KUNG FURY

La película de hoy es una película que todos debemos ver por lo menos una vez en la vida, y es que tampoco nos quitará mucho tiempo, porque se trata de una peli de bajo presupuesto que se tuvo que quedar en 31 minutos al no poder financiarse como largometraje. Sí, estoy hablando de Kung Fury, ese peliculón que en media hora hace que nos replanteemos nuestra vida, con más momentos surrealistas y despropósitos que en algunas películas de dos horas.

¿Que qué me ha parecido esto? Sublime. En serio, no he visto cosa con menos sentido en la vida, pero eso es de lo que se trata, de hacer una película sin pies ni cabeza con una temática muy completa, y es que tiene todo, no se queda en un sólo tema: kung fu, nazis, dinosaurios, vikingos, dioses nórdicos, policías, los años 80, viajes en el tiempo... Cualquier tema que os podáis imaginar, se trata en esta película de 31 min. Además de no tener sentido alguno, los efectos especiales son lo mejor de lo mejor, lo que además se complementa con que las situaciones son xD.

Además de ser una obra maestra máxima, se hace un tributo al cine de los años 80 con el musicote y la estética (el protagonista es de esa época, aunque viajará por distintos momentos del tiempo) y con cameo de David Hasselhoff. Total, que hay de todo en esta peli, desde homenajes ochenteros a velocirraptor que nos muestran un gran dominio de los efectos especiales.

po cojo y te robo

¿De qué trata? Pues es muy "complejo" todo de explicar, y es que no tiene ningún sentido. Kung Fury es un policía que adquiere superpoderes cuando le cae un rayo y le muerde una víbora simultáneamente, mientras un maestro del kung fu asesina a su BFF en una redada policial. El peor enemigo de Kung Fury es Hitler (que se hace llamar Kung Fuhrer porque también hace kung fu), que no se sabe cómo acaba en los años 80 y se carga al jefe de Kung Fury y la lía muy parda, por lo que Kung Fury tiene que viajar en el tiempo a la Alemania nazi para matar a Hitler.

En sí, leyendo la trama, sabes que la peli no va a tener mucho sentido que digamos, pero es que si ves la película aún te parece todo más surreal, porque cada segundo meten alguna cosa que te quedas como WTF. Las cosas más impactantes las voy a comentar por aquí, así que preparáos a sentir (esto igual es spoiler así que a lo mejor deberíais ver la peli antes, porque dura SÓLO MEDIA HORA).

El momento introductorio ya es XD porque se ve a unos polis y a unos tipos con un skate. En esto que un poli dice "¿tenéis permiso de armas?" y un tipo de estos dice "tengo su permiso justo aquí" y coge el skate y con él vuelca el coche de los policías, haciendo que este vaya por los aires. W T F. Aquí es cuando sabes que ya nada va a tener sentido en la película.

traaaa

Kung Fury entra en escena cuando una máquina recreativa pierde el control y empieza a sembrar el caos en la ciudad, y es que le salen brazos y piernas y se empieza a cargar a todo el mundo. Kung Fury va volando y se lo carga y todos son felices. Aquí es donde vemos el verdadero poderío del protagonista.

monta y pedalea tt

La escena en la que Kung Fury adquiere sus poderes es xDDD. Se está abrazando con su compañero y un maestro kung fu le mata (en plan cortándole por la mitad con unos efectos especiales que xdxd), y entonces a Kung Fury (que todavía no es Kung Fury ni nada) le parte un rayo y le muerde una bicha (todo muy simultáneamente), y se convierte en el mejor luchador de kung fu con superpoderes, venciendo al maestro kung fu (con una frase de Oscar: "toc toc... tortazo").

Kung Fury sigue trabajando de poli, y un buen día su jefe le pone un nuevo compañero: un señor con cabeza de dinosaurio. Kung Fury se enfada porque desde la muerte de su BFF no quiere tener más compañeros y se pira. Pero entonces su jefe recibe una llamada de Hitler, que empieza a dispararle a través del teléfono (y los disparos empiezan a salir del altavoz) y el jefe, claro, muere. Después de las videollamadas llega un nuevo tipo de llamada: las llamadas en las que los disparos pueden traspasar barreras espaciotemporales. Kung Fury quiere que eso no haya sucedido, por lo que, con la ayuda de un Hacker decide viajar al pasado, a la Alemania nazi, para matar a Hitler.

pim pam pum tengo una pistola pim pam pum q dispara sola

El momento Hacker es bastante surrealista. El Hacker hackea el tiempo, porque sí. Y claro, así Kung Fury puede viajar a otras épocas por una especie de pantalla con un estilismo muy ochentero que podría ser de la peli Tron (la antigua). Lo que pasa es que al Hacker se le va la mano y se pasa "un poco" de la época, mandándole con los vikingos.

navegando x la red navegando en interne

El momento LASERRAPTOR (sí, un dinosaurio que echa láser por los ojos) es sublime. No se sabe por que, además, aparecen dos vikingas con nombres surrealistas y armas, y una llamada Katana le lleva montado en Laserraptor hasta donde está Thor, que es gigante y le hace viajar en el tiempo hasta la Alemania nazi con su martillo.

mira mi nuevo buga

El momento batalla final contra los nazis es surrealista. Para empezar aplasta con un tanque a dos nazis, y después viene cuando se empieza a cargar a nazis a golpes él sólo (en plan vence a mazo a lo Uma Thurman en Kill Bill cuando se carga a 100 tipos), de donde destaca el momento en el que se pone a hacer skate con un nazi, haciendo saltos y todo. Aunque, cosas de la vida, Kung Fury acaba "muriendo", por lo que llegan todos sus "amigos" (porque este señor hace amigos muy rápido, y los que ha conocido en estos 30 min son sus BFFs) como las vikingas, el Laserraptor, Thor, el señor con cabeza de dinosaurio y el Hacker. Y aquí es donde se da la batalla final contra Hitler y una estatua de águila que no se sabe por qué cobra vida. El desenlace to emotivo con mensajito sobre el trabajo en equipo pues xDDD (y cuando Kung Fury dice que el tipo con cabeza de dinosaurio es el mejor compañero que ha tenido nunca es como xdddd). Aunque no todo acaba ahí, porque hay peleílla entre Hitler y Kung Fury y entre el Laserraptor y el pájaro que ha cobrado vida.

me llamaban bodhi

Y la cosa no acaba ahí, porque dan pie a una segunda parte, y es que vuelven a sacarnos los 80, con Hitler vivo otra vez y volando sobre el pájaro random. Ojalá una segunda parte de esto, porque está al nivel de Sharknado.

Y hasta aquí la entrada. Hasta luego maricarmen.

seamos bffs

SHARKNADO 4: Que la 4ª te acompañe

Hace años de esa Nochevieja en la que Sharknado entró en mi vida. Desde entonces, empezó mi hype con las pelis de mierda. Esta semana anterior ha salido la cuarta entrega de la saga de pelis de mierda de tiburones por excelencia: Sharknado 4: the 4th awakens. El título en castellano varía un poco, pero sigue siendo una referencia (con traducción algo surrealista) de la Guerra de las Galaxias. La peli no ha decepcionado, desde luego, porque desde el primer instante tenemos momentos que te hacen replantearte tu vida de lo mierdas que son. Si queréis saber los traumas que os deparará, leed la entrada.

vi a cortar el jamon

La peli es una mierda como las tres anteriores, para qué nos vamos a engañar, pero esa es su gracia. Estas películas cada día te sorprenden más con lo mierda que son. Lo más xD son las referencias a Star Wars que te plantan para justificar el título. Ya vemos que el cartel es una copia del del Despertar de la Fuerza, pero es que también copian el mítico comienzo de las películas de esta sala, y hasta meten espadas laser y una motosierra a lo espada de Kylo Ren. No sé si es muy bueno que se mancille a una de mis sagas favoritas así, pero bueno, habrá gente que no haya visto Star Wars en su vida y no habrá pillao las referencias, así que se me pasa xD.

¿La trama? Pues un despropósito como la de todas las demás pelis. Después de 5 años desde el último Sharknado, en el eu April murió, se ha logrado acabar con estos tornados de tiburones con una nueva tecnología, pero un fallo hace que vuelva a aparecer uno de estos letales Sharknados, esta vez mucho más mortal que nunca, y es que lleva arena, piedras, petróleo y todo lo que se le va pegando, además de tiburones, por supuesto. Además va devastando allá por donde pasa, y es que esta vez se mueve y mucho, por lo que los protagonistas tendrán que recorrerse todo EEUU para frenarlo.

Cuando vas al buffet libre y te comes 3 platos de un bocao.

La peli tiene un montón de cosas cutres y surrealistas que son dignas de ser comentadas, pero como acaba de salir, digamos que se pueden considerar spoilers, así que yo ya aviso xD. Si los queréis leer, leedlos, y si sois muy tikismikis y no, pues allá vosotros, pero son xdxdd.

La peli empieza con mucha fuerza, porque Finn y una señora que no sabemos muy bien quién es se van a Las Vegas, y allí es donde comienza el desastre. Nada mas provocarse el terremoto aparecen algunos momentos que nos dejan con los ojos como platos, empezando por tiburones que se comen a personas de un bocao y terminando por el momento máximo de los strippers, donde uno de ellos ataca a un tiburón con el paquete, y vence. Sin duda, uno de los momentos que llegará a pertenecer a la Historia del Cine.

PIKETOOOON.

Pero después pasan también otras cosas que te dejan que no sabes qué hacer con tu vida: el momento surfeando el tornado con el coche, cosa que no tiene ninguna clase de explicación científica (aunque luego piensas que nada de la peli tiene explicación y dejas de tenerlo en cuenta); y el momento barco pirata, una de las cosas que más te marcará, y es que los protagonistas cogen un barco pirata que hay ahí de adorno en un hotel de Las Vegas y empiezan a surcar los mares (o más bien las riadas provocadas por el Sharknado) como si fueran Jack Sparrow.

que es mi barco mi tesoro

Luego tenemos la escena Thomas el Tren en la que Finn tiene que pelearse a puñetazo limpio contra unos tiburones muy simpáticos. Lo mejor es que les gana con los puños y xDDD porque no tiene ningún sentido, y más viendo que los tiburones se comen a todos de un bocao pero a él no xDD.

Y mientras tanto, el Sharknado va mutando, convirtiéndose en Arenado, Piedranado, Vacanado (sí, hay un momento que hasta las vacas se unen al sharknado), Petronado, Fuegonado, Electrinado, Nuclearnado... Y a cada cual más surrealista, porque cuando salen los tiburones de fuego es que te vas de la vida, pero ya cuando salen los nucleares es que no puedes más.

main alistar.

Y también resulta que April está viva, resucitada y escondida por su padre. Pero es que además ahora es un robot a lo terminator que tiene superfuerza, puede volar y, lo que es mejor, su brazo tiene multifunción como si fuera una navaja multiusos: puede ser desde una mano normal y corriente hasta una espada láser, pasando por la famosa motosierra.

Y hablando de motosierras... También tenemos una escena en la que los protagonistas se ven en un apuro y se encuentran, como lo más normal del mundo, con una tienda de motosierras. Cómo no. ¿Qué sería de estas pelis sin las famosas motosierras mazo letales con las que hacer frente a los Sharknados? Lo mejor es el tractor con motosierra gigante, que es como muy oportuno.

Después está la escena en la que los protagonistas se van a su casa y llega el tornado y se lleva la casa por delante, pero no la destruye ni nada, sino que se lleva la casa ENTERA, sí, con su forma, y sus muebles intactos, su tejado y todo... La casa ahí volando y durando más que unas pilas Duracell. Ahí es donde Finn encuentra la espada motosierra de Kylo Ren xD.

kun fu sion

Pero lo mejor lo mejor de la película es cuando se tienen que ir a las cataratas del Niágara a salvar el mundo y el tornado está ya en su fase nuclear. El color verde fosforito de todo es muy xdxd para ser descrito, pero más xdxd son los efectos especiales que se usan en estas películas. Y la cantidad de sandeces que ocurren en esta parte. Cuando un tío se tira a lo caída libre para salvar el mundo (sin que lo patrocine Red Bull ni nada) y luego llega a tierra y aterriza cual terminator o yo qué sé. O la batalla final contra tiburones verdes y llenos de energía nuclear en la que los protagonistas se ponen a combatirlos a golpe limpio... Y ya cuando Finn se pone un traje de robot a lo Mazinger Z y April va ahí volando a lo superheroína es que es xDD.

voy volando.

O CUANDO LOS TIBURONES SE EMPIEZAN A COMER A GENTE SIN MASTICAR Y A LO MUÑECAS RUSAS. En serio, tiburones empiezan a comerse gente, pero ya cuando llega el apoteosis es cuando Finn se está peleando con los tiburones y uno se le come de un bocao, y entonces empiezan a salir tiburones y se empiezan a comer unos a otros, a lo muñeca rusa y de un bocao. Y luego, un cachalote que no se sabe de dónde ha salido, coge y se come al tiburón que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a otro tiburón, que se ha comido a Finn. Y se acaba el Sharknado. Final inesperado.

no comments

Pero más inesperado es lo que viene ahora, cuando el niño de 5 años coge una motosierra y abre al cachalote, entra en sus entrañas, y se encuentra a la muñeca rusa tiburón y empieza a abrir. Entonces es cuando de cada tiburón que abre empieza a salir algún miembro de su familia (vivo, por supuesto, porque estos tiburones no mastican ni hacen la digestión). Y al final del todo sale Finn, pero no le late el corazón...

¿Qué es lo que harían en Centro Médico en esta situación? Pues le practicarían una reanimación cardiopulmonar. El problema es que aquí no hay palas, así que usan... ¡DOS CADÁVERES DE TIBURONES ELECTRIFICADOS! Las ventajas de tener un Electrinado. En serio, cuando crees que lo has visto todo, es cuando te saltan con un momento surrealista. Creo que este momento está a la altura del parto del tiburón de la tercera entrega, y ya es decir.

trae p'acá que esto lo he aprendío yo en centro médico.

Y LA TRACA FINAL es cuando aparece la Torre Eiffel. Sí, cuando parece que todo ha terminado, es cuando un tornado trae la famosa escultura, y lo más XD es que Nova está subida en ella. Todo apunta a que los Sharknados se han extendido por el mundo y que va a haber una quinta entrega...

Y hasta aquí mi entrada sobre una obra maestra. Por último, hacer un poco de spam sobre la entrada que escribí hace más de un año en mi otro blog, sobre Sharknado 3. Hasta luego, Maricarmen.

PAYASOS ASESINOS DEL ESPACIO EXTERIOR.

La película de la que os voy a hablar hoy tiene un título con el que ya en sí supones que no va a ser muy buena (sí, el típico título de película de mierda en el que te destripan toda la trama porque tampoco es muy profunda): Payasos Asesinos del Espacio Exterior, una peli de los 80 de esas que te hacen pensar que en esa década no estaba muy bien la industria cinematográfica.

Se trata de la primera película sobre payasos (con los traumas que causan) que comento en este blog, si bien en alguna de las anteriores podía aparecer algún payaso por ahí suelto... Si ya te daban miedo los payasos de por sí, imaginaos después de ver esta "obra maestra", por llamarla de alguna manera, porque mala lo es un rato. Eso sí, lo bueno de las pelis malas es que te puedes reír con sus mejores momentos. Es cierto que me imaginaba mucho más hardcore este filme, me esperaba que iba a ser una carcajada detrás de otra, algo mucho más traumático... Pero bueno, la peli hace su función, porque algún que otro buen trauma tiene. Además, como toda peli de mierda, se merece su hueco en este blog.

preparáos a sentir

No nos vamos a esperar que una película llamada Payasos Asesinos del Espacio Exterior vaya a ser una gran obra digna de Oscar, pero sí una PELI DE MIERDA con la que te puedas echar algunas risas, que no vendrán con sus grandes golpes humorísticos o situaciones enrevesadas, sino con traumas y cosas feas feas de verdad. Y en este caso me refiero a PAYASOS. Payasos horrorosos, payasos amorfos con caras más feas que Picio y que te quitan las ganas de seguir viviendo. La amorfidad de los terroríficos personajes de esta peli es digna de estudio, ¿cómo han conseguido crear una cosa tan sumamente HORROROSA? El pelo más frito que un pollo del KFC, la cara con una forma que no sé ni cómo describir, el maquillaje tan hortera como el de una choni, los dientes que parecen que te estás adentrando en la boca del lobo... No tengo palabras suficientes para describir este esperpento.

¿De qué trata? de payasos asesinos del espacio exterior. Una especie de estrella fugaz llega a la Tierra, y los que la siguen, se encuentran con una misteriosa carpa circense. Lo que parece un inocente circo, resulta ser la guarida de unos payasos muy dicharacheros que quieren acabar con la humanidad...

Wow, seguro que después de haber leído la trama os entran ganas de ver este peliculón... Aunque más ganas os entrarán si leéis toda la parte de la entrada en la que destripo la peli sin piedad y cuento las escenas que más me han marcado (y no para bien, sino para crearme unos traumas de por vida que no me los quita ni ver en bucle los mejores vines de Belén Esteban). Sí, esta es la parte de los spoilers, aunque, ¿hay quien considera spoilers a contar una peli de mierda con pelos y señales? por favor, si es la verdadera esencia de estas entradas, así que si de verdad queréis disfrutar el momento, os aconsejo que sigáis leyendo.

hola bebeeeees

Para empezar vemos una escena así como introductoria en la que dos tipos pervertidos van vendiendo helados en un descampao donde la gente va a fergar mientras dicen chistes verdes de helados con los que ya no volverás a ver un pirulo tropical con buenos ojos. Y entonces es cuando hay una estrella fugaz y a algunas personas se les ocurre perseguirla. En primer lugar un señor va con su perro y, bueno, no salen muy bien parados, aunque el verdadero trauma de esta escena es ver a uno de los payasos por primera vez con todo lo feo que es.

Después la pareja protagonista va siguiendo a la estrella y se encuentra con la carpa, donde entran y el tipo no se extraña nada del diseño psicodélico y hortera que tiene por dentro y se piensa que es lo más normal del mundo. A pesar de que la novia no quiere entrar, acaban entrando y se encuentran con lo que el tío se cree que es una fábrica de "algodón de azucar". El "algodón de azucar" son como unos capullos de ídem pero con... cadáveres dentro. El trauma es cuando quiere enseñar que es todo algodón de azucar y coge un poco y se ve la cara de un señor ahí y . Después los payasos les atacan con palomitas pero huyen (aunque más tarde hablaremos más detenidamente de las palomitas xD).

k empaxo de algodón de azucar omg

Mientras los protas avisan a la poli (aunque hay un poli que pasa de ellos olímpicamente), los payasos están liándola muy parda por la ciudad cargándose gente y causándonos traumas variados, de los que contaré los que más me han marcado (porque hay demasiadas escenas pasables como para que me acuerde de todas).

En una un tipo random se acerca como a un teatrillo de títeres como los que te sueles encontrar si vas paseando junto al estanque del parque del Retiro. Sólo que este teatrillo está llevado por un payaso más feo que pegar a un padre con un calcetín sudao, y encima va armado. Armado, peligroso, y horroroso, ¿qué puede salir mal? Os podéis imaginar cómo acaba el tipo que andaba por ahí...

toma ulti de lucian tete

Otro trauma es cuando un payaso abre la boca y se le ven los dientes. Sé que así contao parece una chorrada, pero ya os digo yo que si lo veis no es tan chorrada: es como si tuviera más dientes que yo qué sé y encima no se los lavara desde hace 20 años.

También está el momento en el que entran en una droguería y se ponen como a jugar con los productos que hay por ahí es como . Cuando uno echa como una crema sobre la cara de otro y horror.

triiiipleeeee

También tenemos el momento "¿me vas a arrancar la cabeza?" cuando unos canis están vacilando a un payaso que se piensan que es inofensivo y riéndose de él y el "líder" de la banda le suelta la frase en cuestión. Y entonces es cuando el payaso hace un hasta luego maricarmen máximo y cumple lo que el otro dice de un golpe. Un golpe bastante surrealista, aunque lo más surreal es por dónde se pasan la gravedad en esta clase de películas, y es que del golpe la cabeza sale literalmente volando hacia una papelera que hay a tomar viento. Sublime.

Con el momento sombras chinescas también yoras por los dos ojos, y es que un payaso se pone a hacer sombras chinescas de formas muuuy surreales frente a un grupo de personas que debían ser bastante lerdas, porque para ver que un payaso que tiene las manos como morcillas de burgos se pone a hacer sombras chinescas en las que salen formas que es imposible que haga y no se extrañen de nada, mucho CI no deberían tener. Al final el payaso se come a la gente a través de la especie de sombra de un dinosaurio y WTFFFF.

te arrastro

Luego está la escena de la comisaría en la que tenemos el momento muerte por matasuegras que nos dejará con un trauma de por vida que nos impedirá ir a cualquier fiesta en la que se encuentre este instrumento diabólico (si te fijas, el propio nombre del cacharrito ya da miedo de por sí...). Primero un payaso se mete en la comisaría y se encuentra con Muni (o como se llame xD), el poli malo. Después de vacilar un rato y que el poli no se creyera nada, coge y le enseña unas flores de las que sale un líquido muy extraño, sospechoso y asqueroso y le empapa la cara. Después, cuando Muni le mete en la celda, coge un matasuegras y con él le ahorca a través de los barrotes y . . .

¿Y cómo creéis que se reproducen los payasos? Muchos os imaginaréis escenas traumáticas y asquerosas, y en parte no os falta razón, pero no en el sentido que vosotros os imagináis ( ͡° ͜ʖ ͡°). Veréis, las palomitas con las que atacan los payasos resulta que crecen y se fusionan, transformándose en una especie de payasos bebé que son todavía más horribles que los otros (sí, era posible), y es que tienen como un cuello que es como un muelle elástico o yo qué sé como definirlo y del que salen sus cabezas asquerosas. Sin comentarios.

keremos cmrrrrrr

Luego tenemos el momento final en el que los personajes principales van a la guarida secreta de los payasos y allí suceden una serie de cosas traumáticas de las que me quedo con tres o cuatro que me han marcado. Aunque antes de entrar en la guarida también tenemos un momento bastante bueno cuando los de los helados ven como una plasta asquerosa y dicen que parece una bola de helado pero hay huesos humanos ahí al descubierto y ??¡?¡?'¡'??¿¿¿'?


Primero tenemos el momento piscina de bolas, en el que los dos de los helados caen en ella y allí se encuentran con dos payasas muy traumáticas a las que les crecen las tetas de manera surrealista, pero a ambos como que les da igual bc quieren fergar bc retraso. No se sabe más de esta escena, no nos sacan lo que ocurre, pero al final cuando vuelven a salir estos dos personajes tienen las caras llenas de pintalabios, así que nos lo dejan a la imaginación y . . .

esta noxe pillamos caxo tt

También tenemos la situación en la que se ve a un payaso meter una pajita de esas que dan vueltas dentro de un capullo de algodón de azucar (sí, esos en los que lo que hay dentro no es algodón de azúcar) y entonces le empieza a chupar la sangre a quien sea que haya dentro a lo trauma máximo. Porque parece ser que a los payasos también les va el vampirismo a lo crepúsculo.

k riko el mojito este

Y por último tenemos el final, cuando aparece un payaso más grande y TODAVÍA MÁS FEO que los otros a poner orden en el cotarro. Antes se vio que el punto débil de los payasos era dispararles en la nariz, así que el poli bueno le destruye la nariz a este y santas pascuas. Pero lo mejor de todo es lo que ocurre cuando le explotas la nariz a uno, porque sale como una especie de cosa verde luminosa que empieza a girar mientras brilla a lo nintendogs cuando se acaba de bañar, y después explota a lo fuego artificial de las fiestas de tu barrio. Sublime.

hagamos como que no vemos que se han olvidado de tapar las cuerdas.

Aunque para final final, el último fotograma, cuando, de manera "inesperada" y sin sentido ni coherencia, cae tarta sobre encima de la pareja protagonista y el poli, porque sí. Ya nada tiene sentido en esta vida.


Después de ver esta mierda de peli, te replanteas muchas cosas sobre tu vida, como por ejemplo si podrías haber estado la hora y media que dura haciendo algo mejor. Además, te vuelves todavía más emo de lo que eras y . Lo mejor de la peli, sin duda, los payasos más feos que Picio y la estética ochentera y hortera con más colorido que una piñata. Hasta luego maricarmen.

adiosiiiii