ATAQUE A LOS TITANES PARTE 1

Ha llegado la hora de que comente una live action. ¿Y qué mejor que empezar por la película de Ataque a los Titanes? Ayer fui al cine a verla, y encima en segunda fila. Os podréis imaginar el trauma (y la tortícolis) con el que salí del cine. Se supone que la película adapta la famosa serie de manga y anime, pero ¿de verdad lo hace? PREGUNTO. Porque yo me llevé una impresión muy distinta...

¿Qué opinión me llevé de esta live action al salir de la sala? Pues ni idea, estaba con un trauma muy grande como para tener una opinión objetiva. Durante la película estuve indignada totalmente la hora y media que dura (también hay una segunda parte, pero esa no la vi, aunque no os preocupéis que tendréis el análisis de la secuela pronto), y es que se pasan la serie por el forro. Es normal que en algunas live actions cambien algunas cosas para hacer algo distinto (por ejemplo, en la de Orange hacen que los únicos que reciban la carta sean Suwa y Naho), ¿pero esto? Si en vez de llamarlo Attack on Titan podrían haberlo llamado El Forro (que es por donde se han pasado la historia). Además de todo esto, hay demasiado gore, en serio, se han pasao, no recuerdo que el anime fuera tan bestia. Lo mejor de todo son las caras de los titanes, con eso lo digo todo (había uno to bizco que >>>).

hola bebees

¿La trama? Bueno, allá voy. Si veis algo raro no os asustéis, no será lo más poco fiel a la serie (o sí, porque en lo que se basa la trama principal es que parece que se han fumado un par de porros para inventar tanto...). Bueno, pues Eren, Mikasa y Armin (que, por cierto, no es rubio y por ahí no paso, xq siempre le he llamado La Rubia, y nonononononooo, o sea, que le pongan un pelucón YA) viven dentro de los muros que hay para proteger al último reducto de la humanidad de unos seres bastante feos de enormes dimensiones llamados titanes. Un "buen" día (o por lo menos parecía que iba a serlo), los titanes decidieron cargarse el muro y acabar con la mayor parte de la población del barrio de Eren. Entre toda la gente con la que acaban (AGARRAOS, ESTO ES MUY FUERTE) está la NOVIA de Eren, MIKASA.

Todos los que hayáis visto el anime estaréis flipando en colores. Esto debería ser un delito. ¿Por qué han hecho esto? PREGUNTO. Si en el anime casi que eran hasta hermanos adoptivos a lo amor prohibido tipo Los Serrano, pero no, aquí están ya hasta liaos. No puedo más con mi vida omggg.

A partir de ahora iré contando toa la peli así a lo sin piedad, así que yo que vosotros, sólo lo leería si hubiera visto el anime (la peli no sé, porque sí, son spoilers, pero yo os recomiendo que vayáis prevenidos a verla).

Con este fular granate yo te nombro, presidenta de los pambisitos.

Pa empezar tenemos una escena en la que Armin, Eren y Mikasa son ya mayorcitos. Bueno, esto es una licencia que se han tomado los guionistas, bien (eso es lo que piensas al principio cuando ves que no salen de pequeños y que eso no sale en la serie). Están hablando de cosas de la vida cuando TRAAAA, aparece el Titán Colosal allá va eso y se carga tol muro. Además llegan tos los titanes y el cuerpo ese que hay ahí para proteger las ciudades (el de las florecicas) empieza a atacarles con ARMAS DE FUEGO. OMG, armas de fuego en SNK, novedad. Además, no veáis la cantidad de pipas y cañones que tienen. ¿De dónde ha salido todo esto? PREGUNTO (y voy a preguntar muuuchas cosas). Lo mejor de esta escena es el titan más bizco que el Dioni y una especie de titan enano más feo que pegar a un padre.

Y la cosa empieza fuerte, porque los titanes tienen hambre y se empiezan a comer a gente a lo tra tra máximo, como si fueran a un buffet libre. Hay un señor que se pega un tiro ante la situación, y es el más sabio, porque después de ver cómo han cambiado todo, pues es muy haber si me muero.

Pero ahora viene lo mejor. Cuando mucha gente se cobija en una cabaña, entre ellos Eren, y Mikasa se queda fuera por exceso de aforo (como si fuera el Expomanga), y entonces............. MUERE MIKASA. No se ha visto nada peor desde la muerte de Han Solo. Pero la muerte no se ve, simplemente se ve a Eren mirando por la ventana. Luego sale, y cuando sale, unos titanes se cargan la cabaña y se comen a todos los que hay dentro, saliendo un chorro de sangre, para más dramatismo.

En los montones de ropa de las rebajas

Y luego se saltan dos años (traaaaa ahora me ves ahora noooo). . . UN MOMENTO. Aquí se han saltado algo. A parte de tol entrenamiento de Eren, Armin y Mikasa (ah no que aquí está muerta okkkkey makey), se han saltado la muerte de la madre de Eren. Es más, a los padres de Eren se los pasan por El Forro, diciendo que murieron cuando era muy pequeño. Ahora la motivación de Eren para entrar en el cuerpo de exploración es la muerte de Mikasa. Pero... PREGUNTO ¿Cuál es la explicación de que Eren se convierta en titan si su padre no ha estado para clavarle una jeringuilla de droja?¿Y qué sentido tiene la expedición si no buscan el sótano de las jeringuillas de droja? Nada tiene sentido aquí.

Aunque menos sentido tiene que se salten media serie. La parte del entrenamiento no era muy importante, nos sacan el día en el que todos ya tienen las alas de libertad en la espalda y ya. Lo único que han respetado es a la Chica Patata, aunque esta sale comiéndose las patatas después de haber acabado el entrenamiento (xq el entrenamiento no sale xddddddd). No han respetado ni que Hanji investigue con titanes, ahora sólo se le ve que tenga inquietud por el tema, no que tenga dos titanes en un cuarto oscuro xD.

Y, bueno, la primera expedición es . Y es que aparece algo que nunca nos hubiéramos podido imaginar. Y, además, lo sacan después de haber estado hablando del tema de la reproducción de los titanes, algo muy sutil. Sí, señores, el Bebé Titán. Que es algo así como un Babyborn pero más grande, y que encima corre que se las pela el desgraciao. Encima tiene una fábrica de babas máxima y con su llanto despierta a toa la family titán y se caga la perra. Y ahí tenemos batallita en la que salen efectos especiales random y titanes feos y xdxd. Pero lo más desconcertante es la introducción de un personaje llamado Diana. PREGUNTO. ¿Quién es esa?¿Hot Diana? Más tarde hablaré de esta señora, porque da juego xDDD.

baby born baby booorn

Al final en toa la batalla campal tienen que poner orden..........................LEVI (o como se llame, porque le han puesto un nombre raro y punto) y MIKASA (porque si Jon Nieve puede resucitar, ella también). ¿Hola? ¿Pero qué pasa aquí? Si ya lo cambian todo, ¿por qué no cambiar el momento temporal en el que aparece Levi? Total, ya se están pasando todo por El Forro. Pero lo más XD y desconcertante son las poses de ambos y que se ve como un rollo raro entre ellos, o más bien muy raro, y veréis a lo que me refiero. Pero para desconcertante está la frase de Levi al matar a un titán: "¿por qué ninguna titán está buena?". . . No comments.

ryuk

Si ya habíamos visto que algo raro se traían Levi (no sé reproducir su nombre nuevo) y Mikasa Resucitada, también conocida como La Diosa (dicen que por matar muchos titanes, aunque yo me decanto porque sea por resucitar), ya veremos en esta escena que lo que se traen entre manos es MUY RARO. Eren va a hablar con Mikasa, que está to resentía con él por haberla dejao ahí tirá, y esta le dice que FUE DEVORADA POR EL TITÁN y le enseña una cicatriz que parece como de mordedura de sharknado. Sí, pero, ¿cómo has podido salir viva de esta, eh eh eh? Pues no se explica. Es más, entra Levi en escena con una manzana, y pone caras to perversas. Y coge una manzana. Y le dice algo a Eren como que se una o yo que sé (estaba en shock y .). Y ENTONCES VIENE EL MOMENTO BROTHERS CONFLICT. Cuando está Mikasa y Levi va por la espalda y la medioabraza o yo que se y le da la manzana en la boca, o sea que la tiene en la mano y ella va mordiendo con cara de fumada. Mira, yo no sé qué fetiche se traen estos dos pero me recuerda mucho a la OVA de Brothers Conflict.

toma la rika manzana

Y por si no estaba suficientemente en shock, las cosas traumáticas siguen. Esta vez de la mano de Diana. Eren está deprimío y se va x ahí to asocial y llega la Diana esa a contarle su vida y a tirar fichas. Entonces se ven a unos fergando ahí a lo loco y la Diana saca el tema de los churumbeles y de su propio churumbel. Entonces pasa algo que dices "¿qué estoy viendo?". Diana se abre la camiseta y coge la mano de Eren y se la pone en su teta. Ok. Y empiezan ahí como casi a fergar, mientras Diana le dice a Eren que se puede encargar de su bebé. Y entonces alguien les corta el rollo. Un titán se come a Diana. Adiós fergamiento. Escena traumática donde las haya,

Y aquí es la escena final. Que, por cierto, es de noche, igual que la anterior batalla con titanes. ¿No se suponía que de noche los titanes estaban to lerdos y no hacían na? ¿Qué será lo siguiente que se pasen por el forro? Demasiadas dudas por resolver.

Quizás en esta batalla ocurra lo más fiel de toda la peli: cuando un Titán se come a Eren. Recapitulemos: un Titán deja cojo a Eren y se va a comer a Armin, y Eren para salvar a Armin se mete en el titán y éste se lo come, dejándose un brazo, que debía estar muy malo. Lo mejor de esto es el momento "toma mi mano, dame tu mano, cantemos todos juntos este verano", cuando Armin le entrega el brazo de Eren a Mikasa envuelto en una tela a lo "ha sido niñx". Muy "pedida de mano" todo. Lo mejor es que el brazo random parecía un salmón de los que usaban en el Grand Prix en la prueba de los troncos locos.

ke no ke kiero ke me koma a mi lexe haber si me muero ya

Mikasa se cabrea mazo y va a matar al titán. ¿Pero qué se cuece dentro de éste? Pues nos sacan a Eren ahí dentro to agobiao en las tripas y tra, algo está pasando. Al titán le empieza a dar una indigestión, porque se supone que los titanes no tenían aparato digestivo, pero ¿qué más da? Después de echar la pota, Eren titán le emana de dentro y se pone a cargarse titanes a lo PENNNTAKILLLLLL. Pero lo mejor es el momento final, cuando sacan a Eren del Titan Eren y es como una especie de parto ahí con placenta y todo. Los traumas que me he llevado con esta peli.

Y continuará...

saliendo del ultimo día de clase cuando tiran petardos con estilo.

Hasta aquí mi análisis. Pronto os traeré el de la secuela. ¿Qué pasará? ¿Se habrán cargado más la serie? ¿Se habrán pasado por el forro más cosas? ¿Se cagará la perra? ¿Se cagará sobre el anime? Pronto se sabrá.

HANNAH MONTANA: LA PELÍCULA

Desde hace un tiempo llevo diciendo que quiero hacer entrada sobre la película de Hannah Montana, y hoy es el día. Hacía mil siglos que no escribía entrada en este blog (bueno, tal vez no tanto, pero se me ha hecho muy largo) y por fin ha llegado el momento. Sé que os traigo algo muy pasado de moda, pero está bien recordar algo tan del 2009 como esto, así que ahí lo lleváis.

La peli es muy xD. La trama es un despropósito, pero ya lo era la serie en sí, así que tampoco nos podemos esperar una obra maestra de esta película, la verdad. Tenemos un filme que cumple con las expectativas: una especie de capítulo largo de Hannah Montana en el que hay canciones, enredos y amoríos. Además de que nos meten el factor country en la historia, para que veamos los orígenes de Miley (no solo de Miley Stewart, sino de Miley Cyrus, que es hija de uno de los más conocidos cantantes de country que hay).

¿De qué trata? Bueno, pues Hannah Montana-Miley Stewart, por un engaño de su padre (que quiere que su hija recuerde sus orígenes porque piensa que está siendo consumida por Hannah), acaba en su pueblo natal, en el corazón de Tennessee. Allí parece que sólo va a tener que ser Miley, pero, por azares de la vida, también tendrá que ser Hannah para salvar los prados de su pueblo de ser convertidos en un centro comercial. ¿Podrá Miley compaginar su doble vida?

bailando en la tarima tete

aki la diva soy yo

La peli está llena de surrealismo. En sí nunca ha tenido ningún sentido que nadie (aparte de los que saben su secreto) reconociera a Hannah por ponerse una simple peluca rubia y vestir a lo Paris Hilton. Pero dentro de esta premisa surrealista, todavía pasan cosas más forzadas y surreales. Sobre todo cuando tienen que meter cameos sin sentido como el de Tyra Banks (más tarde hablaré de esto, porque es xD). Su doble vida le lleva a situaciones cómicas y sin ninguna coherencia, como todo lo que pasa aquí.

Para analizar esto bien, debo comentar la película poco a poco, haciendo un repaso de las escenas más XD, vamos, como he hecho siempre. Esto es lo típico que se puede considerar spoiler, pero vamos, supongo que algunos habréis visto la peli en vuestra infancia y a otros no os interesará lo más mínimo, así que podréis leer tranquilos.

Para empezar vemos a Hannah colándose en su propio concierto, porque, claro, no puede entrar siendo Hannah. Es algo que no tiene sentido alguno, pero que nos meten aquí para crear situaciones cómicas que ni dios se puede creer. Y ya cuando van ella y su BFF en un carrito random y se chocan con un cartel de Hannah Montana y la cara de Hannah se queda pegada a la de Miley pues...

toma cosplay maximo tete

También tenemos el momento rodaje de un vídeo, en el que nos presentan al periodista random de turno que quiere obtener tooooda la info de Hannah. Porque algo de vidilla tiene que tener la trama. Porque sí. Y, además, de manera surreal se entera de que Miley tiene UN SECRETO. Sí, se deja la cámara en el camerino (cámara que, por cierto, es igual que la mía xD) y nadie se da cuenta de que está ahí. De hecho hasta la manager de Miley se sienta encima y no nota nada raro. Es muy cómodo sentarse sobre una cámara. Pero lo más surreal es que una persona se siente encima de una cámara y no sólo no se estropee, sino que no sufra ningún daño y, simplemente siga grabando. ¿Qué menos que con la presión se pulse el botón de apagar? PREGUNTO.

Y luego llega el momento Beverly Hills, o, mejor dicho, la pelea por zapatos con Tyra Banks. Sí, porque ni Hannah Montana ni Tyra Banks tienen nada mejor que hacer que pelearse por unos zapatos que están expuestos. Aquello me recordó a una pelea por espaguetis que presencié y xDDD.

traaaaaaaaaaaaa

Y luego llegan los super dulces 16 de la amiwi, en los que sólo saco en claro que Miley le roba el protagonismo por entrar siendo Hannah Montana y la tarta acaba explotando con un niño dentro. WTF MÁXIMO.

Después de toda esta movida, el padre no sabe qué hacer con su vida y se la lleva al pueblo a recordar sus orígenes. Miley cree que va a Nueva York, entonces llega un momento mítico que ha hecho historia en el cine. "HOLA NUEVA YOOOORKKKK...muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu". El recibimiento de las vacas a Hannah es>>>>

Mierda un Alistar en el equipo enemigo.

Y más XD es el momento caballo, cuando intenta montar a caballo en el caballo de su infancia (del que ni se acuerda, y parece que el caballo tampoco se acuerda mucho de ella) y no le sale nada bien. Y cuando el caballo le quita la peluca a lo traaaa. Y, claro, esta escena da pie a que aparezca el maromo de turno, porque en toda peli adolescente, si no hay amoríos, no hay ná. En este caso el maromo es Travis Brody, un rubiales del pueblo que iba a la misma clase de Miley en la infancia y que estaba enamorado de ella. Aquí hay tomate. Aunque lo mejor es cuando hacen al pobre caballo de Miley llevar sus maletas a lo mula de carga.

Kitate eso niña ke te sienta muy mal

En un principio, Miley no se adapta mucho al pueblo, sobre todo cuando se va al gallinero a saber a qué y la acaba liando y cayendo encima de todos los huevos tras hacer un número musical que nos recuerda en algo a Wrecking Ball, y es que se sube en una cuerda porque sí, no se sabe por qué, y empieza a echar agua a las gallinas. ¿De dónde salía la cuerda? PREGUNTO.

I CAME IN LIKE A WRECKING BAAAAALL

Y ya cuando la lía porque va el periodista al pueblo ¡¿¡¿¿''''?????. Momento surreal cuando tira un camión entero de nueces para que el señor se caiga. ¿Quién pagó las nueces?¿Quién? Pobre señor del camión, la ruina que se debió pillar xDDDDDDDDDD

al pilon del pueblooo

Mientras tanto, Miley se va enamorando de Travis, y este de ella. Todo muy OTP y esas cosas xdxd. Y llega el momento clave... El momento colgarse de una liana a lo Tarzán. En serio, este momento marcó una época. ¿De dónde salía la cuerda en cuestión?¿y no saben que es peligroso tirarse así al agua? Que lo haga Tarzán no quiere decir que sea muy seguro, cuidao.

Luego viene el festival country por salvar el pueblo y tal, en el que está Taylor Swift, ojo, porque en el pueblo llevan a estrellas internacionales (en aquella época, Taylor no era tan conocida como ahora, pero tenía su público xD) bc YOLO a una fiesta en la que aún no se recauda lo suficiente para salvar los prados, y que además sólo hacen una actualización. Taylor canta country, porque no nos olvidemos que esos fueron sus comienzos, que era una cantante de country, y que se vendió a la música comercial. Y, claro, al final de la fiesta, Miley tiene que hacer su actuación, porque sí, porque aunque no vaya nunca al pueblo, todos la conocen y tal. Y se marca una canción con coreografía que toooodos se acaban aprendiendo enseguida. Me encanta la capacidad de memorizar que tiene la gente de este pueblo.

komo benga la kardasian la rebiento tete

En el festival el Travis la caga y dice que Miley conoce a Hannah (xq no sabe ná de que sean la misma persona, pero tampoco sabemos de dónde ha sacado que la conozca) y que puede salvar el pueblo, porque con la recaudación de uno de sus conciertos se podría evitar que se construyera el centro comercial. Así que Hannah tiene que salir a relucir...

Todo esto trae momentos surrealistas como cuando la novia del padre se pone a masajearle los pinreles a la amiga de Miley haciéndose pasar por Hannah. Momento surreal donde los haya. Aunque para surreal el momento en el que Miley tiene que compaginar una cena con el alcalde siendo Hannah y una cita con Travis siendo Miley. Porque sí, porque no podía posponer nada. Todo lleva a un momento muy surreal en el que la comida de la cena con el alcalde sale volando por los aires y un hurón random recorre la sala a sus anchas cual Juli de Brothers Conflict. Al final, Travis acaba descubriendo que Miley es Hannah. Se avecina dramón.

mira k cuernos tío k cosplay de Nyu me he marcao.

Luego viene el momento canción con el padre. Miley acaba de componer una canción y se pone a cantársela a su padre, que, por arte de magia, se sabe el estribillo. ¿POR QUÉ? PREGUNTO. Que alguien me diga qué sentido tiene esto, porque yo no se lo encuentro.

Luego hace las paces con el novio y bla bla bla. Aquí lo importante es la escena final sin pies ni cabeza en la que, en pleno concierto, Hannah desvela su verdadera identidad delante de todo el pueblo entre lágrimas. Y canta una canción. Después de esto, todo el pueblo jura mantener su secreto, a lo YOLO y surrealismo. Pelis como estas alimentan que la gente tenga fe en la humanidad y, mira, no. Pero, claro, el periodista lo pilla todo, peeero entonces llega el momento chantaje máximo de la manager, que resulta que ha llevado a las hijas (to hannamontaners) al pueblo para ver el concierto en jet privado (esto puede ser como una especie de detención ilegal y xDD porque nada tiene sentido aquí) y se sentirían muy decepcionadas con él, así que el periodista decide perder la exclusiva y su trabajo.

me vengo arriba en el karaoke tronk

Y todos contentos. Gran obra maestra del cine. En serio, no sé por qué no tiene un oscar. Y hasta aquí mi entrada. Si queréis que comente más películas de nuestra infancia, tales como High School Musical o Camp Rock (que nos podremos sentir muy nostálgicos y todo lo que queráis, pero buenas no son xD), podéis pedírmelo.

Kien e ese hombreeee ke me mira y me desnuuuaaaaa