A ver, no sé por dónde empezar. Tal vez porque no tiene ni pies ni cabeza. Tal vez porque han intentado hacer una especie de comedia de aventuras que metía las gracietas con calzador aunque no pintaran nada. Tal vez porque se han gastado una pasta en hacer este bodrio. Tal vez porque a la media hora ya te estabas aburriendo porque, aunque pasaban cosas, era aburrida y punto. Tal vez porque me esperaba que iba a ser tan surrealista que me iba a partir la caja, pero tenía demasiadas expectativas. Tal vez porque me esperaba una peli mala en plan las que comento aquí, pero no llegó a eso. El caso es que esto me ha decepcionado hasta a mí.
¿De qué va? Pues que el dios Horus va a ser proclamado rey de Egipto, porque sí, porque en esta peli los dioses están conviviendo con los humanos, y son los que gobiernan, y no hay ni faraones ni nada, sino que el faraón es un dios. En su coronación, llega su tío Set y se carga a su padre bc yolo y le arranca los ojos (en plan te cojo los ojos, me los como y los escupo). Horus se queda sin poder y sin el trono, que se lo lleva Set y se convierte en dictador. Después de esto, un humano llamado Bek le roba a Set un ojo de Horus, y en la huida matan a su novia Zaya. Entonces Bek llega a un trato con Horus: Bek le ayuda a recuperar su otro ojo, y Horus resucita a Zaya.
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| Cuando tenías que poner imágenes en cámara lenta en la peli bc yolo. |
Para empezar tenemos la coronación a lo espectáculo hortera máximo nivel gala de Gran Hermano mezclada con el Telepasión Española que ponen en Nochevieja. No tengo palabras para describirlo. ¿Por qué iban los dioses a hacer un espectáculo en plan pase de modelos ante los humanos? Ni que fuera esto Telecinco y hubiera que entretener a la gente de cualquier manera.
Y no hablemos de los modelitos de los personajes. ¿En serio en el Antiguo Egipto se llevaban vestidos estilo la gala de los Oscars? Porque el traje que roba Bek para dárselo a Zaya de un puestecico que hay en la ciudad es que parece recién sacado de un vídeo musical de Ariana Grande. Hathor (la diosa del amor) también lleva unos modelitos que parece una superestrella del pop actual, pero bueno, eso puede tener un poco de "sentido" porque es una diosa y algo tenían que tener los dioses.
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| Cuando te han invitado a la Pasarela Cibeles. |
Pero lo mejor lo mejor son las transformaciones. Aquí es donde se ve el verdadero despliegue de luz, oros y color de la peli. Es cierto que toda la peli tiene una estética dorada en plan fandom de Camela que es TOP, pero cuando los dioses se transforman es que ya es otro nivel. Ahí sí que sale a relucir tol joro máximo y la horterada absoluta.
Quizás lo único bueno que tiene la película es que salga el Matarreyes, SPOILER (aunque se ve venir) haciendo lo propio, matar al rey, Set, porque no nos pueden decepcionar, porque un Lannister siempre paga sus deudas.
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| Cuando te enseñan todos los joros en un concierto de Camela. |
Y tampoco tengo mucho que decir de la peli que no haya dicho ya, porque simplemente es mala mala pero mala mala. Además, no creo que perdáis vuestro tiempo ni leyendo esta entrada, ni viendo la película, así que ya está. Hasta la próxima, que supongo que será Ataque a los Titanes 2.
