MISTERIO EN EL PARAÍSO (DARK PARADISE).

Buenas, seguidores de esas pelis tan malas que dan ganas de arrancarse los ojos y después comérselos, no tenía pensado retomar este blog, por lo menos por el momento, pero este sábado ocurrió algo que no me dejó más remedio que hacerlo: pusieron una de las peores pelis que he visto en mi vida en Telecinco: Misterio en el Paraíso. Sí, voy a comentar la típica peli que ponen en la tele un sábado por la tarde. Y lo peor, que creo que de todas las pelis de este estilo que he visto en mi vida, esta es la peor o de las peores. Preparaos a sentir (el sufrimiento que ya me tocó sentir a mí cuando la vi).

Primero de todo, debemos analizar las razones que nos llevan a ver pelis de este tipo. Porque está claro que, de por sí, no son películas que nos apetece ver así como así (el resto de las que comento en este blog, a pesar de ser horribles, pueden dar algo de ganas de verlas si te gustan las cosas surrealistas y malas para echarte unas risas, ¿pero esto?). Bueno, pues en mi caso siempre las veo porque no hay otra cosa mejor en la tele ni tengo nada que hacer en ese momento. Son ese tipo de pelis que llegan a tu vida sin que lo busques, sin comerlo ni beberlo. Son joyas inesperadas.

¿Y de qué trata esta joya? Pues tiene una trama más simple que el asa de un cubo, porque tampoco se van a andar con giros inesperados y mierdas, no: tenemos algo mondo y lirondo para pasar la tarde. Esto es una señora que recibe la gran herencia de su padre de 8 millones de dólares y decide celebrarlo invitando a sus dos BFFs a hawaii de vacaciones. Allí, nada más llegar conoce a un tío italiano llamado Darío y se enamora de él, pero este señor no resulta ser lo que parece... O más bien sí resulta ser lo que parece, porque no es que sea poco predecible la cosa.

Soy muy confiable ven a fergar conmigo a mi yate.

Desde luego, los giros de guión de esta cosa se ve que van a ser sublimes. Pero lo mejor de todo, son las cosas surrealistas que ocurren, que no tienen sentido alguno, pero en la peli sí lo tienen porque YOLO, porque en el paraíso pasan cosas raras y ya.

Y otra cosa es el título de la película. ¿A qué viene eso de misterio? ¿Qué misterio hay aquí? ¿Qué pasará? ¿Qué misterio habrá? Puede ser mi gran noche. Yo de misterio no he visto una mierda en todo lo que dura este largometraje (aunque se hace corto por las risas que te echas al ver el surrealismo máximo de todo). Además, ¿qué misterio va a haber en una película que es más predecible que un capítulo de Peppa Pig? Quizás el único misterio que hay es ver qué chorrada sin sentido va a ocurrir en los próximos 5 segundos.

Es MUY surrealista.

Voy a hablar de las cosas impaktantes que ocurren y os voy a spoilear todo, porque no tiene gracia no poner spoilers de tamaña mierda que, además, seguramente ni os dignéis a ver (normal).

Para empezar, se van las 3 amiwis a Hawaii a una casa estilo griego. Porque en Hawaii las cosas las ambientan en Grecia, no en el propio Hawaii. Allí les enseña la casa una señora random con más botox que una clínica de estética entera. Y xao. Después se van a la playa y hay un maromo que se fija en la protagonista. Porque sí. No es nada cantoso que se fije en ella porque sí, en plan de lejos. Y llega, se presenta como Darío, un señor italiano que está x allí con su yate-lugar donde lleva a sus conquistas. Y se acerca a ellas y conquista a la protagonista así, porque sí, a primera vista.

Lo peor es que se enamora en dos segundos, porque sí. Pero a lo amor máximo absoluto. Si fuera una persona adolescente podría llegar a comprenderlo (a duras penas), pero teniendo en cuenta que es una señora que debe tener más de 45 años, pues mira, no, que ya debe tener algo de madurez como para enamorarse de un señor que pasa y habla con ella 5 minutos.

El caso es que en menos de lo que canta un gallo ya estaban fergando en el yate y jurándose amor eterno. Por dios. Y las amigas le aconsejan liarse con él porque es una oportunidad única. Claro, porque después de esto no va a tener ganas de liarse con nadie en la vida y no volverá a hacerlo. Porque no es algo que suela ocurrir pillar cacho porque sí, sin hacer nada, en dos segundos. Pero normal que la conquiste con frases como "el amor es algo tangible". Yo todos los días toco el amor, como quien toca la guitarra, porque es tangible; incluso a veces se puede hacerle peinados en plan trenzas y cosas.

Bezame bandío.

Y entre fergamiento y fergamiento, le pegan a la BFF 1 una paliza. No es nada sospechoso que cuando la protagonista se despierta, no está el tío, y luego aparece de la nada y ella sale y está la amiga inconsciente en medio de la calle. La señora queda en coma pero tampoco parece que les afecte mucho, porque vuelve a haber fergamiento (¿o eso fue antes? se me hace un cacao la memoria con tanta emoción). Porque, según la protagonista, ella y el italiano están destinados a estar juntos: en 1 día ha sido capaz de descubrirlo. Qué duro es el destino.

Después, por arte de magia, ha llegado la Navidad (na na na na na na na na) y está con personas en un casoplón máximo. Entre estas personas está la BFF 2, a la que ha pagado la hipoteca como regalo. Ya nadie se acuerda de la BFF 1. Lo más turbio llega cuando la protagonista recibe una carta del maromo, al que no le ha dado la dirección de su nueva casa, pero le parece muy romántico. Porque no es nada sospechoso que rastree tu dirección.

Después se vuelve a Hawaii para irse con su "amor verdadero" a hacer cosas de pareja al barco. Y después de que hagan cosas de pareja, el tío no está. Qué raro, nunca está después de los fergamientos, algo raro oculta, nadie podía imaginárselo.

A fergar en una playa a ver si nos arrestan por espectáculo público.

Y ya no hay quien vuelva a pillar a Darío. Ahora es cuando se empieza a sospechar de él. Porque encima no hay manera de encontrarlo porque: no tiene móvil. Vamos a ver ¿QUIÉN NO TIENE MÓVIL EN ESTOS AÑOS POR DIOS? PREGUNTO.

Ya empiezan a sospechar hasta de la sombra de Darío, y empiezan a creer que no es rico y que es un farsante, cosa que tenían que haber sospechado al ver que llevaba unas gafas del Decathlon (que encima no se quitaba ni pa atrás). Y la desesperación empieza (sobre todo la desesperación de quien está viendo la película), porque la tía empieza a gritar DARÍO DARÍO DARÍO, contínuamente, como si se le hubieran olvidado el resto de las palabras del diccionario. En plan disco rallado. Y cuando salen imágenes de Darío con la voz distorsionada en plan edición de audio de Windows para dar miedo es que te cagas.

Y aquí llega el pastel. ¿DÓNDE ESTÁ EL DINERO? PREGUNTO. La señora va a pagar en un sitio y empieza a ver que no le aceptan su tarjeta ni las otras tarjetas que tiene de repuesto. La cuenta bancaria está vacía, no es que no funcione la tarjeta. Alguien se ha llevado su dinero. Y aquí llega el momento Belén Esteban cuando nuestra protagonista grita "¿DÓNDE ESTÁ MI DINERO?". Parece ser que Darío no es Darío, es Toño Sanchís. Nadie se hubiera podido imaginar que el tío este, nada sospechoso, le iba a robar los dineros. Y, hagamos un inciso: la protagonista consigue 8 millones de dólares y los guarda todos en la misma cuenta. Un aplauso para ella (en su cara).

Y lo mejor de la película es cuando va a preguntar a las personas que trabajan en el resort si lo que le ha pasado "es normal". Y con toda su cara, la señora que está ahí le viene a responder que sí. Que la gente va a vivir una aventura de ensueño y se topa con la realidad. Vamos, que entras ahí millonario y sales de ahí sin un duro (o más bien no sales de ahí porque no te quedan dineros para ello).

La verdad sale a la luz cuando la BFF 1 despierta del coma y lo cuenta todo. Resulta que descubrió a Darío intentando robarle a la protagonista e intentó impedirlo. Entonces este la pegó una paliza para que no saliera la verdad a la luz. Y al final de la paliza dice "adeus niña linda", por lo que deducen que Darió no es italiano, sino brasileño (obviemos que en portugués, la palabra "niña" no se dice "niña" sino "menina"). Lo mejor es que la amiga flipa porque estar en coma meses no ha servido de nada porque el tipo ha robado a la amiga igualmente. A ver, si te ha dejado en coma era para robarla, no para marcharse haciendo la croqueta y aquí no ha pasado nada.

Con ayuda de "los amigos del FBI" de las señoras estas (porque hay que ser sociable y tener muchos amigos, ya que nunca sabes cuándo te van a poder ayudar) consiguen sacar la identidad de este tipo: un timador máximo que se dedica a robar a señoras con pasta. En este caso, "Darío" estaba planeando esto desde que estaba en la carcel, donde conoció al padre de la protagonista (que tb estaba allí porque debía ser el mafioso definitivo) y se lo cargó para que esta se llevara la herencia y así robársela.

En vez de dejar que la policía haga su trabajo, la protagonista y la BFF 2 deciden ir a recuperar el dinero con sus propias manos y a tomarse la justicia también por su propia mano. Y aquí viene lo bueno: siguen a "Darío" y la BFF 2 intenta seducirle. UN MOMENTO: ¿no se supone que Darío ha visto a las dos amigas en Hawaii y por lo tanto sabe quién son? Sí, pero en la película lo justifican con que sólo tenía ojos para la protagonista y en las otras no se ha fijado. El argumento de la visión selectiva es un recurso que jamás se había usado en el cine, pero que aquí ha servido para dar un final a este embrollo sin sentido.

Bueno, pues la amiga va a seducir a Darío, que se presenta como "Mario, pero sus amigos me pueden llamar cualquier cosa", como Darío, por ejemplo. La señora consigue seducirle y Mario se la lleva a su casa (una mansión que lo flipas, poco ha tardado en usar los dineros de la protagonista, para no levantar sospechas) y le dice una frase muy inquietante "voy a nutrirte".... No sé cómo interpretar esto pero hay mil maneras posibles: desde darle un Petit Suisse hasta hacer alguna cosa pervertida que prefiero no imaginarme.

Allí es donde la amiga droja al Mario Darío y la prota entra en la casa y empiezan a buscar su dinero. Y no tardan nada en encontrarlo, porque tiene una habitación muy ordenada y bien señalizada donde guarda todo lo que roba a sus víctimas. En plan con archivadores poniendo de dónde sale el dinero y todo. Ante todo, hay que ser ordenado.

LOS PAPELES

Después aparece Darío atado y las dos señoras con los dineros y una pistola. Aquí llega el momento final en el que dicen que van a devolver el dinero a las víctimas en plan Robin Hood. Pero lo mejor es cuando empiezan los tiros. El tío estaba atado y no hacía falta defenderse, pero aun así, había que sacar la pistolita a relucir, porque, ya que estamos, mejor cometer un homicidio para coronar la faena. Primero le disparan en el pie y después dice la prota "te voy a disparar en el pe...cho". Yo me esperaba que le fuera a disparar en otro sitio que también empieza por "pe", pero no, vaya siesa. Y lo mejor es que lo hace. Le dispara y comete un crimen porque YOLO. Y entonces es cuando llaman al FBI, cuando ya han dejado "todo el trabajo hecho".

Y se van de la casa, sin limpiar la escena del crimen ni nada, dejando más pruebas que en el circuito de Humor Amarillo. Y se van en el descapotable levantando las manos a lo celebración máxima. Les faltaba poner el Vengabús a tope para celebrar como es mandado. En serio, me quedé sin palabras al ver el final surrealista que nos han metido entre pecho y espalda.

Venga q conduzco sin manos haber si tengo un accidente

Y hasta aquí lo que tengo que decir de esta joya, aparte de que en el doblaje castellano las voces se repetían más que el ajo (yo creo que sólo usaron 3 dobladores máximo), y que el título original ha utilizado una canción de Lana del Rey para ver si alguien ve la película por la confusión xD. Espero que os haya gustado mi entrada y por lo menos os hayáis reido con las cosas surreales que ocurren.