chorrada: es como si tuviera más dientes que yo qué sé y encima no se los lavara desde hace 20 años.

También está el momento en el que entran en una droguería y se ponen como a jugar con los productos que hay por ahí es como . Cuando uno echa como una crema sobre la cara de otro y horror.

triiiipleeeee

También tenemos el momento "¿me vas a arrancar la cabeza?" cuando unos canis están vacilando a un payaso que se piensan que es inofensivo y riéndose de él y el "líder" de la banda le suelta la frase en cuestión. Y entonces es cuando el payaso hace un hasta luego maricarmen máximo y cumple lo que el otro dice de un golpe. Un golpe bastante surrealista, aunque lo más surreal es por dónde se pasan la gravedad en esta clase de películas, y es que del golpe la cabeza sale literalmente volando hacia una papelera que hay a tomar viento. Sublime.

Con el momento sombras chinescas también yoras por los dos ojos, y es que un payaso se pone a hacer sombras chinescas de formas muuuy surreales frente a un grupo de personas que debían ser bastante lerdas, porque para ver que un payaso que tiene las manos como morcillas de burgos se pone a hacer sombras chinescas en las que salen formas que es imposible que haga y no se extrañen de nada, mucho CI no deberían tener. Al final el payaso se come a la gente a través de la especie de sombra de un dinosaurio y WTFFFF.

te arrastro

Luego está la escena de la comisaría en la que tenemos el momento muerte por matasuegras que nos dejará con un trauma de por vida que nos impedirá ir a cualquier fiesta en la que se encuentre este instrumento diabólico (si te fijas, el propio nombre del cacharrito ya da miedo de por sí...). Primero un payaso se mete en la comisaría y se encuentra con Muni (o como se llame xD), el poli malo. Después de vacilar un rato y que el poli no se creyera nada, coge y le enseña unas flores de las que sale un líquido muy extraño, sospechoso y asqueroso y le empapa la cara. Después, cuando Muni le mete en la celda, coge un matasuegras y con él le ahorca a través de los barrotes y . . .

¿Y cómo creéis que se reproducen los payasos? Muchos os imaginaréis escenas traumáticas y asquerosas, y en parte no os falta razón, pero no en el sentido que vosotros os imagináis ( ͡° ͜ʖ ͡°). Veréis, las palomitas con las que atacan los payasos resulta que crecen y se fusionan, transformándose en una especie de payasos bebé que son todavía más horribles que los otros (sí, era posible), y es que tienen como un cuello que es como un muelle elástico o yo qué sé como definirlo y del que salen sus cabezas asquerosas. Sin comentarios.

keremos cmrrrrrr

Luego tenemos el momento final en el que los personajes principales van a la guarida secreta de los payasos y allí suceden una serie de cosas traumáticas de las que me quedo con tres o cuatro que me han marcado. Aunque antes de entrar en la guarida también tenemos un momento bastante bueno cuando los de los helados ven como una plasta asquerosa y dicen que parece una bola de helado pero hay huesos humanos ahí al descubierto y ??¡?¡?'¡'??¿¿¿'?


Primero tenemos el momento piscina de bolas, en el que los dos de los helados caen en ella y allí se encuentran con dos payasas muy traumáticas a las que les crecen las tetas de manera surrealista, pero a ambos como que les da igual bc quieren fergar bc retraso. No se sabe más de esta escena, no nos sacan lo que ocurre, pero al final cuando vuelven a salir estos dos personajes tienen las caras llenas de pintalabios, así que nos lo dejan a la imaginación y . . .

esta noxe pillamos caxo tt

También tenemos la situación en la que se ve a un payaso meter una pajita de esas que dan vueltas dentro de un capullo de algodón de azucar (sí, esos en los que lo que hay dentro no es algodón de azúcar) y entonces le empieza a chupar la sangre a quien sea que haya dentro a lo trauma máximo. Porque parece ser que a los payasos también les va el vampirismo a lo crepúsculo.

k riko el mojito este

Y por último tenemos el final, cuando aparece un payaso más grande y TODAVÍA MÁS FEO que los otros a poner orden en el cotarro. Antes se vio que el punto débil de los payasos era dispararles en la nariz, así que el poli bueno le destruye la nariz a este y santas pascuas. Pero lo mejor de todo es lo que ocurre cuando le explotas la nariz a uno, porque sale como una especie de cosa verde luminosa que empieza a girar mientras brilla a lo nintendogs cuando se acaba de bañar, y después explota a lo fuego artificial de las fiestas de tu barrio. Sublime.

hagamos como que no vemos que se han olvidado de tapar las cuerdas.

Aunque para final final, el último fotograma, cuando, de manera "inesperada" y sin sentido ni coherencia, cae tarta sobre encima de la pareja protagonista y el poli, porque sí. Ya nada tiene sentido en esta vida.


Después de ver esta mierda de peli, te replanteas muchas cosas sobre tu vida, como por ejemplo si podrías haber estado la hora y media que dura haciendo algo mejor. Además, te vuelves todavía más emo de lo que eras y . Lo mejor de la peli, sin duda, los payasos más feos que Picio y la estética ochentera y hortera con más colorido que una piñata. Hasta luego maricarmen.

adiosiiiii

DEMONIC TOYS

Hoy voy a hablar de una película de serie b de los años 90. Demonic Toys. Os podéis imaginar que, como en toda peli de muñecos diabólicos que se precie, habrá traumas varios, además de efectos especiales de esos que te dejan sin aliento y con ganas de morir. No tenía pensado ver esta peli, pero me acordé de ella y dije "¿por qué no?". Además, como dura muy poco, pues tampoco os va a quitar un gran tiempo de vuestra vida (igual que leer la entrada, en la que comentaré los traumas y ya).

Bueno, la peli no es que sea una gran obra maestra, pero para pasar el rato en hora y cuarto que dura, pues cumple. Además, ha habido un momento en el que me he puesto a reir a carcajadas ahí sola (me he dao pena a mí misma y todo), y es que hay cosas que . Pero sin duda, la peli merece la pena por EL BEBÉ. Sí, ya que estamos en una película de muñecos diabólicos, no podía faltar un bebé rollo baby born to poseído que hará las carcajadas del expectador. Además, su voz es demasiado para ser descrita (os recomiendo que veáis el doblaje castellano sólo por oir su voz y por un momento que es xDD y que luego comentaré detalladamente).

¿De qué trata Demonic Toys? Como en todas las pelis de este blog, la trama queda muy clara con el título. Muñecos demoníacos. En este caso, un grupo de personas, por azares de la vida, se quedan encerradas en un almacén de muñecos donde estos están to poseídos, y además hay una movida de rituales satánicos de por medio. ¿Cuál será el misterio escondido detrás de los juguetes demoníacos?

te meto un meko k te rebiento nano

Viendo esta trama, ya sabéis que va a haber buenos traumas, pero creo que es bueno que los comente aquí para que vayáis avisados. Para los más tiquismiquis, esto serán spoilers como la copa de un pino, pero para mí es advertir de los traumas que se os avecinan.

estaba escondiiiiidooooo

La primera escena traumática es la muerte de uno de los delincuentes perseguidos por la prota (que es poli). Está el tipo moribundo y se ve como una luz y se acerca a ella, entonces con su sangre como que se invoca a satan y salen muñecos traumáticos despertándose con unas caras más feas que pegar a un padre con un calcetín sudao. Y ya cuando una especie de payaso random que sale de una caja mata al tipo es que yoras por los dos ojos, porque como que le muerde máximo y se produce una escena de lo más gore y xdxdd

te llamarás Hediondo

Pero la mejor muerte es la del guardia del almacén. Cuando una especie de juguete que es como una criatura demencial con mucho pelo y una cara más fea que nada coge un bate y le pega para que se caiga al suelo y entonces entra en escena el bebé y dice una frase traumática con su voz to diabólica sobre cagarse en los pantalones. Y entonces es cuando el bebé saca una pistola y le empieza a disparar a lo killer máximo. Y ya cuando el payaso se une a la fiesta es que woooojajajjjxdxdxddd. Pero, sin duda, lo mejor es cuando el bebé se pone a apuñalar la entrepierna del tipo y xDDDDDDDDDDDD.

si vienes a mi barrio te meto dos shots 

digievolución

Luego otra escena es la del parto diabólico. Cuando el demonio en forma de niño coge a la protagonista y le explica que hace 60 años nació en un humano pero murió al nacer y entonces la vieja que ayudó en el parto les pidió a unos niños en halloween que lo enterraran, pero cuando lo vieron lo dejaron tirao en donde construyeron el almacén y . Las intenciones del demonio son poseer al hijo de la policía y nacer como humano. La escena del parto es demasiado digna de verse, sobre todo con la anciana diciendo que es un niño precioso, y tiene cuernos y todo xDDD. Y luego dice algo to turbio de que tiene que renacer y miedo de señora.

a sido niiiiñoooo

Después está la escena del conducto del aire acondicionado, donde dos personajes se meten a buscar una salida y aparecen el bebé máximo y un muñeco como de un robot que echa laser por las manos y es demasiao pa este mundo. Y aquí es cuando sale el bebé cantando "hay una muñeca vestida de azul, con su camisita y su canesú" con su voz diabólica máxima y empiezas a yorar por un ojo. Y si el bebé era traumático, cuando le prenden fuego y tiene su cara como quemada, es que sin comentarios.

te ba a caga x no ser yemelier

Y ya al final tenemos el momento violación satánica o no sé qué, en el que el demonio se pone en forma de demonio y apresa a la protagonista como para violarla y dios mío el trauma. Y además, antes la traumatiza como transformándose en el marido muerto y sacándose los ojos. Al final la salva un soldadito de plomo random xq sí, a lo no le busquéis explicación. Pero menos explicación tiene todo cuando se convierte en niño y tiene una batalla final con el demonio en versión niño. No tiene sentido. Y cuando le intentan dar una explicación lógica diciendo que es el hijo de ella que no ha nacido todavía y ha tenido que poseer a un muñeco para salvarla bc yolo es que te vas de la vida por el surrealismo máximo. Best peli ever.

adc carry S+

Y esta es la película. Como veis, una obra maestra. Lo siento por haber petado con gifs, pero es que la situación lo merecía mucho. No es que se pueda explicar mucho con palabras, así que mejor con gifs. Hasta luego maricarmen.

MUTANTES EN LA UNIVERSIDAD (CLASS OF NUKE 'EM ALL)

Hoy os traigo la crítica a una auténtica peli de mierda, una de esas pelis que tienen la esencia de este blog: ser una mierda y, además, estar hechas con el propósito de serlo. En este caso, voy a hablar de Mutantes en la Universidad, una película de serie Z (subgénero todavía más cutre que el serie B) de Producciones Troma (una de esas productoras que se dedican a hacer obras maestras de este tipo) que causará traumas a todo el que la vea. Se trata de una peli de "terror" a lo surreal que está hecha para causar risas más que otra cosa.

El título en castellano no tiene mucho que ver con la trama, porque los hechos suceden en un instituto en el que los protagonistas están haciendo secundaria, así que los mutantes no están en la universidad. Quien haya puesto el título en castellano, no se había visto la película.

La peli de la que estoy hablando es de la del 86, ya que, más tarde, en los 90, se hicieron secuelas. Y aún más tarde, se filmaron remakes. Así que imaginaos el éxito que tiene esto.

La película trata sobre un instituto que se encuentra al lado de una planta nuclear, y sobre el que caen toda clase de vertidos tóxicos, que llevarán a que sucedan cosas extrañas. Además, los malotes del insti consumen y trafican porriyos de marihuana cultivada en la propia planta nuclear, lo que lleva a que tanto ellos como los demás que consumen la maría desarrollen una fuerza sobrehumana, además de otros efectos secundarios radiactivos.

tio no puedo + escuxar esta mierda k orror d salchipapa

Con esta premisa os podéis imaginar la de traumas que os puede causar esta auténtica obra maestra. Tenemos traumas de todo tipo: traumas perversos, traumas asquerosos... De todo hay. Eso sí, en la entrada hay spoilers, aunque en toda peli de mierda hay que comentarlo todo, porque eso es la gracia, así que no creo que importen los spoilers, ya que en estas películas lo importante no es que te digan lo que pasa, sino poder ver tú mismo los efectos especiales xD.

Para empezar, la peli empieza con una escena en la que se ve como los fluidos tóxicos se filtran al instituto, e incluso salen por una de las fuentes que hay para beber. De esa fuente bebe un alumno, lo que le hace ponerse a hacer cosas raras en clase, desarrollando una superfuerza, y echando como vómito de colores traumáticos. Y al acabar la escena se tira por la ventana y su cuerpo queda como corroído.

k dalas es el mejooooor valee?

Después tenemos una escena que no pinta nada porque no tiene ni consecuencias para la peli, pero ahí está. Se ponen a fergar dos en el refugio que hay por si hay alguna crisis nuclear, y empiezan como a caerles fluídos tóxicos encima. Muy obviable.

Pero los traumas empiezan a ser más constantes una vez que aparecen los Cretinos, que es la banda de malotes del colegio que trafican porros. Cuando empiezan a molestar a uno y una de ellos se pone a hacer una especie de escena que roza lo porno y no se sabe por qué, es muy surrealista. Pero más surrealistas son los estilismos de esta gente (me encanta el septum que lleva uno de ellos, porque parece un aro de hula hop de grande que es).

esto lo bi en tele7 miraaaa

Y la clave de todo son los porriyos. Cuando se ve dónde los tienen cultivaos es como muy xDD. Se sabe que de ahí no puede salir nada bueno. Y también hay un momento en el que el jefecillo de los Cretinos se saca un porro del calzoncillo y es como xDD.

En una fiesta, los amigotes de los protas les meten los porriyos que han comprado en la boca a lo YOLO, y en un principio parece que estos están to colocaos y se van por ahí a fergar. Pero el colocón no es solo eso, sino que por la noche pasan cosas extrañas. Al prota, Warren (que no el del Expediente Warren) se le empieza a poner la cara como quemada y le sale como un maximiembro viril random y xDDDD, y además le crece una teta y le sale una cosa negra omggg. Y a la prota, Chrissi, le sale como un bombo radiactivo y además se ve como sale una especie de cosa negra que se mueve y da tol asco y potas y xd. Ellos creen que son alucinaciones, porque se despiertan y como si nada, ¿pero será verdad?

omg eramos pocos y parió la awela

Luego tenemos otros momentos random como el de la profesora de Alemán, a la que el jefe de los malotes le da un morreo y se vuelve como una especie de dominatrix que se une al grupo de los malotes y va con ropa interior y la cara pintada por el colegio. Esto es lo más WTF de la película, porque no tiene ningún sentido, la verdad.

Otro momento es la pelea random del prota, que ha desarrollado superfuerza, contra los Cretinos, ya que quiere vengarse porque estos han estado distribuyendo los porros tóxicos por el insti. Warren echa como baba verde por la boca y ya en sí es demasiado asqueroso, pero más asqueroso es cuando, después de montarse una pelea a lo kung fu, le mete tol brazo por la boca a uno y le llega por la garganta, es que no tengo palabras para definirlo, pero "asquerosísimo" es la que más se le acerca.

k te reviento nano te bas a kagar x aberte metio con er melendi

Otro momento traumático y asqueroso es cuando a Chrissi le da como a un chungo y se va al baño con unas náuseas muy extrañas... Aunque para extraño, lo que vomita, que si llega a aparecer algo así en Centro Médico, daría para dos capítulos enteros. Le sale como un bicho random y asqueroso parecido a un renacuajo, un espermatozoide, o a saber el qué. Lo mejor es que pone como cara de sufrimiento el bicho ese, y después se pone a nadar ahí en la taza del water. Y ahí se queda la aberración esta hasta que tiran de la cadena. A Chrissi se la llevan al hospital y allí le dicen que ha tenido un aborto y ya está, como lo más normal del mundo que le salga la cosa esta.

mira ke ma sentao fatal el cocío de la yaya ommmmggggg

También sale una cosa que xD: cuando hay un cubo random como lleno de mierda radiactiva o yo qué se en los sótanos del insti y va un señor de la planta nuclear a revisar la radiactividad y se queda mirando ahí la mierda y entonces sale como un bicho random y se le come, pero metiéndole hacia dentro del tonel, ahí como absorbiéndolo. Es XDDDDDDDDDD.

pero k mierda es esta ayyyy

Y luego llega el final apoteósico, en el que sucede de todo, y nada realista. Para empezar, los malos de la peli secuestran a Chrissi para torturarla delante de Warren. Empieza el surrealismo cuando le cortan y la mala se pone a restregar la sangre de la chavala por sus propios pechos a lo WTF. Y siguen los traumas cuando toda la mierda radiactiva se desata, y es que el bicho del tonel de antes sale de su guarida para matarlos a todos. Además de la ilustrativa imagen que tenemos abajo, también hace de las suyas con unos tentáculos que parecen sacados de un anime hentai y con los que se va cargando a todos los malos, incluido el dueño de la planta nuclear. Warren se carga al bixo con una cosa random que echa láser, pero se caga la perra porque explota el instituto a lo YOLO. Eso sí, todo el mundo celebra la explosión porque no habrá más clases.

ke te has metío con los yemeliersss? toma esaaaa

Y hasta aquí la entrada. Espero que veáis este peliculón xD.

DEAD 7

La entrada de hoy trata sobre la pelicula más mala mala mala pero mala mala que jamás se haya visto. Mira que he visto pelis malas, pero esta se lleva la palma. En serio, es una peli de mierda con todas las letras. ¿A qué peli me refiero? Pues a la peli de zombies de los Backstreet Boys. Para buscar una peli auténticamente mala y acertar, tienes que guiarte por estas dos cosas: Syfy + Backstreet Boys. Una peli que junte esas dos cosas, es garantía segura de ser una mierda máxima. Y ya si ves que trata sobre zombies y cowboys es que te vas de la vida. Sí, chicos, Backstreet is back.

¿Y qué es esta mierda? Pues es Dead 7, una peli random de Syfy como podría ser Sharknado, pero en la que los protagonistas son integrantes de boy bands. Porque es que no solo salen tipos de lso BSB, sino que también hay de otros grupos de estos rollo NSYNC. Pero no os preocupéis, no salen los One Direction (imaginaos el colosal desastre que se hubiera montado si, además, esta mierda hubiera sido venerada por millones de adolescentes), sino que solo tenemos el honor de ver actuar a viejas glorias. Eso sí, las carpeteras de los 90 estarán bien felices por ver esto, aunque no sé yo, si yo viera a gente a la que admiro hacer tan aberración, ya no los volvería a ver con los mismos ojos xDDD.

¿De qué trata? Pues de zombies (en toda peli de mierda que se precie tiene que haber zombies, tiburones o cualquier cosa a su altura). Después de que el virus zombie se extendiera por el planeta y los humanos tuvieran que sobrevivir como buenamente pudieran, una señora random con dilatas llamada Apocalypta, quiere dominar el mundo utilizando a los zombies, cosa que los Backstreet Boys and co, que aquí son una especie de cowboys postapocalípticos, deben impedir.

omg 1 backstreet boy me lo como ñam

Lees la trama y dices "esto pinta bien", me voy a echar MUCHAS risas, pero nada más lejos de la realidad, y eso es por lo que digo que es la peor película del mundo: es una mierda, pero es que además no te ríes tanto como con otras mierdas. Sí es verdad que un par de veces te ríes por cosas traumáticas o patéticas, pero en ningún momento llegas a mearte como con Sharknado u otras joyas de Syfy. Es verdad que en alguna ocasión los efectos especiales son tan xDD que te tienes que reir, pero decepciona bastante, ya que piensas que va a ser más cutre.

Me quedo con que la mala sea surreal pegando gritos porque sí siempre, con que una vaya vestida como si estuviera haciendo cosplay de Nidalee, con que un señor pegue a la gente con botellas de alcohol o con la escena del puticlub.

preparat a sntir beibeee

En serio, la escena del puticlub es lo más xD de la peli, cuando la madamme va llevando a uno por ahí y al final le lleva con la que se supone que es una de las prostis, pero en realidad es una zombie y xDD. No tengo palabras para definirlo. Y que se vayan metiendo por las habitaciones y haya gente fergando a lo porque sí, porque un puticlub en medio del desierto durante un apocalipsis zombie está más frecuentado que el Primark de la Gran Vía.

Luego está la escena inicial en la que Apocalypta le da de comer a un zombie un órgano random y es surrealista. Y cuando les da brazos más mal hechos que los salmones de los troncos locos del Grand Prix.

Y también tenemos la escena final, en la que salen vísceras de manera random y fluyen los sesos por ahí, porque algo de gore tenía que tener esta peli, porque sino no tendría nada. Pero, sin duda, lo mejor es cuando el ninja se pone a luchar con las dos espadas como si fuera Kirito contra el Backstreet Boy malo y como que le clava las espadas a dos metros de distancia o no sé qué y está más mal hecho que nada y da ganas de llorar y de suicidarte.

Y, nada, tampoco puedo decir más de esta peli aparte de que es una pérdida de tiempo verla xDD

k eres + de los one diresion?

ALL CHEERLEADERS DIE

Pues otro día más, os traigo una reseña cinematográfica de esas buenas buenas. No podía faltar en este blog alguna mítica película de animadoras, pero, eso sí, no cualquier sosada de cheerleaders, sino una película que combina animadoras, gore y efectos especiales de esos wenos wenos que me dan la vida. Sí, estoy hablando de All Cheerleaders Die, una peli que me encontré en el Canal + y que debía ver sí o sí.

¿Que qué me ha llevado a hacer crítica de esta película? Pues los efectos especiales, que son para mear y no echar gota. No sé ni explicar cómo son, y lo peor es que no encuentro muchos gifs ni nada que pueda expresarlos bien. Hablaré de ellos cuando comente la peli e intentaré explicar las escenas de efectos especiales como mejor pueda, pero estoy segura de que con palabras no puedo expresar lo surrealistas que son. Estoy segura de que han hecho los efectos así aposta, para darle un toque más xDDD, pero han conseguido algunos momentos en los que me he reído demasiado.

poseida x el ritmo ragatanga

El argumento también es buenísimo, no tiene ni pies ni cabeza, es lo que viene siendo una mezcla entre Braindead, Psicosis en mis Superdulces 16, Chicas Malas, Este Cuerpo no es el Mío, Pupa, Diabolik Lovers, Desmembrados y la peli de las Bratz. Una película para entretenerte que ni de lejos es para ganar un Oscar, vamos. La peli trata sobre que, tras la muerte de una de las animadoras por rotura de cabeza tras hacer una pirueta, la protagonista se mete a animadora, aunque no es que le caigan muy bien. Después de una reyerta entre las animadoras y los jugadores del equipo del insti, las animadoras caen por un acantilado con el coche (y los chicos las dejan ahí a que se mueran), y sólo son socorridas por la ex novia bruja de la protagonista, que, al ver que han muerto, decide hacer una brujería con unos cristales que parecen de pendientes del Bijou Brigitte, haciendo que vuelvan a la vida, convertidas en zombies/vampiras/algo con sed de sangre. Al día siguiente es la vuelta al insti y tienen resaca y ganas de venganza.

aki en el bijou komprando joyas d la corona

La trama ya nos anuncia que en ese instituto se va a cagar la perra y que va a haber mucho gore y momentos surrealistas. Y esto va acompañado de efectos especiales MUY random. Por supuesto, a partir de ahora voy a narrar los momentos con efectos especiales más surrealistas, cosa que no considero muy spoiler que digamos (hoy no estoy spoileadora), aunque sí que spoilearé el final, pero voy a avisar, así que tranquilos.

PUPA

El primer momento surreal es cuando la bruja las resucita con las piedras esas, que ves como que se meten en los cuerpos de las animadoras de una forma surreal que hasta como que da dentera y todo, no sé. Y cuando las piedras vuelan por los aires es que es tan como si todo fuera una peli de los 2000 que te sientes como en tu más tierna infancia, y más porque después de resucitar, con las piedras estas y todo el rollo, es como si se convirtieran en las Winx o algo así.

Pero cuando se levantan resacosas es cuando sucede lo más xD, una tira a un gato contra la pared, aunque bueno, el pobre gatete está a salvo porque la bruja lo resucita xDD. Pero la resaca no se queda ahí, la cheerleader rubia tiene hambre y se va a la casa del vecino a comer, y no se sabe cómo, todas acaban allí comiéndose al vecino dándonos una escena que podía haber sido sacada de Pupa por lo perversión que era todo. Yorando.

povre gato omg

La vuelta al cole es la vuelta a los buenos efectos especiales. Unas cuantas veces tenemos escenas de iluminación de las piedras del Bijou Brigitte y demás, pero las que se llevan la palma son las escenas de fergamiento surrealista y alimentación por sangre que sale a chorro vivo. Comencemos hablando de la escena de fergamiento, en la que una de las animadoras ferga con el chico que le gusta (porque está en el cuerpo de otra, que es la que le gusta a él) en el baño y, bueno, pues lo empiezan como a notar todas y es muy surrealista cuando están ahí en medio del insti y tal XDD.

AQUÍ ESTÁ EL ÚNICO GIF QUE HE ENCONTRAO DE LA ESCENA.

Y más surreal es cuando la rubia va a comerse a uno mientras fergan, porque es que lo traumático de esto, incluso más que que se lo piense comer mientras fergan, son los efectos especiales: en serio, no tengo como definirlo, porque mientras están en ello, como que a la chica se le sale el cristal y se le clava a él (mientras brilla a lo shine bright like a diamond porque no podía ser menos) y comienza a salir sangre del tío en plan a chorro vivo y xdxd porque empieza a emanar ahí pero de una forma muy rara: la sangre va como en chorros por los aires hacia la boca de la vampirazombie y tal. En serio, lo he descrito lo mejor que he podido.

po me fumo 1 puro

AHORA LLEGA EL MOMENTO SPOILER

dio mio k dolo de cabesaaaa se me a subio la servesaa

Y, bueno, pues todo acaba como el rosario de la aurora, con el malo de la peli, que es el capitán del equipo, empieza a dar caza a las animadoras y a matarlas arrancándoles los cristales... ¡y comiéndoselos! Porque todos sabemos que unos cristales que brillan cual gusiluz radiactivo es más apetecible que un buen perolo de ramen. Al final sólo quedan la protagonista y su ex, y también se acaba descubriendo que el malo, en un pasado, había violado a la prota, y que la razón de esta para meterse a las animadoras era vengarse, y por fin llega el momento de la venganza, en una batalla final entre las dos protagonistas y el tipo este chetado de piedras del Bijou Brigitte. Al final la palman tanto el malo como la prota, pero la bruja hace brujería para que esta resucite, pero la acaba liando, la animadora muerta al principio de la peli resucita con ganas de venganza. Y ahí se acaba todo, como diciéndonos que va a haber una segunda parte y que se va a cagar la perra.

ke te komoooo

Bueno, y hasta aquí llega la crítica. He puesto tanto gif que xDD pero es que los efectos lo merecían, y me he dejao sin poner xD Xao.

k e eso omg me e metio demasia maria